Pregúntale al experto: Mi hija adolescente no tiene amigos
Diríjase a su hijo adolescente:
Mi hija de 15 años está luchando por hacer amigos. Bueno, ella no está luchando. Mi marido y yo estamos luchando con el hecho de que mi hija no tiene amigos. No nos importa que no sea popular; simplemente no queremos que esté socialmente aislada. Dice que tiene amigos en el colegio (con los que almorzar, ir a clase, etc.). Pero rara vez sale con amigos fuera de la escuela. ¿Qué opinas?
Experto | Barb Steinberg, LMSW
Es difícil ver que tu hija tiene una vida social diferente a la que quieres que tenga. Durante la adolescencia, la principal tarea de desarrollo de nuestros hijos es separarse de nosotros los padres. Esto significa que las relaciones con los compañeros adquieren más importancia. Aunque las amistades de los compañeros a menudo pueden ser frías y calientes, estas relaciones pueden proporcionar a su hija un importante sistema de apoyo para gestionar todos los cambios que está experimentando durante esta etapa de su vida.
3 sugerencias cuando le preocupa que su hijo no tenga amigos:
Reunir información.
Prepare el escenario para que su hija acuda a usted en busca de ayuda abriendo una conversación con ella sobre sus amistades. ¿Su hija tiene realmente problemas con las amistades? Pregúntele, en una escala del 1 al 10, donde el 10 significa que tiene la cantidad perfecta de amigos y no cambiaría nada de sus amistades y el 1 significa que le gustaría cambiar todo de sus amistades, cómo calificaría el estado actual de sus amistades.
Resista la tentación de intervenir con sus observaciones. Espera su respuesta y valida los lamentos que pueda tener sobre la dificultad de hacer y mantener amigos. Todavía está aprendiendo sobre las amistades, y lo que aprende es una información valiosa que llevará consigo durante toda su vida.
Al hacer la pregunta, descubrirá su punto de vista, y también dará a su hija un tiempo y un espacio importantes para reflexionar. Puede que no le responda de inmediato; puede que necesite tiempo para pensar en ello, lo cual está totalmente bien.
Si ella toma su «temperatura» de la amistad y la califica con un 7 o más, eso es un indicio de que encontrará resistencia en torno a hacer cualquier cambio en su vida social. Ella no parece necesitar ayuda para hacer amigos.
Si ella comparte un número que es 6 o inferior, usted podría considerar seguir con una serie de preguntas relacionadas:
¿Qué cambiarías de tus amistades? ¿Cambiarías el número de amigos que tienes? Te gustaría estar más cerca de los amigos que tienes actualmente? Te gustaría tener un mejor amigo o unos pocos amigos íntimos? ¿Cuántas veces a la semana (o al mes) te gustaría salir con amigos fuera de la escuela?
Todas estas preguntas te ayudan a entender mejor lo que es suficiente para ella.
Separa tus propias emociones.
Recuerda que la forma en que ella evalúa sus amistades es independiente de lo que tú puedas sentir o de lo que puedas observar. Tal vez usted sea una persona extrovertida y extraiga energía de estar rodeada de otros, y ella puede ser una persona introvertida y no necesitar tanta interacción social como usted.
Todos queremos lo mejor para nuestras hijas y queremos poner de nuestra parte para ayudarlas a ser felices y seguras de sí mismas. Los padres, sin embargo, debemos tener cuidado de no asumir que lo que queremos para nuestras hijas es lo mismo que lo que ellas quieren. También es posible que necesitemos recordar que el estatus social de nuestras hijas no es un reflejo de nosotros mismos o de lo buenos padres que somos.
Apóyela a crear y mantener las amistades genuinas que desea.
Aunque piense que no tiene amigos de verdad, es posible que su hija esté manteniendo amistades desde casa, a través de su teléfono o dispositivo electrónico. En este caso, es posible que quieras fomentar un equilibrio entre sus amistades «virtuales» o en línea y las experiencias que compartirá con sus amigos IRL (en la vida real). Como señala Catherine Steiner-Adair en su libro The Big Disconnect (La gran desconexión), la tecnología ha alterado fundamentalmente la forma en que nos relacionamos. La tecnología está haciendo más por oscurecer y confundir que por contribuir a la conexión que los adolescentes anhelan. Por lo tanto, cualquier trabajo que haga para fomentar las interacciones cara a cara ayudará a su hija a sentirse más satisfecha con sus amistades y a aprender valiosas habilidades de comunicación.
Pida a su hija que elija a alguien con quien le gustaría pasar más tiempo. Luego pídele que decida una actividad divertida para que las dos hagan juntas. Haga lo que pueda para apoyarla, ya sea llevando a ella y a su amiga o quizás ayudando a pagar para que la salida se realice.
Dado que todavía está aprendiendo a manejar las amistades, es posible que tenga que entrenarla sobre cómo invitar a alguien a unirse a ella en una actividad divertida, cómo responder si es rechazada y cómo debe responder cuando recibe una invitación de un amigo.
También es posible que tengas que abordar los miedos que pueda tener a la hora de iniciar una invitación para salir fuera del horario escolar.
Habla con ella sobre las diferentes estrategias que podría utilizar para hacer frente a la ansiedad que pueda tener.
Si sigue teniendo problemas para hacer amigos en el instituto, podríais considerar la posibilidad de juntar vuestras cabezas para apuntaros a una actividad fuera de la escuela que le apasione. Esto podría darle la oportunidad de conectarse y relacionarse con compañeros de mentalidad similar. Si no hay nada más, estás ayudando a animarla a pasar tiempo haciendo algo que le gusta, lo que ayudará a su confianza.
Si su ansiedad o tristeza por sus amistades interfiere con la vida escolar o familiar, hay opciones. Puedes considerar la posibilidad de solicitar la ayuda de un entrenador de vida para adolescentes, un consejero en la escuela o un terapeuta. This would provide her with extra support around her friendships and improving social skills.
