No soporto a mis suegros. ¿Por qué siento tanta rabia hacia ellos?
Estoy muy peleada con mis suegros. Mis sentimientos hacia ellos cambiaron después del nacimiento de nuestros dos hijos. Ya no soporto ni verlos ni oírlos.
Cuando nació nuestro primer hijo yo estaba muy enferma, y sin embargo se marcharon del hospital enfadados por un supuesto desaire. Lo mismo ocurrió tras el nacimiento de nuestro segundo hijo el año pasado. No nos hablaron durante días porque, según dijeron, los habían dejado de lado. Yo estaba furiosa, al igual que mi marido. La tuvo con ellos y se disculparon, sólo para quejarse seis semanas después de que no los habíamos visitado. Mi marido volvió a enfrentarse a ellos y todos aceptaron seguir adelante.
Hablan incesantemente de que quieren ayudarnos pero siempre hay una razón por la que no pueden. No espero su ayuda. Me encantaría que sólo vinieran a disfrutar de sus nietos, pero ahora pienso que deben haber tenido una visión de cómo serían como abuelos (siempre a mano, una parte central de nuestra unidad familiar) y están luchando con el hecho de que no está funcionando así.
Desearía no tener que acomodarlos en mi vida, aunque acepto que tengo que hacerlo, ya que aman a mi marido y a mis hijos. En verdad, no los soporto. Mi marido tiene la misma opinión sobre su comportamiento. No cede ante ellos, pero, comprensiblemente, no quiere hablar demasiado de ellos negativamente.
No creo que sean personas horribles, pero verlos y oírlos me llena de rabia interna. Algún consejo?
Está muy bien que no te gusten tus suegros, sobre todo si parecen no entender tus necesidades. Es importante que resuelvas una forma de tenerlos en tu vida que no te envíe a un lugar de desesperación. Creo que has dado en el clavo al pensar que tienen una visión de cómo deben ser las cosas. La dificultad es que tú y tu marido tenéis una visión diferente de su lugar en vuestra vida. Creo que es bueno que hayáis reconocido esto desde el principio.
Consulté a la psicoterapeuta familiar Dra. Reenee Singh (aft.org.uk) que trabaja con personas en situaciones similares. «Es realmente común que las relaciones con los suegros empeoren después del nacimiento de un hijo», dijo. «Tener un hijo puede significar que tienes que renegociar todas las relaciones en la familia porque todo el mundo ha subido de generación».
Los suegros que podrían no haber interferido cuando eras una pareja, de repente sienten que pueden involucrarse demasiado cuando hay un bebé. Todo el mundo compite por su posición.
Es fantástico que tengas el apoyo de tu marido. Ambos tenéis que decidir lo que es tolerable para vosotros como familia y lo que no. No establezcas patrones de comportamiento ahora, para apaciguar.
Tácticamente, te ayudará si tienes el control de lo que haces, y cuándo, con ellos. Las reuniones familiares son fáciles de evitar si las temes, pero eso podría hacer que la otra parte presione aún más. Es mucho mejor anotar en la agenda algo que te convenga: o bien les visitas para que tú decidas cuándo salir; o bien organizas un encuentro en algún lugar neutral, por ejemplo un paseo de fin de semana o una excursión al parque. Si algo ya está planeado -incluso con mucha antelación- es más difícil que se quejen de que nunca te ven. Además, no siempre tienes que coger el teléfono. No pasa nada por no estar siempre disponible.
Esa rabia que sientes se produce cuando no hemos solucionado un asunto con alguien. Merece la pena seguir esa emoción hasta la raíz para ver qué es lo que realmente temes. Puede que sea algo que todavía no ha ocurrido: por ejemplo, puede que te preocupe que tus suegros llamen demasiado a menudo, que empiecen a depender demasiado de ti y que te sientas asfixiada. Puede que le preocupe que su marido se ponga de su parte y la aísle. La irritación alimenta la imaginación.
El Dr. Singh quiere que recuerde: «Puedes tener una relación con tus suegros, y ellos con los niños, sin que sea demasiado estrecha. Y no tienes que estar en todas las reuniones siempre que permitas que la relación se desarrolle»
Me pregunto si piensas que para ser aceptado por tus suegros tienes que aceptar todo lo que te echen. Realmente no es así.
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Cada semana Annalisa Barbieri aborda un problema relacionado con la familia enviado por un lector. Si quieres que Annalisa te aconseje sobre un asunto familiar, envía tu problema a [email protected]. Annalisa lamenta no poder mantener correspondencia personal. Los envíos están sujetos a nuestros términos y condiciones: véase gu.com/letters-terms.
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