11 Signes d’abus émotionnel dans les relations que vous ne devriez jamais négliger
L’abus émotionnel est insidieux : non seulement il prend de nombreuses formes, mais il peut être difficile à reconnaître. Selon Denise Renye, sexologue et psychologue certifiée, la violence psychologique « peut se manifester par des cris, le dénigrement d’un partenaire, des commentaires sur le corps d’un partenaire, le non-respect délibéré des limites d’un partenaire et le fait de dire une chose tout en faisant tout autre chose. » Il peut également s’accompagner d’abus physiques, sexuels ou financiers, mais qu’il se produise seul ou non, il est dévastateur.
Au début, les abuseurs peuvent sembler être des personnes charismatiques et charmantes, attendant qu’eux et leur partenaire aient franchi une étape importante, comme emménager ensemble, avant de montrer leur vrai visage. Renye souligne que les abuseurs manipulent aussi souvent leurs partenaires en leur faisant croire que le comportement abusif est romantique. Leur comportement peut être le produit d’une jalousie incontrôlée, « quelque chose que les agresseurs considèrent souvent comme justifié et qui montre qu’ils « aiment vraiment » leur partenaire », explique Renye. « Cependant, il s’agit d’une forme de contrôle si l’agresseur ne peut pas contenir et gérer intérieurement ses propres sentiments. »
D’autres facteurs tels que l’abus financier, dans lequel un agresseur dicte à son partenaire l’accès aux ressources économiques, peuvent rendre encore plus difficile la fuite des survivants. De plus, les abuseurs peuvent essayer de convaincre leurs partenaires qu’ils ne méritent pas mieux – mais personne ne mérite jamais d’être abusé. Voici 11 comportements abusifs que les abuseurs pourraient prétendre être romantiques, mais qui sont en réalité toxiques et manipulateurs.
Ils dirigent fréquemment des crises de colère vers vous.
La passion dans une relation devrait signifier l’intimité, le rire et la chaleur dans votre poitrine de l’amour de votre partenaire et de votre amour pour lui. Peu importe ce que les films et les émissions de télévision voudraient vous faire croire, la passion ne devrait pas inclure des explosions imprévisibles. Oui, tous les couples vont se chamailler et ne pas être d’accord, mais les conflits doivent s’accompagner d’une communication saine, pas de cris ou de crises de colère.
« Le partenaire abusif peut sembler très calme, froid et posé quand les autres sont là, mais se transformer en un M. Hyde derrière des portes fermées », dit Renye. C’est une chose pour votre partenaire d’être agacé que vous ayez accidentellement acheté du lait périmé, c’est totalement différent pour lui de vous crier dessus à cause de cela. Ce n’est pas de la passion, c’est de l’abus.
Ils critiquent votre apparence ou votre façon de vous habiller.
Vous avez le droit de vous habiller et d’avoir l’apparence que vous voulez. Fin de l’histoire. « Critiquer les vêtements ou le corps d’un partenaire est quelque chose qu’un abuseur peut mettre à la craie comme une forme de « protection » du partenaire ou de la relation », dit Renye. Il peut dire quelque chose comme : « Je ne veux pas que tu reçoives une attention non désirée » ou « Je ne veux pas que quelqu’un regarde ma femme (ou mon homme) comme ça ». Les partenaires dans les relations saines vous diront quand vous avez du rouge à lèvres sur les dents, mais ils n’essaieront pas de vous couvrir.
À l’inverse, si vous êtes plus à l’aise habillée de façon décontractée ou conservatrice, vous ne devriez pas être poussée à vous habiller de façon « sexy » pour votre partenaire ou pour impressionner ses amis. La mode et la beauté sont des formes d’expression personnelle. S’il est normal de demander à votre partenaire son avis sur une tenue, il n’est jamais acceptable qu’il vous fasse honte, vous insulte ou vous mette la pression en réponse.
Votre partenaire vous insulte et vous maudit lorsqu’il est contrarié, puis vous demande pardon plus tard.
Votre partenaire n’a pas besoin d’utiliser un langage manifestement désobligeant pour que les choses qu’il vous dit soient inacceptables. Traiter un partenaire de « pathétique », de « stupide » ou lui dire d' »aller se faire voir » constitue également une violence verbale. Les abuseurs appellent souvent leur partenaire par des noms et des jurons dans le cadre de la phase d' »explosion » du cycle de la violence ; après l’explosion, ils peuvent essayer de vous gagner à nouveau avec des gestes exagérés et des supplications pour votre pardon.
Ils peuvent même dire qu’ils ont utilisé les mots qu’ils ont utilisés parce qu’ils vous aiment et qu’ils ne faisaient qu’exprimer des émotions intenses. « Souvent, les abuseurs disent qu’ils font cette violence, qu’ils ne considèrent pas comme de la violence, pour le « bien de la relation », ou que c’est « romantique » », dit Renye. Pendant la phase d’explosion du cycle de la violence, la relation peut sembler très dramatique. Après que le partenaire violent a supplié de revenir vers vous, il peut cacher ses tendances manipulatrices et toxiques pendant un certain temps, mais une autre explosion est susceptible de se produire.
Ils vous envoient des SMS et vous appellent constamment pour prendre des nouvelles.
Cela craint quand vos textos restent sans réponse. Personne ne veut se faire envoyer balader ou se faire ghoster. Lorsque vous êtes habitué à des fuckboys qui ne peuvent pas être dérangés pour vous répondre, au début, la communication constante peut se sentir bien. Mais au bout d’un moment, si la communication avec votre partenaire commence à vous sembler incontournable et implique des demandes répétées pour savoir où vous êtes, ce que vous faites et avec qui vous êtes, il se peut que vous ayez franchi une limite.
« Cela met la personne qui reçoit l’abus dans un état constant d’anxiété quant à ce que sera la conséquence », explique la psychologue somatique et sexologue Holly Richmond. « Ils savent que leur partenaire pense toujours qu’ils font quelque chose de mal, même si ce n’est pas le cas ». Si votre partenaire est contrarié lorsque vous ne répondez pas immédiatement à ses messages, il peut essayer de vous dire que c’est parce que vous lui manquez, mais le fait de manquer à quelqu’un ne devrait pas impliquer de le culpabiliser pour qu’il soit collé à son téléphone.
Il refuse de quitter votre espace personnel.
Même s’ils ont une boombox à la main comme s’ils sortaient tout droit d’un film des années 80, personne ne devrait refuser de quitter votre cour avant – ou votre lit, ou votre appartement, ou tout autre espace personnel – jusqu’à ce qu’ils obtiennent ce qu’ils veulent de vous. (Pendant que nous sommes sur le sujet, il y a plus que quelques rom-coms qui dépeignent la manipulation comme romantique). Si vous dites à quelqu’un de vous laisser tranquille et qu’il pose son cul sur le pas de votre porte jusqu’à ce que vous acceptiez de le laisser entrer, ne laissez pas passer cela pour de la dévotion, car ce n’en est pas. « Les abuseurs émotionnels n’ont pas de limites parce qu’ils sont trop peu sûrs d’eux », explique Richmond à Allure. Vous savez ce qui est vraiment sexy ? Respecter les limites.
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Ils essaient de contrôler les personnes avec qui vous passez du temps.
Même dans les relations monogames, nos partenaires ne sont pas censés être notre tout. Nous avons besoin d’amis et de nos propres réseaux sociaux, aussi, et en fait, s’occuper de notre vie sociale en dehors de nos relations romantiques peut aider à rendre ces relations plus fortes. Votre partenaire ne doit pas entraver vos amitiés en critiquant constamment les personnes avec lesquelles vous choisissez de passer du temps, en vous demandant de renoncer à vos projets sociaux ou en vous surveillant sans cesse lorsque vous êtes avec d’autres personnes. « Si vous savez au fond de vous que vous ne faites rien de mal et que votre partenaire ne peut pas l’accepter et vous donner de l’autonomie, cela ne va pas marcher », explique Richmond. « Les couples qui réussissent le mieux ont un degré d’autonomie sain. »
Ce n’est pas romantique « je ne peux pas vivre sans toi », c’est du contrôle. Et honnêtement, dans une relation saine, cela ne devrait pas être que vous ne pourriez pas vivre l’un sans l’autre – cela devrait être que vous préférez ne pas le faire.
Ils utilisent des tactiques de gaslighting pour vous manipuler et vous faire douter de vos expériences.
Le gaslighting est une forme d’abus émotionnel dans lequel votre partenaire vous amène à vous méfier de vos propres interprétations de la réalité. Par exemple, vous pouvez commencer à réaliser que votre partenaire a des problèmes de colère et essayer d’en parler avec lui. Plutôt que de prendre ses responsabilités ou d’écouter vos préoccupations, il vous dit : « Tu es trop sensible. Tu ne sais pas à quoi ressemblent vraiment les relations entre adultes ». Vous quittez la conversation en examinant minutieusement ce que vous avez pu avoir de « mauvais » plutôt que la façon dont les actions de votre partenaire vous ont fait sentir.
Un abuseur peut vous parler comme s’il savait mieux que vous et qu’il avait votre meilleur intérêt à l’esprit. « Cela peut être constant ou peu fréquent, mais l’essentiel est que vous vous sentez décentré et carrément fou. Beaucoup de mes clients décrivent ce phénomène comme une remise en question constante de leur intuition », explique Renye à propos du gaslighting. C’est l’une des raisons pour lesquelles il est si important de parler avec des confidents de confiance qui peuvent vous rappeler que vos pensées et vos sentiments sont valides, comme des amis, des membres de la famille ou un thérapeute.
Ils parlent pour, ou par-dessus, vous.
C’est chaud quand votre partenaire prend votre défense. C’est abusif lorsqu’il parle par-dessus vous ou à votre place lorsque vous êtes en public, comme si vous étiez si incompétent que vous ne pouviez pas le faire tout seul. Bien sûr, lors d’un rendez-vous galant, vous pouvez parfois avoir envie de vous détendre et de siroter votre vin pendant que votre partenaire passe la commande du dîner comme convenu. Mais agir comme votre porte-parole dans une conversation alors que vous êtes juste là n’est pas chevaleresque, c’est un sérieux drapeau rouge.
Renye cite un scénario dans lequel le partenaire masculin de sa cliente parlait constamment au-dessus de sa cliente. « Il est devenu clair qu’il se sentait menacé par son pouvoir, sa puissance. Il a dit qu’il parlait au-dessus d’elle pour son propre bien parce qu’elle ‘se sentait dépassée dans les groupes’. Au lieu de l’élever, il la diminuait », dit Renye. Vous méritez un partenaire qui élève votre voix, pas qui l’écrase.
Ils font preuve d’agressivité physique, qu’elle soit dirigée contre vous ou non.
Taper, étouffer, pousser et tous les autres actes de violence constituent des abus. Cependant, frapper les murs ou claquer une porte au visage de quelqu’un peut l’être aussi. Les expressions physiques de la colère comme celles-ci, qui n’impliquent pas de contact avec une autre personne, sont souvent excusées, et elles sont rarement dépeintes comme des « abus » dans les médias. « Cela permet de savoir que la personne qui agit de la sorte n’a aucun contrôle sur elle-même. Les adultes ne lancent pas d’objets « , déclare Richmond.
Le stress extrême de supporter des actes menaçants qui ne vous blessent pas physiquement est très réel.
Mais cela ne les rend pas acceptables. Un téléphone portable lancé peut manquer votre visage cette fois-ci mais vous laisser un œil au beurre noir la fois suivante, et qu’il le fasse ou non, le stress extrême d’endurer des actes menaçants qui ne vous blessent pas physiquement est très réel. « Le partenaire maltraité se trouve alors dans un état constant d’hypervigilance. Comment savez-vous que la prochaine fois, leur main s’arrêtera au téléphone et non vers vous ? ». Richmond raconte à Allure.
Ils vous mettent la pression pour que vous ayez des rapports sexuels avec eux.
Pour beaucoup de gens, une vie sexuelle saine est une composante essentielle d’une relation heureuse. Une partie de cela consiste à avoir des relations sexuelles uniquement quand vous le voulez, et non parce que votre partenaire vous met la pression pour le faire. « La coercition est un abus, et personne n’est obligé d’avoir des rapports sexuels s’il n’en a pas envie », dit Mme Renye. Il est normal que votre libido aille et vienne, et cela doit être respecté dans votre relation. Si votre partenaire retient délibérément le sexe ou l’intimité physique de vous comme un moyen de manipulation, cela pourrait également être abusif, dit Renye.
Ils se ferment et retiennent l’intimité émotionnelle.
« La rétention émotionnelle est quand un partenaire fait de la résistance ou se ferme de manière non verbale comme un moyen d’exercer un contrôle ou une manipulation de la situation ou de l’autre personne », explique Renye. « C’est douloureux pour les deux parties et extrêmement déroutant pour celui qui reçoit ce type de toxicité. » Une partie de la vie de couple consiste à communiquer ses émotions à son partenaire, y compris lorsque l’on est contrarié. Il n’est pas acceptable que votre partenaire vous laisse tomber sans explication et vous laisse dans le noir, en vous demandant ce que vous avez bien pu faire. Tout le monde a besoin d’espace pour traiter ses pensées et ses sentiments de temps en temps, mais si vous remarquez un modèle dans lequel vous devez supplier votre partenaire pour qu’il vous laisse savoir ce qu’il pense, c’est un énorme problème.
Que faire si vous ou quelqu’un que vous connaissez est victime de violence :
Savoir comment et quand quitter en toute sécurité une relation abusive peut être extrêmement difficile, surtout si vous avez été isolé des ressources ou si on vous a appris à douter de vous-même. « Il peut y avoir un fort désir de s’éloigner de la situation tout en se sentant simultanément gelé et de faire quoi que ce soit de constructif, ce qui entraîne une spirale descendante d’engourdissement, de complaisance et de peur », dit Renye. Ces sentiments peuvent être amplifiés si vous êtes marié, si vous vivez avec un partenaire violent ou si vous en dépendez financièrement.
Si vous pensez être dans une relation de violence émotionnelle, parlez-en à une personne de confiance extérieure à la relation. Personne d’autre ne peut décider de ce qui est le mieux pour vous, mais « reconnaître ses sentiments et en parler avec un ami de confiance, un thérapeute ou un conseiller est quelque chose que je recommande vivement », conseille Renye. « Il existe des lignes d’assistance téléphonique ouvertes 24 heures sur 24 où des personnes sont prêtes à répondre au téléphone et à vous parler. Ils peuvent offrir des suggestions en temps réel. »
La National Domestic Violence Hotline au 800-799-7233 ou 800-787-3224 (TTY) est l’une de ces lignes d’assistance offrant un soutien confidentiel 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7. Vous pouvez également consulter les ressources de Stop Abuse For Everyone (SAFE), qui se concentre sur les besoins des hommes hétérosexuels, des personnes LGBTQIA+, des adolescents et des personnes âgées confrontés à la violence domestique. La Crisis Text Line est une autre ressource gratuite et confidentielle disponible 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 : Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
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