12 Signes que vous avez besoin de vous envoyer en l’air

1. Votre grand lit est rempli de magazines, de votre ordinateur et de miettes. En gros, tout sauf un corps humain chaud. Peu importe à quel point vous essayez ou quelles sont les avancées technologiques, vous ne serez jamais capable de faire la cuillère avec votre ordinateur portable. Abandonnez-le. Vous n’avez pas non plus lavé vos draps depuis un mois parce que vous vous dites que ça ne sert à rien. Personne d’autre n’a à se coucher dans votre crasse, alors qui s’en soucie ?

2. La dernière fois que vous avez fait l’amour, le « Friday » de Rebecca Black était le « Call Me Maybe ».

3. Votre corps se crispe quand quelqu’un vous frôle accidentellement dans le métro. OMG, le contact humain. Hon ? Reviens ! C’est quoi ton signe ?!

4. Vous commencez à être attiré par toute personne ayant un pouls. « Je ne sais vraiment pas pourquoi tout le monde parle de merde sur l’apparence de Danny Devito. Genre, je pense qu’il est plutôt sexy d’une manière bizarre et adorable. Le Pingouin était pervers ! »

5. Vous vacillez entre la libido d’un garçon de 15 ans et celle d’une femme de 50 ans en pleine ménopause. Un jour, vous pensez que vous allez exploser de frustration sexuelle et le lendemain, vous pensez à prescrire du Paxil/Viagra à votre pénis pour qu’il puisse sortir de ce marasme.

6. Vous commencez à regretter honnêtement la personne avec qui vous êtes sorti au lycée. « Peut-être que je les aimais vraiment », pensez-vous en vous allongeant dans votre lit à côté d’un pot de Nutella – votre rendez-vous chaud pour la nuit. « Je sais que nous ne sommes sortis ensemble que pendant trois mois à l’âge de 16 ans, mais je me souviens que c’était spécial. Je devrais les appeler maintenant ? Oh, j’ai oublié, ils sont mariés avec des enfants. Oups. »

7. Vous commencez à croire que vous êtes hideux et que personne ne vous touchera plus jamais. Vous n’arrivez même pas à concevoir que vous avez réellement eu une vie sexuelle active. Qui était cette personne et où est-elle passée ? Vous devez regarder How Stella Got Her Groove Back pour obtenir des conseils.

8. Vous buvez. Et tu manges. Et boire. Et vous mangez. Votre raisonnement pour afficher un tel comportement excessif est le suivant :  » Si personne ne va revoir mon corps nu, pourquoi ne pas s’amuser et le détruire ? « 

9. Si vous êtes une fille hétéro, vous commencez à envisager sérieusement de devenir lesbienne. Pour info cependant, vous ne pouvez pas simplement  » devenir  » lesbienne. On ne se réveille pas un jour avec un goût soudain pour le vagin. Ce n’est pas comme développer un goût pour les champignons, les olives, ou le fromage bleu. C’EST LA CHATTE. C’EST DES ÉMOTIONS. C’est The L Word !

10. Vous oubliez à quoi ressemble réellement le sexe. Devriez-vous demander à l’un de vos amis ? Vous avez déjà eu des rapports sexuels, mais votre mémoire est parcellaire. Vous vous souvenez juste d’un tas de sons de claquement et de grognements, et de manger de la nourriture thaïlandaise après.

11. Vos orgasmes de masturbation deviennent faibles et déprimants. Est-il possible de simuler un orgasme en se branlant ? Ne restez pas dans les parages pour le découvrir !

12. VOUS ÊTES STRESSÉ(E). POURQUOI ES-TU SI STRESSÉ ? OMG, LE TRAVAIL EST SI STRESSANT ET LA RESPIRATION EST SI STRESSANTE. VOUS AVEZ BESOIN D’UN MASSAGE OU D’UNE TARTE À LA CITROUILLE ENTIÈRE POUR ENLEVER LE BORD. OR, MAYBE, JUST MAYBE… YOU NEED TO GET FUCKED.