¿Podría tu hijo adolescente ser gay?

Seguramente, muchos padres esperan que no. Pero si la respuesta es sí, hay muchos apoyos para ayudaros a ti y a tu hijo en el camino.

Unas semanas antes de escribir esto, me encontré con una conocida, una mujer de mediana edad con dos hijos adolescentes. Le dije que estaba trabajando en un artículo sobre padres de adolescentes que podrían ser homosexuales. «No estoy segura de querer leer el artículo», dijo rápidamente. Me sorprendió que esta mujer liberal con mayúsculas se mostrara tan incómoda con el tema. En las semanas siguientes me enteraría, gracias a los padres de niños homosexuales de todo el país, de que su reacción no era inusual.

«No tenía ningún problema con que otros niños fueran gays, pero no con mi propio hijo», me dijo la madre de un adolescente gay. «Esperaba que si ignoraba las señales, simplemente desaparecería», dijo otra.

Sin embargo, el enfoque de la crianza de los hijos con la cabeza en la arena puede ser contraproducente. Con estimaciones de la orientación homosexual que oscilan entre el cuatro y el 17 por ciento de la población, los padres pueden considerar la posibilidad de que su hijo sea gay.

Cuando un niño se acerca a la pubertad y parece de algún modo diferente -quizás un chico al que le encanta peinar a sus compañeras, o una chica que prefiere la ropa de los chicos- la cuestión de la orientación sexual se acerca incómodamente para muchos padres. Por supuesto, no todos los niños que muestran estos comportamientos resultan ser homosexuales, y aunque algunas investigaciones indican que es algo más probable que lo sean, abundan los contraejemplos.

Del mismo modo, cuando los niños se comportan como miembros «típicos» de su propio género, esto no excluye una futura homosexualidad. Aunque algunos estereotipos contienen una pizca de verdad, Bonnie Haave, psicóloga familiar de Edmonton, advierte contra «hacer suposiciones basadas en estereotipos, especialmente sobre nuestros propios hijos. Los estereotipos no son fiables».

Por ejemplo, Parker Meinert, de Saint John. «Era un niño alegre y extrovertido que se enamoraba de las chicas y jugaba al baloncesto», dice su madre, Judith. Cuando Parker se puso de mal humor en el 11º curso y perdió el interés por la escuela, su madre lo atribuyó a su reciente separación y nunca pensó en cuestionar su orientación sexual. Tres años más tarde, Meinert se quedó atónita cuando el hermano mayor de Parker irrumpió en la casa, tras ver a su hermano menor por la ciudad con un conocido gay, y declaró: «Eres maricón, ¿verdad?». «Parker dijo que sí, y todo mi mundo se vino abajo», recuerda Meinert. «Me quedé llorando toda la noche. No quería hablar de ello. Estaba afligida y de luto por la Parker que conocía».

Siguiendo un presentimiento

Aunque Meinert nunca le preguntó a Parker si era gay, admite que tuvo «un presentimiento sobre él». En una ocasión, dice, «mencionó que pasaba con su bicicleta por una conocida ‘zona de cruising’ de la ciudad. En algún nivel, probablemente sabía que estaba dejando caer una pista, pero supongo que preferí no indagar más». Lo que plantea la pregunta: ¿Qué debe hacer, si es que debe hacer algo, si tiene la corazonada de que su hijo adolescente podría ser gay?

«No recomendamos preguntar directamente a los adolescentes, pero sí mantener conversaciones positivas sobre la homosexualidad en general», dice Marlene Morais, presidenta de PFLAG (Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays) Toronto y madre de un hijo gay. «Aprovecha las noticias o las representaciones de la homosexualidad en los medios de comunicación para transmitir toda la tranquilidad que puedas, como hacer saber a tu hijo que crees que los padres deben apoyar a sus hijos sin importar las diferencias que tengan».

El enfoque sutil tiene especial sentido con los adolescentes más jóvenes, que pueden estar aún cuestionando su identidad sexual. Los adolescentes de más edad, en cambio, pueden responder bien al suave sondeo de los padres. Cuando Michelle Roy*, de Saint John, observó que su hijo de 19 años andaba con «amigos masculinos emocionales y dramáticos», lo llevó aparte una noche y le preguntó: «¿Dirías que podrías ser gay?». Cuando dijo que sí, Roy sintió una punzada de tristeza. «Eso marca el fin de sus sueños estereotipados para su hijo. También me preocupaba cómo iba a manejar la noticia mi marido, un tipo machista que caza y pesca.»

Confrontando la evidencia

Imagina la escena: Estás limpiando la habitación de tu hijo adolescente y encuentras revistas porno del mismo sexo metidas entre su colchón y el somier. ¿Confirma esto que es gay? «Muchos adolescentes tienen sentimientos homosexuales, pero no acaban identificándose como tales», dice Miriam Kaufman, médico de la división de medicina de adolescentes del Hospital para Niños Enfermos de Toronto y madre lesbiana políticamente activa. Por otro lado, dice, «probablemente sea justo decir que un adolescente con porno gay tiene más probabilidades de serlo». Aunque puede estar tentado de marchar hacia su hijo y exigirle explicaciones, Haave le aconseja que no lo haga. «Pregúntese qué haría usted si se tratara de una revista heterosexual, luego cálmese y utilice su descubrimiento como trampolín para una discusión abierta».

Bruce Cullen,* un padre divorciado de Toronto, aprovechó esta oportunidad cuando se enteró de que su hijo de 12 años, Alec, había estado visitando sitios web para adultos gay. «Mi novia y yo le preguntamos amablemente sobre ello, y se sintió lo suficientemente cómodo como para salir del armario». Cullen no estaba precisamente sorprendido. «Alec tenía ciertos gestos que me hacían dudar, y ya le habían llamado gay en el colegio».

Una pequeña parte de Cullen esperaba que su pregunta obtuviera una respuesta negativa, pero no dejó que su deseo se transformara en negación. «Un padre que está en negación probablemente pondrá expectativas en el adolescente que no puede cumplir», señala Kaufman. «El adolescente también estará menos inclinado a confiar en el padre o a acudir a él en busca de ayuda».

Los adolescentes también pueden lanzarse a la negación cuando se les confronta, haciendo comentarios despectivos sobre la homosexualidad. Angelo Sartor, consejero infantil y juvenil de Delisle Youth Services en Toronto, conoce el caso de una chica cuyo padre, preocupado porque nunca salía con chicos, le preguntó si era lesbiana. «La niña se enfureció y habló con vehemencia contra la homosexualidad», dice Sartor. «Un año después, salió del armario ante sus padres por su cuenta». Si te encuentras en una situación similar, Sartor sugiere que explores por qué tu hijo adolescente podría estar haciendo esos comentarios, diciendo algo como «Me he dado cuenta de que pareces estar diciendo muchas cosas negativas sobre los gays». Esto puede desencadenar un diálogo.

La hora de la verdad

A pesar de las sospechas de que su hijo adolescente de entonces, Jeff, era gay, Carol Warren quedó desconcertada cuando lo confirmó. «Aquí estábamos, una familia muy religiosa que asistía a una iglesia conservadora, y ahora esto. No podía juntar las dos cosas: nuestras creencias religiosas y un hijo gay». En su confusión, la madre de Saint John respondió a la declaración de su hijo con un «¿Estás seguro?».

Incluso si no acabas de «entender» lo que te dice tu hijo, Sartor te insta a respetarlo. «Dile que quieres que te ayude a entender», sugiere. «Así se convierte en algo más parecido a una asociación». Y resístete a decirle que es imposible que sepa que es gay hasta que haya tenido una relación con un chico, dice Clare Nobbs, coordinadora de programas comunitarios en Supporting Our Youth, un proyecto de desarrollo comunitario en Toronto y ella misma lesbiana. «Las familias luchan con la idea de que los jóvenes adolescentes puedan saber que son gays antes de probar el coito. Pero lo saben, igual que la mayoría de los adolescentes heterosexuales saben que son heterosexuales antes de tener relaciones sexuales.»

Morais, cuyo hijo salió del armario por carta en la universidad, coincide. «En el momento en que salen del armario, ya lo saben», dice. «No es algo improvisado. No aumentes su sentimiento de culpa tratando de disuadirles. Asegúrales que siempre les querrás igual». Morais admite que los padres pueden recorrer un camino emocional más accidentado si su religión rechaza la homosexualidad. Pero sostiene que los padres no necesitan renunciar a sus creencias para seguir amando a sus hijos.

Contárselo o no contárselo

Inevitablemente, habrá que contárselo a amigos y familiares. Sin embargo, Sartor recomienda guardar silencio hasta que sientas que puedes aceptar y apoyar la decisión de tu hijo. Durante varios meses después de que su hijo saliera del armario, Judith Meinert no pudo reunir ese apoyo. «Entonces, una mañana tuve una epifanía», recuerda. «Me di cuenta de que Parker no había cambiado. Sólo sabía una cosa más sobre él. La aceptación se hizo más fácil después de eso».

Antes de difundir la noticia, asegúrese de obtener el permiso de su hijo, y respete lo que le resulte cómodo. (Del mismo modo, su hijo adolescente también debe respetar sus deseos si está preparado para contarlo, pero aún no ha llegado a esa fase). Una vez que tenga luz verde, proceda en pequeños pasos. «No es necesario decírselo a todo el mundo de inmediato», dice Sartor. «Depende del grado de cercanía y confianza entre tú y la otra persona».

La primera persona a la que Judith Meinert se lo contó fue a su hermana, durante un viaje en coche a Montreal. «Tuve una sensación de hundimiento», dice sobre los momentos previos a la charla. «Me preguntaba si ella desaprobaría a mi hijo, o a mí». Sin duda con la intención de ser útil, su hermana sugirió que la homosexualidad de Parker era sólo una fase. «Pero yo sabía que no era así», dice Meinert. «Fue una conversación dura».

Aunque es probable que recibas el apoyo de tus seres queridos, tienes que prepararte para algún escozor ocasional. «Si los amigos o familiares reaccionan con una fuerte desaprobación», dice Morais, «puede optar por limitar su contacto con ellos, o al menos, pedirles que se abstengan de hacer comentarios negativos sobre su hijo.»

La seguridad es lo primero

Poco después de salir del armario a los 13 años, el hijo de Deb Bridge, ya adulto, también se lo contó a un amigo del colegio. Al cabo de una semana de su confesión, recibió amenazas de muerte por parte de los niños de su escuela de Calgary, y eso que estaba en octavo curso. La experiencia confirmó el peor temor de Bridge: «Ser gay significaba ser inseguro».

Muchos padres albergan temores similares – no sin razón. La tasa de suicidio entre los adolescentes homosexuales es al menos tres veces mayor que entre los heterosexuales, y un número desproporcionado de adolescentes homosexuales sufre abusos verbales y físicos. Por eso es tan importante que los adolescentes gays se sientan seguros en sus propias casas, dice Sartor. «Una cuarta parte de los niños de la calle se identifican como homosexuales o bisexuales», señala. «Son chavales que deben irse de casa tras salir del armario con sus padres. No tiene por qué ser así».

Si tu hijo adolescente se queja de comentarios homófobos entre sus compañeros o amigos, Haave sugiere hablar con él sobre cómo reacciona la gente cuando se enfrenta a algo que le han enseñado que está mal. «Asegúrele que las cosas probablemente mejorarán una vez que pase a un entorno más maduro, como la universidad o el trabajo».

También puede considerar la posibilidad de alertar a la escuela de su hijo sobre su orientación sexual, pero sólo después de obtener la luz verde de su adolescente, dice Kaufman. Con el permiso de su hijo, Bruce Cullen informó al subdirector de que Alec había salido del armario recientemente, y sugirió que se compartiera la noticia con algunos profesores clave.

También con el consentimiento de su hijo, informe a la escuela de cualquier incidente específico de acoso. Si sus preocupaciones no son atendidas, siempre puede apelar a niveles superiores en el consejo escolar. Al mismo tiempo, puede advertir a su hijo sobre la conveniencia de llevar su orientación sexual en la manga si su escuela o comunidad tiene fuertes inclinaciones conservadoras, aunque es probable que tenga buenos instintos en este sentido. «La mayoría de los adolescentes gays comprueban las actitudes de otros adolescentes sobre la homosexualidad y deciden en quién pueden confiar para contarlo», dice Kaufman. «Se hacen una idea de si es seguro cogerse de la mano o incluso dejarse ver con una pareja del mismo sexo».

En casos extremos, cambiar de colegio puede ser la mejor solución, como fue el caso de los Bridges. «El colegio me dijo que no podían garantizar su seguridad, así que lo saqué y lo trasladé a otro colegio, donde le fue mucho mejor».

La vida sigue

Es natural que los padres piensen en el futuro, en ese día en el que su adolescente gay les pida llevar una cita a casa. «Imagina lo que dirías y harías si se tratara de una pareja del sexo opuesto, y trata de reaccionar de la misma manera», dice Nobbs, quien admite que probablemente no sea algo natural, sino que hay que aprenderlo. Al mismo tiempo, estás en tu derecho de imponer límites al comportamiento de tu adolescente gay, como hizo Carol Warren. Aunque ahora Warren acepta la sexualidad de su hijo, le pidió a él y a su pareja que no se besaran en su presencia. «No me siento cómoda con ello», dice.

El proceso de salida del armario es como un viaje, dice Meinert. Muchos padres recorren un camino emocional común: el shock y la consternación iniciales, luego la aceptación tentativa y, finalmente, el apoyo feroz al hijo gay y a los derechos de los homosexuales en general. La perspicacia de Morais, ganada a pulso, puede ayudar a allanar el camino: «Resístase a hacer suposiciones sobre cómo será la vida de su hijo. Si lo haces, tu proceso de duelo será aún más difícil si él se desvía de esas suposiciones. Espere lo inesperado».

*Nombres cambiados por petición.

Cuando tu hijo adolescente es bisexual

¿La bisexualidad es sólo una palabra educada para la homosexualidad?

Probablemente no, dice Clare Nobbs, madre lesbiana y coordinadora de Supporting Our Youth, un programa de desarrollo comunitario en Toronto. «Creo que la sexualidad es más fluida que binaria», dice. «Y en los más jóvenes, la bisexualidad puede representar una fase de exploración. Puede que acaben siendo bisexuales de por vida… o puede que no».

Apoya esta opinión un estudio sobre la orientación sexual en 34.706 estudiantes de secundaria de Minnesota, en el que el 10,7 por ciento de los participantes expresaron incertidumbre sobre su orientación sexual.

La conclusión es que no hay que sacar conclusiones. «Sólo hay que guiar al adolescente para que se mantenga seguro», dice Nobbs, «y estar abierto a lo que pueda ocurrir».

Recursos

Si su adolescente es gay, existen amplios recursos para ayudarle a adaptarse a su nueva realidad. Casi todos los padres de adolescentes homosexuales sugieren ir corriendo, no andando, a la delegación de PFLAG (Padres, Familias y Amigos de Lesbianas y Gays) más cercana, o visitar pflagcanada.ca. También puede obtener información de los siguientes libros:

Ahora que lo sabes: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
de Betty Fairchild y Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Los padres de hijos homosexuales comparten sus historias de dolor, adaptación y triunfo.

Padres heterosexuales, hijos homosexuales: Inspirando a las familias a vivir honestamente y con mayor comprensión
por Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

El padre de una hija lesbiana ayuda a los padres a entender la experiencia de crecer como gay en un mundo heterosexual.

¡Escúchame! True Stories of Teens Confronting Homophobia
compilado por Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Jóvenes homosexuales, lesbianas y transexuales escriben sobre su salida del armario y cómo afrontar su identidad sexual.

Acerca de la autora

Gabrielle Bauer es una escritora independiente afincada en Toronto que colabora con Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense y Saturday Night, entre otras numerosas publicaciones. Ganadora del National Magazine Award, también es autora de dos libros de no ficción premiados: Waltzing the Tango y Tokyo, My Everest.

Este artículo fue republicado de ChristianGays.

Publicado originalmente 2011-12-09 00:20:18.