10 meilleurs conseils en matière de relations, venant de conseillers en couple
Vous allez chez votre gynécologue pour votre examen annuel, vous mangez sainement pour éviter les maladies et vous faites de l’exercice pour garder votre corps fort, mais que faites-vous pour entretenir votre relation sur une base régulière ? Je devine : pas grand-chose. C’est vraiment dommage, car de bons conseils sur les relations – en particulier lorsqu’ils proviennent de pros formés dans le domaine de la psychologie – peuvent faire passer n’importe quel amour en or massif à la force du diamant.
« La plupart d’entre nous fonctionnent en mode crise pour notre relation, ne lui accordant une attention sincère que lorsqu’il y a un problème à régler », explique Seth J. Gillihan, PhD, psychologue clinicien exerçant près de Philadelphie. « Mais une relation est comme un jardin : Même quand elle se porte bien, les mauvaises herbes peuvent pousser et l’envahir. »
« Une relation est comme un jardin : Même lorsqu’elle se porte bien, les mauvaises herbes peuvent pousser et l’envahir. »
C’est pourquoi la hausse des « conseils aux couples heureux » – consulter un expert bien avant que la pensée de Splitsville n’apparaisse – mérite des applaudissements. L’approche proactive, qui, entre parenthèses, est une condition préalable au mariage dans la foi catholique, vous aidera à aplanir les plus petits (ou les plus grands) problèmes – et simplement à amplifier l’amour que vous ressentez l’un pour l’autre au quotidien.
Donc, sans plus attendre, voici les 10 meilleurs conseils en matière de relations, qui vous sont proposés par les thérapeutes relationnels les plus sagaces et les plus réels qui existent…
Toujours supposer le meilleur.
Que vous soyez optimiste ou non, il y a de fortes chances que vous trouviez quelque chose de personnel dans les actions de votre S.O. lorsqu’il vous déçoit. C’est naturel parce que, eh bien, les relations sont personnelles. Mais 9 fois sur 10 (si ce n’est pas toutes), votre personne n’a pas l’intention de vous contrarier.
« Surtout lorsque nous sommes déjà dans un état d’irritation, nous avons la gâchette facile pour prendre les choses dans le mauvais sens et supposer le pire », dit Gillihan. (Et pourtant, lorsque notre partenaire se sent personnellement offensé ou attaqué par quelque chose que vous faites, vous êtes probablement agacé qu’il ne vous laisse pas simplement vous en sortir).
Mais gardez à l’esprit que » tant de nos réactions sont basées sur ce que nous ressentons pour
nous-mêmes, par rapport à ce que quelqu’un d’autre ressent pour nous « , comme l’explique Gillihan. Essayez donc ceci : Le matin, dites-vous : Aujourd’hui, je vais choisir l’interprétation la plus bénigne pour tout ce qui se présente à moi.
« Cette mentalité vous donne la liberté de vous dépasser » – et peut servir d’exemple à votre moitié pour faire de même, dit-il. Le résultat ? Vous pouvez tous les deux vous concentrer sur tout ce qui est bon – et rebondir rapidement sur tous les moments de « mauvais » accidentels.
Notez les projections.
En parlant d’interprétations, une chose qui peut les gâcher est un terme de psychologie connu sous le nom de projection.
La projection est, en bref, lorsque vous transférez vos propres sentiments sur vous-même ou une situation sur quelqu’un d’autre. Bien qu’il s’agisse généralement d’une habitude subconsciente, la projection vous amène à supposer que votre partenaire ressent une certaine chose alors qu’en réalité, ce n’est pas le cas.
Par exemple, si vous avez été trompé dans le passé et que vous avez des problèmes de confiance à cause de cela (je veux dire, juste), vous pourriez interpréter le commentaire de votre partenaire « Tu agis bizarrement » comme une accusation que vous êtes déloyal. Alors qu’en vérité, il se demande simplement pourquoi vous êtes moins bavard depuis deux jours.
Dès que vous le pouvez, essayez de faire une pause et de voir une conversation ou une situation pour ce qu’elle est vraiment, remarquez vos propres insécurités et hypothèses (demandez-vous : est-ce que je sais que X est vrai ?), et faites de votre mieux pour laisser tomber l’idée que vous savez ce que votre S.O. ressent, dit Gillihan. Vous ne le saurez jamais vraiment à moins de le leur demander.
Derek Hough et sa petite amie Hayley Erbert ont tout le truc de la relation bonheur-santé bien en main. Regardez-les en action :
Arrêtez de vous faire des » should « .
Should est peut-être le pire mot de la langue anglaise, du moins en ce qui concerne les relations. « Il crée un sentiment d’injustice – que quelque chose devrait être différent de ce qu’il est », dit Gillihan. Mais la plupart du temps, ce qui suit le verbe est un souhait ou une préférence personnelle, et non une vérité réelle.
Si vous croyez un tant soit peu au destin, il est utile de simplement croire que ce que votre partenaire a fait ou n’a pas fait est arrivé parce que c’est ainsi que l’univers était aligné (pour une raison qui échappe à tout le monde). Si ce n’est pas le cas, c’est tout à fait normal, mais recadrer votre état d’esprit peut vous aider à échapper à tout sentiment d’amertume ou d’indignation. Exprimez donc ce que vous voulez comme un désir : « J’aimerais que tu rentres plus tôt à la maison pour que nous puissions passer plus de temps ensemble », ou « J ‘aimerais que tu m’aides davantage avec le chien. »
Tout le monde peut débattre d’un « devrait », note Gillihan, mais qui peut discuter d’un souhait ? » Même s’ils ne peuvent pas le réaliser, ils n’auront pas l’impression de faire quelque chose de mal dès le départ.
Se taire et écouter.
Vous pensez écouter votre moitié, mais… le faites-vous ?
Écouter est un verbe, pas seulement un processus passif de type » tu parles et moi pas « . Cela nécessite de faire taire ses propres pensées et sentiments afin de pouvoir véritablement s’accorder à ceux d’une autre personne.
« Tout le monde veut se sentir entendu, mais beaucoup de couples ne se sentent pas entendus au fil du temps, et cela crée beaucoup de problèmes », explique Rachel Sussman, LCSW, psychothérapeute relationnelle à NYC. « Bien sûr, il est important de s’exprimer, mais il faut d’abord prendre du recul et écouter. »
La suggestion de Sussman ? Après que votre partenaire vous a dit ce qu’il ressent, répétez-lui ce que vous comprenez qu’il dit. Dites ensuite : » As-tu l’impression que je t’ai entendu maintenant ? Te sens-tu compris ? » S’il répond non, demandez-lui de vous aider à mieux saisir ce qu’il dit.
Et rappelez-vous ceci : Même si vous n’êtes pas d’accord avec votre partenaire, vous voulez valider ses sentiments. Vous êtes une personne totalement différente avec des expériences et des perceptions différentes, donc vous ne verrez pas toujours les choses du même œil – mais si vous voulez que votre relation se développe, vous devriez toujours, toujours lui faire savoir qu’il n’a pas tort de se sentir comme il le fait.
Recherchez des occasions de remercier sincèrement.
Les recherches montrent que la gratitude est le secret d’une vie heureuse – et c’est un ingrédient nécessaire pour un ‘navire’ heureux, aussi.
Réfléchissez-y : Les relations demandent du travail, et comme au bureau, le fait de ne pas être reconnu pour avoir consacré du temps et des efforts peut vous donner l’impression de ne pas être apprécié et même d’avoir du ressentiment.
Donc, remarquez les moments où votre partenaire fait quelque chose de désintéressé et de gentil pour vous, même de loin, et remerciez-le pour cela. Reconnaissez les choses qu’il ne s’attendrait pas à ce que vous souligniez, comme aller chercher votre bouteille de vin préférée en rentrant à la maison ou préparer du quinoa au lieu de son riz préféré parce que vous réduisez les glucides raffinés.
« Dire merci peut aller très loin, et c’est un effet réciproque », dit Gillihan. Signification : Faites un effort pour montrer plus de gratitude envers bae et ils feront probablement la même chose envers vous, amplifiant le sentiment d’amour.
Partenaires quand la vie devient folle.
« Lorsque nous sommes débordés, nous apportons souvent si peu à notre relation », dit Sussman. Lisez : vous vous défilez pour voir le nouveau film Marvel avec votre partenaire le dimanche afin de pouvoir travailler, ou vous l’embrassez à peine avant de vous coucher parce que vous êtes tellement épuisé.
« La bonne équation est d’être votre meilleur et votre plus aimant à la maison, de sorte que la force de votre lien vous donne la force de gérer tout le reste. » Preach!
« Demandez-vous toujours si vous vous investissez autant dans votre relation que dans votre carrière, vos objectifs d’exercice, vos amitiés… »
Quand vous savez que le travail est sur le point de chauffer, dites à votre S.O., « Je suis sur le point de traverser une période très chargée, et j’ai peur de ne pas pouvoir mettre dans notre relation l’énergie que nous attendons tous les deux. Que puis-je faire d’autre pour nous aider ce mois-ci ? » La solution peut être de réduire les engagements sociaux ou de prévoir des petits-déjeuners ensemble au lieu de dîners que vous savez que vous finirez par manquer.
« Demandez-vous toujours si vous mettez autant de temps dans votre relation que dans votre carrière, vos objectifs d’exercice, vos amitiés », ajoute Sussman. » Puis faites des changements si nécessaire. «
Créer un calendrier d’objectifs partagés.
Vous avez des objectifs, votre partenaire en a aussi – mais qu’en est-il de ceux que vous pouvez poursuivre en couple ? Il est important d’envisager d’atteindre ou de faire quelque chose en tant qu’unité pour que votre lien reste super fort, dit le conseiller WH « Dr Chloe » Carmichael, PhD, un psychologue clinique à NYC.
« Créez un calendrier pour les objectifs financiers, de voyage ou de loisirs », dit-elle. (Par exemple : visiter le Japon, apprendre la salsa.) « Cela vous aide à vous voir ensemble dans le futur, encourage la discussion autour des choix de style de vie, et vous rappelle de vous soutenir mutuellement avec la responsabilisation et en travaillant sur l’élan de l’autre. »
Plus, planifier un avenir au-delà des grandes choses (ahem, les bébés et les nouvelles maisons brillantes) peut être tout simplement amusant – et vous sortir du quotidien ennuyeux.
Priorisez l’intimité.
Je ne parle pas ici de sexe, bien que cela soit incroyablement important dans une relation, aussi. Je veux parler du type d’intimité qui découle du toucher physique, du contact visuel authentique, du sourire mutuel, etc… tous les petits moments qui font gonfler votre cœur.
« Ce sont les choses qui rappellent à votre partenaire que vous êtes dans ce domaine ensemble, que vous l’avez choisi et que vous êtes heureux de l’avoir fait », dit Sussman.
Touchez votre S.O. lorsqu’il fait du café (un rapide câlin autour de la taille fait l’affaire… faites juste attention à ne pas le faire déborder), regardez-le dans les yeux lorsqu’il vous raconte sa journée, prenez des douches ensemble, dormez nu, faites des câlins…. vous savez, les trucs PG qui rendent le quotidien beaucoup plus spécial.
« Si vous remarquez que cela décline, cela pourrait être le moment de prendre un moment et de vous parler des raisons – est-ce de votre côté, du leur, ou des deux ? ». note Sussman. Si le fait d’augmenter votre propre initiation à ce type d’intimité ne l’amène pas à faire de même, vous pourriez envisager de consulter un thérapeute de couple, qui peut vous aider tous les deux à comprendre les problèmes sous-jacents.
Vérifier de manière proactive.
Répétez après moi : Peu importe à quel point votre personne vous connaît, elle ne saura jamais exactement ce qui se passe dans votre tête à tout moment. Alors ne vous attendez pas à ce qu’elle le sache… jamais. Vous vous épargnerez bien des drames en exprimant vos pensées une fois que vous aurez eu le temps de les traiter et de les rassembler, note le Dr Chloé. (Et je cosigne.)
Cela dit, vous abritez probablement beaucoup de pensées que vous n’exprimerez jamais pour une raison ou une autre – et votre partenaire pourrait faire de même. Peut-être n’ont-ils pas l’impression que vous les recevriez bien, ou que le fait d’exprimer leur inquiétude n’entraînerait pas de changement bénéfique, de toute façon, alors ils font la sourde oreille et passent à autre chose.
Bien que ce ne soit pas une énorme affaire de temps en temps pour des choses mineures (comme, le fait qu’ils soient agacés que vous ne puissiez jamais décider ce que vous voulez pour le dîner), retenir les choses régulièrement ne se terminera pas bien.
Faites donc votre part pour que votre S.O. s’ouvre en prenant des nouvelles de temps en temps. D’une manière décontractée et non conflictuelle (peut-être lorsque vous êtes dans la voiture), demandez-lui : » Comment te sens-tu à propos de nous ces jours-ci ? Y a-t-il quelque chose que je pourrais faire plus ou moins pour te soutenir ? « .
Souvent, le fait que vous preniez une minute pour demander suffit à leur faire ressentir l’amour.
Prenez le temps de les voir.
La sécurité d’une relation à long terme (et du mariage, évidemment) est flippante et fabuleuse. Mais un prix commun pour cela est la façon dont « habitué à » votre partenaire vous devenez. « Il arrive un moment où nous regardons une projection ou un souvenir de la personne, et non pas qui elle est en 3D à ce moment-là », explique Gillihan. « Cela vous conduit à faire des hypothèses sur ce dont ils ont besoin en fonction de leur passé – et non de leur présent. »
Et, bien sûr, les gens (vous y compris) évoluent au fil du temps, et lorsque vous êtes avec quelqu’un pour le long terme, c’est à vous de reconnaître comment. Donc, chaque fois que vous le pouvez – lors de votre prochaine soirée de rendez-vous, pendant qu’ils font le café, après qu’ils reviennent d’une course – prenez une seconde pour vous arrêter et voir vraiment votre partenaire avec des yeux neufs.
Pensez à trois choses gentilles ou impressionnantes qu’il a faites récemment, et ressentez des sentiments pour lui. Puis, au lieu de dire » je t’aime « , essayez de dire » je te vois « . Leur réaction pourrait être assez étonnante.
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