Los niños que son verbalmente abusivos: La Creación de un Niño Desafiante

El abuso verbal y la intimidación por parte de los niños y adolescentes no es sólo una fase que desaparece-no sucede simplemente. A menudo tiene raíces profundas que comienzan muy temprano en el desarrollo del niño. Y a menudo comienza como una forma en que los niños tratan de obtener poder a través del control de sus padres.

En este artículo, voy a mostrarle cómo puede haber evolucionado el comportamiento abusivo de su hijo. En un artículo complementario, le mostraré lo que puede hacer ahora para evitar que el comportamiento abusivo de su hijo continúe.

Hay que tener en cuenta que este artículo se refiere a los niños abusivos que cruzan una línea cuando empiezan a atacar a la gente verbalmente, a degradar a los demás o a amenazar con hacerse daño a sí mismos o a otra persona. La verbalización de amenazas, insultos e intimidaciones es común, y el comportamiento agresivo suele comenzar a una edad muy temprana.

Cuando los padres cambian sus reglas porque un niño hace una rabieta o abusa verbalmente de ellos, le están enseñando a ese niño que puede tener poder sobre ellos a través de un comportamiento inapropiado.

Este artículo no se refiere a los típicos niños que, como parte normal del desarrollo, se ponen de mal humor a veces como reacción al estrés, al caos o a los cambios de la adolescencia. Pueden volverse irritables en sus respuestas a usted, y su tono puede volverse desafiante o condescendiente, pero el comportamiento no cruza la línea del abuso verbal. Para este tipo de comportamientos, recomiendo mi artículo Hijos atrevidos: cómo lidiar con un hijo bocazas.

¿Por qué mi hijo me insulta?

Cuando estás de pie en tu cocina, y estás luchando contra las lágrimas y la rabia mientras tu hija te llama «perra», no tienes tiempo de hacer mucho más que reaccionar. Pero cuando ella sale furiosa por la puerta o sube a su habitación, la pregunta surge en tu mente una vez más:

«¿Por qué es así? Por qué me habla así?»

Los niños abusan verbalmente de sus padres para obtener poder

¿Por qué los niños amenazan y abusan verbalmente de sus padres? Una de las razones es que estos niños se sienten impotentes. En otras palabras, arremeten en un intento de obtener más control.

Otra razón es que no tienen las habilidades de resolución de problemas necesarias para lidiar con la frustración, para lidiar con la decepción o para resolver los conflictos de una manera más apropiada.

Los niños pueden fracasar en el desarrollo de habilidades de resolución de problemas sociales por una variedad de razones, que incluyen discapacidades de aprendizaje diagnosticadas y no diagnosticadas, caos familiar o temperamento individual. En consecuencia, estos niños suelen sentirse abrumados y se frustran por no saber cómo resolver los problemas sociales de forma adecuada.

Para compensar su falta de herramientas para lidiar con estos sentimientos incómodos, recurren a los insultos, las amenazas y el abuso verbal de los que les rodean.

El abuso verbal es una herramienta de resolución de problemas

Digamos que tienes un hijo que, por la razón que sea, tiene pocas habilidades para resolver problemas. Ellos ven el mensaje de poder en los medios de comunicación, en su comunidad y en su cultura. Entonces aprenden a usar el poder en forma de amenazas y abuso verbal para sustituir su falta de habilidades para resolver problemas.

En lugar de tener que lidiar con sus emociones y superar cualquier obstáculo que se encuentre en su camino, ese niño utiliza el comportamiento de actuación, el comportamiento agresivo y el comportamiento abusivo para que alguien más tenga que resolver los problemas del niño por ellos. En efecto, su mal comportamiento se convierte en una forma de resolver los problemas. Este es un patrón muy peligroso para un niño.

Cómo se desarrolla el desafío en su hijo

Lo que los padres no siempre entienden es que el desafío crónico en los niños se desarrolla con el tiempo. Y puede comenzar muy temprano. Se desarrolla a medida que el niño aprende lecciones de las interacciones con sus padres. Sí, nuestros hijos están aprendiendo de nosotros, 24 horas al día y 7 días a la semana, nos demos cuenta o no.

Pongamos el caso de un niño que era un bebé bastante normal. Ha alcanzado todos los hitos del desarrollo, quizás era un poco malhumorado a veces, pero en general se comportaba de forma adecuada a su edad.

A medida que crece, empieza a tener más problemas. Alrededor de los cinco años, empieza a rechazar la idea de recoger lo que ensucia, ya sea su ropa sucia en el cesto o los juguetes con los que ha estado jugando. Si se le pide que limpie en su habitación, se va a la sala de estar en lugar de hacerlo. Cuando se le pide que termine la tarea que tiene entre manos, dice: «No
quiero», y eso se convierte en su primer grito de guerra.

Sus padres tienen que estar encima de él para que haga algo. A medida que se hace mayor, empieza a desafiar y desafiar, su voz se hace más fuerte y su tono más áspero. Se queda atrapado en el bucle de decir: «No quiero. No tengo que hacerlo. Lo haré más tarde. Por qué tengo que hacerlo ahora?».

Cuando se le presiona, hace las cosas a regañadientes, pero sólo cuando los adultos le observan. Y en cuanto salen de la habitación, deja de cumplir.

Los niños tienen que aprender a lidiar con el «no»

Muy pronto en la vida, los niños tienen que aprender a lidiar con la palabra «no». Tienen que aprender a lidiar con los sentimientos de frustración o ira que se desencadenan cuando escuchan «no». En cierto modo, que les digan «no» es un problema social que tienen que resolver.

La mayoría de los niños aprenden a manejar el «no» razonablemente bien. Aprenden a gestionar los sentimientos de rabia y frustración de que les digan «no». Pero cuando a los niños de los que hablo se les dice «no», su comportamiento se intensifica hasta que tienen una rabieta.

Los padres bajan sus expectativas ante el desafío

Algunos padres responden a este comportamiento bajando sus expectativas. No hacen que su hijo recoja sus cosas. O recogen ellos mismos su ropa sucia y sus juguetes en lugar de lidiar con su resistencia y sus excusas. De hecho, es más fácil que lo hagan ellos mismos.

Para los padres, esto puede parecer una muy buena manera de reducir las peleas. Al fin y al cabo, sólo les lleva 30 segundos guardar los libros y recoger la ropa de su hijo. En cambio, una pelea puede arruinar la velada. Por cierto, es muy común que los padres hagan esto y, en muchos casos, los niños no acaban siendo desafiantes. Sin embargo, los niños maltratadores son diferentes.

Los niños abusivos han aprendido a aprovecharse de sus padres

Hay ciertos niños que se dan cuenta de que sus padres cambiaron las reglas y las expectativas por miedo a resistirse y actuar. Y estos niños aprenden a aprovecharse de ese miedo.

Estos son los niños para los que la capitulación por parte de los padres se convierte en una lección. La lección es: «Si hago una rabieta y grito a mi madre y a mi padre, me voy a salir con la mía».

Para estos niños, lo que suele ocurrir es que empiezan a hacer más rabietas, a gritar con más frecuencia y a utilizar estos comportamientos inadecuados para resolver sus problemas sociales. Sus rabietas son un medio para salirse con la suya.

Los padres ceden ante sus hijos para evitar un arrebato

Lo que suele ocurrir con el tiempo es que los padres aprenden a leer las señales de sus hijos. Ven que el comportamiento se está intensificando y tratan de hacer algo al respecto antes de que comience la rabieta.

En otras palabras, los padres comienzan a disminuir sus exigencias a medida que el niño les da señales de que está perdiendo el control. Esa disminución de las expectativas suele producirse al negociar en exceso, transigir o ceder a las demandas de su hijo.

De este modo, estos niños aprenden a moldear el comportamiento de los adultos que les rodean. Permítanme ser claro: cuando los padres cambian su rutina porque un niño hace un berrinche o los abusa verbalmente, le están enseñando a ese niño que puede tener poder sobre ellos a través de un comportamiento inapropiado. Es una lección que el niño aprende rápidamente.

El niño acaba mandando

Durante este proceso de ida y vuelta, tanto el padre como el niño están aprendiendo a tratar con el otro.

El padre en estas situaciones aprende que si se consiente al niño, éste deja de actuar. Esto es importante para la mayoría de los padres porque las rabietas son estresantes, frustrantes e incluso vergonzosas. Conseguir que la rabieta en curso termine se convierte en su primera prioridad. Y así los padres aprenden que si hacen lo que su hijo quiere, las cosas serán más fáciles, al menos por el momento.

De la misma manera, el niño en estas situaciones aprende que si se porta mal o amenaza con hacerlo, sus padres no le harán responsable y conseguirá lo que quiere. Esto puede ocurrir incluso a los 24 meses de edad.

Con el tiempo, este vaivén entrena a los padres a ser cada vez más tolerantes con el comportamiento inapropiado y entrena a los niños a utilizar la actuación para conseguir lo que quieren. Al final, el niño acaba mandando.

El futuro es difícil cuando el niño manda

Por supuesto, a medida que el niño crece, las rabietas adquieren un cariz muy diferente. Los niños mayores saben que tirarse al suelo y gritar y dar patadas en los pies les hace quedar en ridículo. Así que el comportamiento evoluciona.

A cierta edad, aprenden diversas formas de abuso verbal, como insultar, menospreciar a los demás y amenazar. Pero este comportamiento, aprendido al interactuar con papá y mamá, empieza a causar problemas fuera de casa.

En particular, cuando estos niños entran en la escuela, a menudo se meten en problemas con sus maestros porque las escuelas generalmente no toleran el comportamiento.

Y tienen problemas para llevarse bien con otros niños. Esto tiene sentido si se piensa en ello. Tomemos el arenero, por ejemplo. El arenero es un lugar con mucho sentido común. Si tu hijo está en el arenero con otros niños y les grita e insulta o amenaza con hacerles daño, no jugarán más con él. Eso es todo. El comportamiento inadecuado que funciona en casa normalmente no funciona en situaciones sociales.

Y si los otros niños se ven obligados a acomodarse a él, una vez más, no conseguirá desarrollar habilidades sociales adecuadas. Se refuerza así la lección de que puede salirse con la suya abusando verbalmente de los demás.

Así que la intimidación entre ese niño y sus padres, y entre ese niño y sus compañeros, puede empezar muy pronto. Y cuando la intimidación se tolera, el comportamiento se refuerza, y empeora con el tiempo.

Pensamientos finales

Es importante recordar que puede haber cualquier número de razones por las que un niño es susceptible de ser incapaz de manejar las dificultades que le presenta la vida. Pueden tener TDAH, un problema de aprendizaje no diagnosticado, una vida familiar caótica o simplemente una tendencia personal a la oposición.

Al final, sin embargo, no creo que importe el origen del problema. Lo que importa es que el niño empiece a aprender a resolver sus problemas de forma adecuada.

La verdad es que enseñar a nuestros hijos a resolver problemas es una parte fundamental de nuestra labor como padres. Para ello, debemos enseñarles la lección de que las rabietas, los gritos, los insultos, el abuso verbal y la intimidación no resolverán sus problemas en el mundo real. Y la mejor manera de enseñar a los niños esta lección es asegurarse de que estos comportamientos no funcionen en el hogar. Y asegurarse de que el abuso verbal nunca sea recompensado o consentido. Recuerde que los adultos que abusan verbalmente suelen empezar siendo niños que abusan verbalmente.

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