6 choses à faire et à ne pas faire pour des excuses de qualité

Je n’oublierai jamais quelque chose que j’ai entendu dans un discours lors d’un programme de préparation au mariage. Le directeur du programme, le Père John, a dit : « Si vous n’avez jamais entendu votre fiancé vous dire ‘je suis désolé’, alors fuyez. Fuyez aussi loin que vous le pouvez, aussi vite que vous le pouvez. »

Ouf ! Ce n’était peut-être pas ce que les fiancés aux yeux étoilés pensaient entendre. Le père John a poursuivi en disant qu’au cours de ses années de travail avec des couples mariés, notamment en conseillant des couples qui avaient de sérieuses difficultés, un thème qui revenait sans cesse était la blessure causée lorsqu’un ou les deux conjoints refusaient tout simplement de s’excuser, ou le faisaient d’une manière manifestement artificielle avec des mots qui manquaient de sens. Il connaissait plus d’un couple qui a fini par se séparer lorsque la blessure ainsi causée est devenue trop profonde.

Les excuses – le fait d’accepter de dire « je suis désolé » – sont un élément important de toute relation. Mais comment bien s’excuser, que ce soit auprès d’un colocataire, d’un membre de la famille, d’une personne significative ou d’un conjoint ? Voici quelques conseils – ce qu’il faut faire, et ce qu’il ne faut pas faire – pour aider à construire des excuses de qualité.

Ne minimisez pas l’incident ou ne faites pas comme si ce n’était pas grave.

Si cela compte pour l’autre personne, cela devrait compter pour vous. Laissez l’autre personne parler pour elle-même et partagez ses sentiments dans leur intégralité, même si cela peut être inconfortable. Dans son livre Hold me Tight, la psychologue Sue Johnson explique : « Vous devez prendre la blessure de votre partenaire au sérieux, rester en ligne et poser des questions jusqu’à ce que la signification d’un incident devienne claire, même si pour vous l’événement semble insignifiant ou la blessure exagérée. »

Rester émotionnellement présent.

C’est peut-être la partie la plus difficile des excuses. Il est difficile d’écouter et de reconnaître quand nous avons causé de la douleur à un être cher. Il peut être tentant de « se défiler » – soit littéralement (en refusant d’aborder le problème), soit mentalement (en n’écoutant pas vraiment). Une conversation particulièrement difficile peut devoir se dérouler en plusieurs étapes, entrecoupées de pauses, si l’intensité émotionnelle est trop forte. Mais la partie la plus apaisante des excuses consiste à entrer dans la douleur d’une autre personne. Cela donne aux excuses le pouvoir de renouveler la confiance dans la relation.

Ne supposez pas que les actions seules remplaceront les excuses.

Exprimer sa contrition par des actions (envoyer des fleurs, aider de manière tangible) est louable, mais les mots sont aussi (généralement) nécessaires. En effet, il est apaisant d’entendre sa blessure reconnue directement. Les mots ont le pouvoir de blesser mais aussi de guérir : Je suis désolé ; je t’aime ; je te pardonne. En effet, les mots peuvent avoir un poids sacramentel, comme dans le sacrement de la réconciliation (un modèle pour les excuses, la contrition et le pardon.) Au moins, essayez d’être conscient de ce dont l’autre personne a besoin lorsque la relation a été endommagée (et non de ce que vous préféreriez donner).

Assumez la pleine responsabilité de vos actions.

Cela peut sembler basique, mais il est trop facile de rejeter la faute sur quelqu’un d’autre, ou sur la situation : J’étais fatigué ; tu étais déraisonnable ; je ne le pensais pas vraiment, etc. Des excuses simples mais sincères peuvent dire : « Je suis désolé de t’avoir fait du mal ». Malgré les circonstances ou les intentions, si l’autre personne a été blessée, des excuses sont très apaisantes. Dans les situations où les deux personnes se sentent blessées (comme cela arrive si souvent), alors les deux peuvent avoir la chance de présenter des excuses et d’exprimer leur pardon.

Ne vous attendez pas à ce que les excuses soient une solution instantanée.

Selon la gravité de la blessure causée, l’autre personne peut encore avoir besoin de temps après les excuses pour se sentir  » bien  » ou pour faire à nouveau confiance. Ce serait manquer de compassion que de dire :  » Je me suis excusé, alors quel est le problème ? Passons à autre chose » alors que l’autre personne a besoin de plus de temps pour guérir, encore et encore, dans la connaissance de soi par la pratique des excuses. Nous faisons tous des erreurs. Nous blessons tous les personnes que nous aimons de temps en temps. Prendre l’habitude de s’excuser peut nous aider à mieux comprendre pourquoi nous avons fait ce que nous avons fait. Sans fuir nos responsabilités (voir ci-dessus), nous pouvons commencer à comprendre pourquoi nous agissons de telle ou telle manière dans certaines situations. Y a-t-il un ton de voix auquel nous sommes particulièrement sensibles ? Agissons-nous mal quand nous avons faim, quand nous sommes fatigués, etc. Certaines conversations sont-elles des déclencheurs d’émotions pour nous en raison de blessures passées ? Toutes ces prises de conscience peuvent nous aider à grandir en tant que personnes et à devenir moins susceptibles de blesser les autres.

Enfin, gardez toujours la vue d’ensemble en tête.

Le but ultime des excuses est le renouvellement de la confiance dans la relation. Lorsqu’elles sont bien faites, Johnson explique que les excuses sont « une invitation à se reconnecter ». C’est plus qu’un rituel vide ou « juste » des mots.