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No podemos elegir a nuestros padres, pero sí podemos elegir tener o no una relación con ellos. Esta semana, los Sugar hablan del distanciamiento de los padres. Es la continuación de una conversación que los Sugar tuvieron recientemente en el programa sobre los padres que se sienten alienados por sus hijos.

Después de que se publicara ese episodio, apareció un correo electrónico en la bandeja de entrada de Dear Sugar de una mujer que creía que los Sugar habían hablado de la carta de su padre. Quería compartir su punto de vista: el de la niña que ha decidido alejarse de su padre por su propio bienestar.

Los Sugars indagan en este lado de la historia con la ayuda de Stephen Elliott -editor fundador de The Rumpus y autor de los libros «The Adderall Diaries» y «Happy Baby»-, que se alejó de su padre maltratador.

Queridos Sugars,

Soy un joven de 19 años de Canadá. Llevo más de un año viajando como mochilero por los Estados Unidos por mi cuenta.

Me fui de casa después de que mi padre dejara a mi madre por una mujer más cercana a mi edad que él. Llevaba meses engañando a mi madre y nos dejó a todos. Mi mamá es amable y dulce, y aunque creo que probablemente no estaban destinados a estar juntos para siempre, no había nada visiblemente terriblemente malo en su matrimonio. Un día mi padre se marchó. Mi madre estaba destrozada y conmocionada. Mi padre pasó meses después de esto manipulando a mi madre, a mi hermana y a mí para que nos sometiéramos a su voluntad. Intentó conseguir la custodia completa de mí y de mi hermana y trató de que conociéramos a su novia y nos fuéramos a vivir con él. Despreció por completo mis sentimientos y también los de mi hermana. Su olvido de las emociones humanas me enferma.

Podría seguir hablando de las cosas que hizo, pero me limitaré a sacar la conclusión: Lo saqué de mi vida porque es emocionalmente abusivo y tóxico. Lo último que necesito en mi vida es otro hombre blanco de mediana edad que piense que puede decirme qué hacer y quién ser, que piense que puede utilizarme contra mi madre. Lo único que pude hacer para liberarme del increíble peso que me impone cada día, fue dejar de tener contacto con él durante un tiempo. Lo hice yo misma, para poder sentirme bien – para que mi vida no se viera empantanada por su impacto negativo en mi bienestar.

No he hablado con él desde hace más de un año, aunque recientemente me envió un correo electrónico. Me sorprendió leer que te escribió a ti, Cheryl Strayed, mi autora favorita, sobre su relación conmigo. Me dijo que hay un podcast sobre ello y lo único que se me pasó por la cabeza fue: «¿Mi padre se cartea con Cheryl Strayed sobre mí?!!!»

Apenas pude escuchar el podcast. Me dio asco escuchar cómo, en su carta, mi papá actúa como si fuera tan perfecto e inocente y que no estaba engañando y que su relación con mi madre era mala. Tienes que saber, Cheryl, que soy un gran admirador de lo que hiciste. Eres humana y admites tus errores. Mi padre no hace esto. Borra todas las partes malas y luego se pone en contacto con el autor favorito de su hija, actuando como si yo fuera la mala por sacarlo de mi vida. Hice lo que tenía que hacer.

Mi madre, mi hermana y yo tenemos un vínculo más estrecho que nunca. Mi padre y su novia de 29 años esperan un hijo pronto. Él sigue adelante y pronto no tendrá tiempo para mí ni para mi hermana.

Soy libre y no necesito a mi padre ahora mismo. Supongo que quería que lo supiera. A veces es mejor que los niños no hablen con sus padres, y a veces los padres pueden enviar correos electrónicos extremadamente engañosos a los autores favoritos de sus hijas sólo para meterse en alguna piel.

Azúcar, ¿cómo se libera una mujer del pesado peso del patriarcado cuando su padre es un misógino?

Oh, espera, ya sé la respuesta. Vete al bosque, aléjate de la sociedad, vete de excursión. Los árboles te curarán.

Firmada,

Hija

Steve: Es mucho dolor y rabia en muy poco espacio. Una cosa curiosa de esta carta es que la hija dice que respondimos a la carta de su padre en nuestro episodio de alienación parental, pero algunas de las formas en que describe su estructura familiar en esta carta no coinciden con la carta del padre en cuestión. Le escribimos y nos aclaró que su padre no había escrito exactamente la carta a la que respondimos, pero que se sentía tan identificada con ella que se sintió obligada a escribirnos esta carta. Es una indicación tan poderosa de cómo la gente puede estar luchando con vidas completamente diferentes, pero los paralelismos son tan espeluznantes que ella pensó, mi padre escribió a mi autor favorito.

Cheryl: Esta carta realmente me detuvo el corazón. Siento una enorme simpatía por Hija. Estoy distanciada de mi padre, y elegí hacerlo por algunas de las mismas razones de las que Hija está hablando ahora. Es tóxico. Una de las partes más sanadoras de la historia para mí ha sido reconocer que él tiene derecho a su versión de los hechos. Se siente traicionado por mí. Si leyera una carta de mi padre sobre nuestra relación, diría: «Su madre la puso en mi contra». Aunque eso no es cierto, es lo que él cree. He tenido que aprender en mi propio corazón a dar cabida a su derecho a contar su historia. Eso es lo que deseo para ti, hija, y para tu padre: que ambos puedan encontrar una manera, ya sea en relación con el otro o no, de tener un sentido de paz y armonía y de perdón sobre lo que es pasado. Creo que es demasiado reciente para hacerlo ahora pero, hablando a muchos años de distancia de esto, puedo decir que es posible.

Querida Sugars,

Estoy distanciada de mi madre. Es hermosa, perversamente divertida, una artista consumada y madre de dos hijos, ninguno de los cuales le habla. Lucha contra una combinación tóxica de trastorno narcisista de la personalidad, alcoholismo y algo de locura bipolar no diagnosticada.

Mi distanciamiento de ella se ha producido por fases. Tras una noche loca en la que trató de estrangularme cuando yo era un adolescente, no le hablé durante casi cinco años. La echaba de menos. La añoraba. Había cuidado de ella durante muchos años. Fui su terapeuta y su amiga de confianza. Nunca fui su hija. Con el tiempo, cedí a estos sentimientos y retomé el contacto con ella. En ese momento, también busqué activamente terapia y sigo haciéndolo. Intenté establecer límites. Pensé que podía manejarla poniendo reglas: sólo verla en público, tener siempre un coche de huida.

Pero una persona así lo abarca todo: una ola. Me manipulaba para que pasara la noche en su casa, o venía a la mía y se negaba a irse. Volví a romper con ella a los veinte años durante otro tramo de años, pero de nuevo me torturó. Sentí su dolor. Sentí su soledad. Esperé una disculpa por su parte. Esperé a que su instinto maternal se pusiera en marcha. Esperé a que viniera a buscarme y se retractara de todo. Nunca llegó. Ella se proyectó en mí y me dijo que yo era su abusador. Me envió correos electrónicos despiadados. Volví a ceder, con el corazón hinchado de culpa. Estaba feliz de aliviarnos a los dos de la agonía silenciosa que ambos habíamos estado sufriendo. Pero ella siempre era horrible, trágica y diagnósticamente igual.

Nuestros distanciamientos me dejaron en carne viva, paranoico y enfermo de culpa. Iba por la calle y la veía en todos. Sentía sus ojos sobre mí en todas partes. La culpa me masticaba como una rata. Soñaba con ella constantemente. Siempre me perseguía por la ladera de una montaña o nadaba por un gran lago hacia mí. Otras veces, en los sueños, estamos de excursión juntos y yo soy un bebé en una mochila. Ella lleva un gorro de fieltro con plumas y está nevando tranquilamente. Me canta Joni Mitchell. Me despierto, me encorvo y lloro en la oscuridad. Su presencia subconsciente me arrasa. Ella siempre volvía. Siempre la traía de vuelta.

Ahora me acerco a los 30 años. He construido una vida de paz. Tengo una relación increíble, y amistades y una familia que no está enferma de narcisismo. Esto me ha llevado un trabajo y un tiempo inimaginables, Sugars. He tenido mi buena ración de relaciones con alcohólicos, automutilación, ansiedad.

La mayoría de las veces, cuando le cuento a la gente mi distanciamiento, sobre todo a los que han perdido a un padre antes de tiempo, se quedan de piedra. Me juzgan por ser demasiado dura con ella y por darla por sentada. En esta sociedad, soy egoísta. Las personas que perdieron a sus madres jóvenes me dicen lo que no darían por tener a su madre todavía aquí. Me dicen: «Te vas a arrepentir». Pero la muerte es diferente al alejamiento. La muerte es permanente, esta es la permanencia elegida. Una libertad ganada a pulso. De vez en cuando, me encuentro con alguien que también experimenta la pérdida de un padre por elección y alejamiento. Somos un pequeño y vergonzoso grupo de personas. Apenas se habla del distanciamiento. Por lo general, se trata de un padre que nunca está presente y que acaba por desaparecer. Tenemos que hablar de la pérdida de los padres por una terrible elección.

Mi madre y yo estamos ahora distanciados de nuevo. Esta vez estoy resolviendo la permanencia. La extraño muchísimo. Estoy haciendo el duelo por ella. Pero estoy intentando vivir una vida que no incluya el maltrato. Estoy tratando de enfocar esto en blanco y negro.

Sin embargo, sigo pensando en ella. Quiero llamarla y que todo sea diferente. Puedo hacer que sea diferente? Pienso en ella caminando por la tierra, la mujer que me parió, y se me rompe el corazón irremediablemente. Mi pregunta solía ser: ¿Debo tener contacto con mi madre? Pero ahora sé la respuesta. No debería. Pero mi pregunta es: ¿Cómo puedo vivir sin ella? ¿Cómo puedo salir de un estado de culpabilidad constante? Esta elección se siente mal en mis huesos, pero es absolutamente la decisión correcta en realidad. ¿Cómo puedo vivir el resto de mi vida sin mi madre, que vive en el mismo código postal?

Firmado,

Sin madre por elección

Cheryl: Sin madre por elección, la primera pieza del duelo por esta pérdida es perdonarse a sí mismo. Es un gran problema cortar permanentemente con una persona esencial en tu vida. Pero no lo haces para ser cruel, lo haces por razones profundas que nunca van a cambiar. La frase de esta carta que más me dolió fue: «¿Puedo hacerlo diferente?», porque eso me dice que, aunque sabes que no puedes, todavía hay una pequeña parte de ti que piensa: «Pero quizás…». Hasta que no puedas enseñarte a ti mismo que no será diferente, nunca aceptarás verdaderamente esta realidad y dejarás ir a tu madre. Te recomiendo que empieces por ahí, y elimines el juicio que has absorbido de la cultura. Hay puntos a los que llegamos con nuestros padres en los que no hay vuelta atrás, y necesitas terminar una relación definitivamente para poder seguir adelante con mayor fuerza, claridad y luz. Busca personas que te apoyen y un terapeuta que pueda hablar contigo honesta y abiertamente sobre cómo recuperarte de una pérdida tan profunda y primordial.

Steve: Huérfano de madre por elección, intentaste curar a tu madre para que fuera alguien que cuidara de ti. Eso te deja sin poder librarte de la culpa, pero también del sueño, de que si sólo puedes ser lo suficientemente cariñoso y empático, podrás restaurar las partes buenas de tu madre que existen entre los fragmentos de disfunción y abuso. Tienes que liberarte de eso, pero eso no significa que tengas que abandonar las partes de tu madre que eran hermosas e iluminadoras.

Cheryl: Para mí, el proceso de distanciamiento de mi padre fue continuo -hasta el final, hace unos 10 años. Cuando eso ocurrió, supe que era el definitivo, porque ya no estaba en conflicto. Había tomado una decisión, sentía paz y tenía una sensación expansiva de buena voluntad hacia mi padre.

Steve: Hija y huérfana de madre por elección, te veo encerrada en la dinámica del amor aflictivo. El proceso de distanciamiento consiste en no dejar que ese patrón siga prevaleciendo y en encontrar una manera de gestionar la aplastante decepción de tener un padre que es incapaz, de una manera u otra, de estar a la altura de lo que deseas profundamente, y de lo que mereces.

Cheryl: Y perdonarte a ti misma por el tiempo que has permanecido encerrada en él, también. Esto es parte de que aprendas a tomar buenas decisiones para ti. Y si esa elección es dejar ir, estás en el viaje de descubrirlo. También quiero decir, huérfano de madre por elección, que tienes la madre que tienes. Nos preguntas: «¿Cómo puedo vivir sin ella?». Lo que haces es lo que siempre haces cuando las cosas parecen imposibles: simplemente sigues adelante.

Se publican semanalmente nuevos episodios de Dear Sugar Radio. Tienes alguna pregunta para los Sugar? Envía un correo electrónico a [email protected].