No sabes qué decir? Cómo saber de qué hablar
Siempre me he sentido incómodo hablando con gente que no conozco bien.
Pero con los años, he aprendido exactamente qué hacer cada vez que me encuentro pensando: «No sé qué decir».
En primer lugar: si te estás preguntando: «¿Es normal no tener nada de qué hablar?», la respuesta es «¡SÍ!». Yo solía tener preocupaciones similares, y creía que había algo malo en mí.
Resultó que simplemente necesitaba aprender algunas estrategias para lidiar con esos momentos en los que mi mente se queda en blanco. Verás, las habilidades sociales no son algo con lo que nacemos. Son sólo eso: habilidades. Se pueden practicar y mejorar.
Aquí tienes mis trucos para saber qué decir, incluso cuando no sabes qué decir.
1. Memoriza algunas preguntas universales
«No sé qué hacer después de saludar. Qué digo para abrir una conversación?»
Cuando acabas de conocer a alguien, necesitas hacer una pequeña charla. Piensa en la charla trivial como un ejercicio de calentamiento que allana el camino para discusiones más interesantes más adelante. Pero, ¿cómo se empieza una conversación?
Estas son las preguntas que siempre tengo en el fondo de mi cabeza, listas para salir cada vez que necesito algo que decir. (El mero hecho de saber que están ahí como red de seguridad me hace sentir más relajado.)
No las dispares todas a la vez. Utilízalas cuando un tema se agote.
Las preguntas:
- «¿De qué conoces a los demás aquí?»
- «¿De dónde eres?»
- «¿Qué te trae por aquí?»
- «¿A qué te dedicas?»
(Consulta mi guía sobre cómo iniciar una conversación para ver más frases de apertura y consejos sobre cómo tener más que decir al charlar con gente nueva.)
Estas preguntas son abiertas, lo que significa que animan a la otra persona a dar una respuesta más profunda que un «Sí» o un «No»
Ten cuidado de no inundar a la otra persona con preguntas. No quieres interrogarla. Es importante que compartas una cantidad igual de información sobre ti mismo. Esto me lleva al siguiente consejo.
2. Cambia entre compartir y preguntar
«¿Por qué no sé qué decir después de que alguien responda a mis preguntas? Me cuesta mantener una conversación fluida sin sentir que estoy interrogando a la otra persona.»
¿Te has encontrado alguna vez con alguien que hace preguntas constantemente? Annoying.
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Or someone who NEVER asks questions? Self-absorbed.
For years, I wondered how to find a balance between talking about myself and asking questions.
We don’t want to constantly ask questions, nor do we want to constantly talk about ourselves. The IFR method is all about finding that balance. Here it is:
Investiga: Ask a sincere question.
Follow up: Ask a follow-up question.
Relate: Share something about yourself that relates to what the other person just said.
You can then repeat the sequence to keep the conversation going.
Here’s an example. The other day, I was talking to someone who turned out to be a filmmaker. Así fue la conversación:
Pregunta: ¿Qué tipo de documentales haces?
Ella: Ahora mismo, estoy haciendo una película sobre bodegas en la ciudad de Nueva York.
Sigue: Oh, interesante. ¿Qué has sacado en claro hasta ahora?
Ella: ¡Que casi todas las bodegas parecen tener gatos!
Relato: Jaja, me he dado cuenta de eso. La de al lado de donde vivo tiene un gato que siempre se sienta en el mostrador.
Y entonces volví a indagar, repitiendo la secuencia de IFR:
Inquire: ¿Le gustan los gatos?
Intente que la conversación vaya y venga así. El patrón es el siguiente: ellos hablan un poco de sí mismos, nosotros hablamos de nosotros, luego les dejamos hablar de nuevo, y así sucesivamente.
Nota que cuando utilizas el método IFR, es más fácil que se te ocurran cosas que decir.
- Si te encuentras pensando «no sé qué decir» después de haberle hecho una pregunta a alguien, sigue con lo que acabas de preguntar.
- Si no sabe qué decir después de haber hecho una pregunta de seguimiento, diga algo relacionado con lo que acaba de preguntar.
- Si no sabe qué decir cuando se ha relacionado con la respuesta de alguien, indague sobre lo que acaba de decir.
3. Centra toda tu atención en la conversación
«No sé qué decir en las conversaciones porque me preocupa mucho lo que la otra persona esté pensando de mí. Cómo se te ocurre algo que decir cuando estás en esta situación?»
Cuando los terapeutas trabajan con personas tímidas, con ansiedad social y con otras que se bloquean por completo en las conversaciones, utilizan una técnica llamada Shift of Attentional Focus. Instruyen a sus clientes para que centren toda su atención en la conversación que están manteniendo, en lugar de pensar en cómo se presentan y qué deben decir a continuación.
(Es difícil, especialmente al principio, pero se vuelve sorprendentemente fácil con algo de práctica.)
Los participantes que se centraron en la conversación en lugar de en sí mismos se sintieron menos ansiosos.
Así se hace en la práctica:
Supongamos que le preguntas a alguien cómo le ha ido la semana. Ellos responden: «Fui a París con mis amigos el fin de semana pasado. ¡Fue genial!»
Esto es lo que habría pensado antes de conocer este método:
«¡Oh, ha estado en París! Yo nunca he estado allí. Probablemente pensará que soy aburrido. ¿Debería hablarle de aquella vez que fui a Tailandia? No, eso es estúpido. NO SÉ QUÉ DECIR!»
Y así sucesivamente.
Pero si utilizas la técnica del Cambio de Enfoque Atencional, devuelves constantemente tus pensamientos a la conversación.
Centrémonos REALMENTE en lo que acaba de decir. Qué preguntas se nos ocurren para hacer avanzar la conversación?
- ¿Cómo era París?
- ¿Cuánto tiempo estuvo allí?
- ¿Tiene jet-lag?
- ¿Con cuántos amigos fue?
- «¿Es tu trabajo estresante?»
- «¿Te gusta tu trabajo?»
- «¿Qué haces exactamente en tu trabajo?»
- «¿Qué quieres hacer en 5 años?»
- «¿Es bueno trabajar en la empresa?»
- «¿Por qué elegiste esa carrera?»
No tienes que disparar todas estas preguntas. La idea es prestar toda tu atención a la otra persona y dejar que tu curiosidad natural te haga preguntas. Luego puedes elegir qué preguntas serían las más adecuadas para la conversación.
Repite su respuesta anterior y mira si se te ocurren aún más preguntas.
4. Mantén la conversación centrada en la otra persona
Otra cosa que puedes hacer para que se te ocurran cosas que decir es dejar de intentar que se te ocurran temas de conversación. Sé que esto suena raro, así que déjame mostrarte lo que quiero decir.
Por supuesto, si ya te sientes nervioso, puede que no sea tan fácil simplemente «relajarte y dejar de preocuparte por ello». Pero hay un truco que puedes probar.
Cambia la conversación hacia la otra persona haciendo preguntas sinceras. Esto mantiene la conversación, y a medida que avanza, puedes lanzar pequeños datos sobre ti mismo que te sientas cómodo compartiendo.
Por ejemplo, si sale el tema del trabajo, puedes hacer preguntas básicas como:
Estas preguntas de Por qué, Qué, Cómo pueden utilizarse en una conversación sobre cualquier tema. Rompe las preguntas compartiendo un poco sobre ti mismo de vez en cuando, como he descrito en la sección del método IFR.
Aquí tienes nuestra guía para saber cómo mantener una conversación sin hacer demasiadas preguntas.
5. Vuelve a un tema anterior
«No sé cómo responder cuando una conversación empieza a agotarse. Se siente realmente incómodo y embarazoso. Cómo hablas cuando no tienes nada que decir?»
Uno de mis métodos favoritos para saber qué decir es el hilo conversacional. No sólo es útil para continuar tus conversaciones, sino que las hace más dinámicas.
En resumen, el Conversational Threading se basa en que tus interacciones no tienen por qué ser lineales.
Por ejemplo, si has agotado el tema actual, siempre puedes saltar a algo de lo que hayas hablado antes.
Si tu amigo mencionó que vio una película el fin de semana pasado, y luego la conversación pasa a, por ejemplo, el trabajo, y luego el tema del trabajo se agota, puedes decir:
«Por cierto, dijiste que viste una película el fin de semana pasado, ¿estuvo bien?»
Aquí tienes un vídeo que explica el hilo conversacional con una conversación del mundo real:
6. View silence in conversations as something good
Often, I didn’t know what to say because:
- There was a silence in the conversation.
- I panicked and froze up.
- I couldn’t come up with anything to say because I was nervous.
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My friend, a coach and behavioral scientist, made me realize something powerful: Silence is not necessarily awkward.
I used to think that periods of silence in a conversation was always my fault and that I had to «fix it» somehow.
In reality, most conversations contain some silences or long pauses. Tendemos a interpretar ese silencio como una señal negativa, pero no significa que la conversación vaya mal. En lugar de asumir lo peor, aprovecha el momento para recuperar el aliento y avanzar a partir de ahí.
Un silencio no es incómodo hasta que empiezas a estresarte por él.
Si te muestras relajado ante los silencios durante una conversación, la gente que te rodea seguirá tu ejemplo. Cuando te sientes más relajado, es más fácil que se te ocurra lo siguiente que decir.
Además, es importante saber que puede haber muchas razones para una pausa en una conversación.
Razones como:
- La otra persona también está nerviosa.
- La conversación se beneficiaría de un momento de silencio en el que ambos podáis respirar antes de continuar.
- Uno de vosotros está teniendo un día malo y no tiene ganas de hablar mucho, ¡lo cual está bien!
- Todos los días, recuérdate que todo el mundo se pone nervioso. Todos tenemos momentos en los que nuestros pensamientos negativos se apoderan de nosotros, como «¡Argh, no puedo hablar con la gente!» o «¿Por qué siento que no tengo nada que decir?»
- Recuerda que a la gente le importa tan poco tu hipo como a ti el de ellos.
- Recuerda que el hecho de que pienses que la gente te juzgará negativamente no significa que lo hagan.
- Recuerda que si eres callado por naturaleza, está bien. Ser callado es un rasgo normal de la personalidad, y no hay necesidad de forzarte a ser más extrovertido. Sin embargo, si quieres aprender a ser más hablador, lee esta guía sobre cómo dejar de ser callado.
- «I love the weather right now.»
- «Look at the tree over there, it’s so nice.»
- «That car looks cool!»
- «I like those plants.»
- «This is nice music. What band is it?»
- «I like that painting.»
- La otra persona sigue dirigiendo sutilmente la conversación hacia el tema.
- Sientes un genuino deseo de aprender más sobre el tema.
- Sabes que hacer preguntas sobre el tema llevaría a una conversación que implica compartir sentimientos u opiniones.
- «¿Cómo es trabajar como entrenador de golf?»
- «¿Qué tipo de clientes tienes?»
- «¿Qué te hizo decidir ser entrenador de golf en primer lugar?»
- «Parece que lo has pasado muy mal»
- «Lo siento mucho. Es muy duro perder a un ser querido»
- Familia
- Ocupación
- Recreación
- Sueños
- «¿A qué te dedicas?» es una pregunta superficial de «Ocupación».
- «¿Cuál es tu parte favorita de tu trabajo?» es ligeramente más significativa y les anima a proporcionar más detalles.
- «Parece que has tenido una gran carrera hasta ahora. Es todo lo que esperabas que fuera?» es mucho más personal y podría llevar la conversación a una discusión sobre esperanzas y sueños.
- «¿Quién es tu mayor inspiración en el diseño?»
- «¿Qué ciudad crees que tiene la mejor arquitectura?»
- «Voy a hacer un viaje a Italia el año que viene. Qué edificios debería hacer tiempo para ver?»
- Hazen, R. A., Vasey, M. W., & Schmidt, N. B. (2009). Reentrenamiento atencional: Un ensayo clínico aleatorio para la preocupación patológica. Journal of Psychiatric Research, 43(6), 627-633.
- Zou, J. B., Hudson, J. L., & Rapee, R. M. (2007). El efecto del enfoque atencional en la ansiedad social. Behaviour Research and Therapy, 45(10), 2326–2333. doi:10.1016/j.brat.2007.03.014
- Cooper, K. M., Hendrix, T., Stephens, M. D., Cala, J. M., Mahrer, K., Krieg, A., … Brownell, S. E. (2018). To be funny or not to be funny: Gender differences in student perceptions of instructor humor in college science courses. PLOS ONE, 13(8), e0201258. doi:10.1371/journal.pone.0201258
- Use «conversational threading» to avoid awkward silence
- Learn a proven technique to get past empty small talk
- Improve socially without doing weird out-of-your-comfort-zone stunts.
- Instantly beat self-consciousness with the «OFC-method»
- See how you can go «from boring to bonding» in less than 7 words.
Recuerda esto: A medida que dos personas se conocen, se sienten más cómodas compartiendo momentos de silencio.
LECCIÓN APRENDIDA: Practica estar cómodo con el silencio en lugar de tratar de eliminarlo. Te quita la presión y hace que saber qué decir sea más fácil.
7. Desafía tu voz crítica interior
«Estoy callado porque no sé qué decir. Tengo la sensación de que los demás tienen mucha más habilidad social que yo.»
Al ser una introvertida cohibida, a menudo exageraba y dramatizaba las situaciones sociales en mi cabeza.
Sentía que la gente me juzgaba por «fracasar en tener una buena conversación» cada vez que decía algo «estúpido». Claro, la gente nos juzga en base a lo que decimos, además de cómo lo decimos. Pero probablemente no nos juzgan ni la mitad de lo duro que nos juzgamos a nosotros mismos.
Así que no te atasques pensando en esa cosa incorrecta que has dicho hace cinco minutos porque, incluso si la otra persona se dio cuenta, probablemente no pensó nada en ello.
En realidad, la mayoría de nuestras meteduras de pata pasan completamente desapercibidas para los demás porque a menudo están tan nerviosos y preocupados como nosotros por la forma en que se perciben.
Cambiar tu autoconversación puede hacer que tengas más confianza y creas más en ti mismo.
Las personas que pasaron por un entrenamiento dirigido a cambiar la forma en que se hablaban a sí mismas empezaron a creer más en sí mismas.
Practica ser realista haciendo lo siguiente:
8. Saber que está bien hacer afirmaciones obvias
Si alguna vez te has preguntado: «¿Cómo se mantiene una buena conversación?», habrás pensado: «¡Haciendo que los demás piensen que soy realmente fascinante e ingenioso!». Pero cuando hice amistad con personas socialmente hábiles, me enseñaron algo fundamental sobre lo que hay que decir:
Lo que dices no tiene por qué ser reflexivo, interesante o hacerte parecer inteligente.
¿Por qué?
Cuando la gente sale contigo, normalmente quiere pasar un buen rato. Quieren relajarse y disfrutar. La gente NO quiere un flujo constante de comentarios inteligentes que hagan pensar. Si tratas de sonar inteligente todo el tiempo, pueden pensar que eres un esforzado o simplemente molesto.
A menudo, una pequeña charla está bien. Alguna vez has juzgado a alguien por decir algo demasiado simple? Supongo que no. Entonces, ¿por qué alguien te juzgaría a ti?
Deja de intentar decir cosas inteligentes todo el tiempo. (Puedes decir cosas inteligentes cuando se te ocurran de forma natural, pero no necesitas forzarlas)
Mi amigo Andreas, por ejemplo, es genial en entornos sociales. También es miembro de Mensa y tiene un coeficiente intelectual de 145. When he talks to people, he says things like:
He doesn’t come off as smart for saying smart things, but for being socially savvy.
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LESSON LEARNED: When you stop trying to say smart things, it’s easier to know what to say because you take the pressure off yourself. Say what you want to say, and don’t filter yourself too much.
9. Comment on something around you
If you want to know how to always have something to talk about, simply look around you!
Looking around my workplace right now, I can see a bunch of stuff that could inspire statements, which in turn could start a conversation.
For example:
Here’s an exercise you can do right now: Look around you. What can you see? What kind of statements could you make to get a conversation started?
10. Ask follow-up questions
Dare to dig deeper into topics you find interesting. No tenga miedo de ir más allá de las preguntas superficiales. (Asegúrate de compartir algo sobre ti entre las preguntas para que la otra persona no piense que eres un espía.)
¿Cómo sabes cuándo debes indagar? Escuchando atentamente!
Aquí tienes algunas señales de que debes ir más allá de las preguntas superficiales e indagar más profundamente:
Digamos que alguien te ha dicho que trabaja como entrenador de golf.
Puedes profundizar preguntando:
Naturalmente, te tomarías un descanso entre las preguntas para compartir algo sobre ti mismo.
Cavar más profundamente también te ayuda a descubrir puntos en común. Hablar de lo que tenéis en común hará que la conversación sea más agradable para ambos.
11. Da respuestas sencillas y sinceras cuando alguien comparta una historia triste o una noticia molesta
Ninguna guía puede decirte cómo saber siempre qué decir en cada tipo de conversación difícil.
Sin embargo, ayuda a mantener la calma, mostrar empatía, escuchar con atención y ofrecer apoyo emocional si es apropiado.
Por ejemplo, si alguien te cuenta que ha muerto un familiar cercano, podrías decir:
Si conoces bien a la otra persona, puedes añadir: «Estoy aquí para escuchar si quieres hablar»
Asegúrate de que tu lenguaje corporal coincide con tus palabras. Mantener el contacto visual, asentir ligeramente con la cabeza y hablar con un tono de voz firme indica que te preocupas por la otra persona.
No hagas comentarios triviales como «Todo pasa por una razón», porque darás la impresión de ser insensible.
No pasa nada por decir: «Sólo necesito un momento para procesar eso» si su noticia es especialmente impactante.
12. Recuerda «F.O.R.D.» cuando te quedes sin cosas que decir
F.O.R.D. significa:
Este acrónimo es útil porque estos temas son relevantes para todos. Incluso si alguien no tiene un trabajo o aficiones, puedes preguntarle qué le gustaría hacer.
Puedes empezar con un par de preguntas sencillas, basadas en hechos, y luego profundizar para saber más sobre la persona con la que estás hablando.
Por ejemplo:
13. Investiga un poco los antecedentes antes de ir a un evento social
Pensar en preguntas y temas de conversación antes de una ocasión social puede hacer que sea mucho más fácil saber qué decir.
Por ejemplo, digamos que tienes un amigo que trabaja para una empresa de arquitectura. Te han invitado a cenar, junto con dos de sus colegas arquitectos a los que nunca has conocido.
Es muy probable que estas dos personas estén encantadas de hablar de diseño, arquitectura, edificios y arte en general. Con esto en mente, podrías preparar preguntas como:
Memorizar algunas preguntas puede hacer que la conversación sea mucho más fluida.
14. Prueba la técnica del eco cuando una conversación empieza a decaer y no sabes qué decir
Incluso si alguien te está dando respuestas muy cortas y mínimas, hay un truco rápido que puedes usar para mantener la conversación viva.
Prueba esto: Simplemente repite la última parte de su respuesta utilizando un tono de voz inquisitivo.
Ejemplo:
Tú: «¿Cuál fue la mejor parte de tus vacaciones?»
Ellos: «Probablemente cuando fui a bucear»
Tú: «Genial. Vas mucho a bucear o fue una experiencia nueva?»
Ellos: «Fue una especie de experiencia nueva, pero también no.»
Tú : «¿También no?»
Ellos: «Sí bueno, quiero decir que probé a bucear una vez hace mucho tiempo, pero casi no cuenta porque sólo estuve 10 minutos en el agua. Lo que pasó fue…»
Lo bueno de este método es que ni siquiera tienes que pensar en una nueva pregunta. Ya te han dado todas las palabras que necesitas. Sin embargo, no utilices este truco con demasiada frecuencia, o parecerás molesto.
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