9 Exemples utiles de communication assertive

L’assertivité est la capacité d’exprimer honnêtement vos sentiments, vos pensées, vos croyances et vos attitudes tout en respectant également les désirs, les besoins et les sentiments de l’autre personne. Peu de gens ont des compétences de communication parfaites qu’ils mettent en œuvre 100% du temps, et beaucoup de gens pourraient rafraîchir leurs compétences de communication assertive. Voici 9 exemples utiles de communication assertive pour vous aider à améliorer votre capacité à vous défendre et à communiquer efficacement.

Qu’est-ce qui est qualifié de communication assertive?

Il est important de comprendre exactement ce qui est et ce qui n’est pas une communication assertive. Les critères de qualification des déclarations assertives sont doubles :

• Vous exprimez honnêtement vos pensées et vos sentiments, et
• Vous le faites d’une manière qui montre du respect pour les sentiments, les désirs ou les besoins de l’autre personne.

Trois des autres styles de communication possibles pour lesquels vous pourriez opter à la place de l’assertivité sont les déclarations et les comportements passifs, la communication passive-agressive et la communication agressive. La communication passive est assez explicite. La passivité se produit lorsque vous ne vous exprimez pas, mais que vous choisissez plutôt de laisser l’autre personne faire ce qu’elle veut sans exprimer ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. La communication passive-agressive est une façon de communiquer vos besoins, mais d’une manière détournée. La communication passive-agressive utilise souvent le sarcasme ou l’humour. La personne exprime ses désirs, mais seulement en étant sarcastique, en faisant des blagues ou en faisant des allusions à ce qu’elle veut. Enfin, les communicateurs agressifs expriment fortement leurs désirs sans tenir compte des sentiments, des besoins ou des désirs de l’autre personne. La violence verbale est de l’agressivité, tout comme la communication destinée à intimider, à effrayer ou à faire culpabiliser quelqu’un.

Pourquoi être assertif est-il important ?

Il y a des répercussions négatives qui se produisent lorsque vous ne communiquez pas de manière assertive – certaines à court terme et d’autres à long terme. Disons que votre amie veut que vous passiez chez elle tout de suite parce qu’elle est en train de faire le ménage mais que ses trois enfants sont à bout de nerfs. Vous êtes actuellement au milieu d’un projet ménager qui vous concerne, et vous avez l’impression de toujours faire pour cette amie, mais elle fait rarement quelque chose pour vous.

Disons que vous décidez d’adopter une position passive. Une fois de plus, vous laissez tomber l’important projet sur lequel vous travaillez pour vous rendre chez elle et l’aider. Au départ, vous pouvez éprouver du ressentiment et un peu de colère envers vous-même et envers votre amie. Votre estime de soi en prend un coup, car vous vous reprochez des choses comme « Pourquoi est-ce toujours moi qui dois me sacrifier ? Pourquoi ne puis-je pas être honnête et dire ‘Non, pas maintenant’ ? ». Ce sont là quelques-uns des effets possibles à court terme. Mais les études montrent également que les personnes qui répriment leurs émotions, leurs désirs et leurs besoins sont plus susceptibles de souffrir de dépression, d’une faible estime de soi, de solitude et même de certains troubles physiques.

Si vous adoptez une position agressive, vous pourriez vous mettre en colère et jeter certains objets dans la pièce ou crier sur votre ami, ou sur une autre personne à proximité. Vous pourriez la réprimander, la rabaisser ou l’agresser verbalement de toute autre manière. Bien entendu, la répercussion immédiate d’un comportement agressif est que l’autre personne se met en colère, a peur ou se sent coupable. Si vous adoptez régulièrement ce comportement, vous vous retrouverez probablement seul, car les gens ne veulent pas tolérer un tel comportement. Les débordements excessifs et prolongés qui découlent d’une telle agression ont également été indiqués comme un facteur de risque de maladie cardiaque.

Si vous avez tendance à utiliser des stratégies passives-agressives, vous ne faites pas vraiment connaître vos désirs. Peut-être que vous énoncez ce que vous voulez puis le masquez en disant quelque chose comme :  » Je ne faisais que plaisanter. Tu ne comprends pas la plaisanterie ? » En fait, vous faites allusion à ce dont vous avez besoin, mais vous voulez que l’autre personne devine ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. C’est une façon inefficace de communiquer, et vous ne vous défendez pas et n’êtes pas honnête.

Exemples

1. Scénario : Votre mère veut que vous passiez tout de suite chez elle pour l’aider à trier les objets qu’elle veut vendre lors d’un vide-grenier. Vous aviez prévu de passer la soirée à vous détendre, à prendre un bain apaisant et à vous prélasser parce que vous avez eu une semaine difficile au travail.
   

   « Je comprends que tu as besoin d’aide, et j’aimerais t’aider. Aujourd’hui, je dois prendre soin de moi parce que je suis très fatigué. Je pourrai mieux vous aider demain. Est-ce que cela vous conviendrait ? »

   Une partie de l’affirmation de soi consiste à prendre soin de soi et à valoriser ses besoins tout autant que ceux de l’autre personne. Une personne assertive dit : « Je suis digne de cela. Je le mérite ».

2. Scénario : Vous avez prévu de retrouver votre petite amie pour prendre un bon repas dans un restaurant. Vous y arrivez, mais elle est en retard – encore une fois. Chaque fois que vous faites des plans, elle semble vous laisser attendre alors qu’elle se présente 20 à 30 minutes après l’heure de rendez-vous prévue.
   

   « Est-ce que quelque chose s’est produit de façon inattendue qui t’a mis en retard ? Je me sens blessé quand je dois attendre encore et encore parce que vous êtes souvent en retard. Cela me fait sentir anxieux et comme si je n’étais pas une priorité. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour t’aider à résoudre ce problème ? »

   Les personnes assertives utilisent des déclarations « je » au lieu de blâmer ou d’insulter l’autre personne. Proposer d’aider à trouver une solution permet à l’autre personne de savoir que vous vous souciez d’elle.

3. Scénario : Chaque jour, lorsque vous rentrez du travail, votre mari et vos enfants vous ignorent et continuent à faire ce qu’ils font. Personne ne vous reconnaît ou ne vous demande comment s’est passée votre journée.
   

   « Je me sens triste quand je rentre à la maison et que personne ne semble heureux de me voir ou ne me demande comment s’est passée ma journée. Je me sens seul et pas apprécié. »

   Les personnes assertives énoncent toujours quel est le problème au lieu de supposer que les autres savent ce qu’ils pensent, ressentent ou ont besoin.

4. Scénario : Votre fils adolescent est connu pour se mettre en colère chaque fois que vous essayez de lui dire de ranger sa chambre ou de donner un coup de main dans la maison.
   

   « Je me sens surchargé quand tu ne mets pas la main à la pâte pour aider à garder la maison propre et bien rangée. Je comprends que tu n’aimes pas que je te rappelle de ranger ta chambre, mais c’est une tâche qui doit être faite, et tout le monde doit faire sa part. »

   Parfois, nous ne nous exprimons pas parce que nous avons peur de la réaction de l’autre personne (Va-t-il se mettre en colère ? Va-t-il ne pas m’aimer si je dis cela ?). Les personnes assertives comprennent qu’elles ne sont pas responsables de la façon dont l’autre personne choisit de réagir – c’est à elles de le faire. Un être humain normal comprendra que nous avons tous des besoins et des désirs et que nous devrions être autorisés à les exprimer librement.

5. Scénario : Votre patron veut que vous fassiez le rapport de votre collègue parce qu’elle a pris du retard, et il sait que vous travaillez efficacement. Cela s’est produit fréquemment.
   

   « C’est la quatrième fois ce mois-ci qu’on me donne du travail supplémentaire parce que Suzie a pris du retard. Je veux être un joueur d’équipe, mais je me sens stressé quand je suis surchargé. Que pouvons-nous faire pour que cela ne se reproduise pas ? »

   Enoncer les faits et exprimer ses propres sentiments permet d’éviter que l’autre personne ne se défende. Proposer d’aider à résoudre le problème exprime vos préoccupations.

6. Scénario : Vous travaillez à temps plein, vous avez 3 enfants en bas âge à la maison et vous donnez des cours de yoga deux soirs par semaine. Certains membres de votre église vous harcèlent pour que vous participiez à une collecte de fonds qu’ils organisent et qui demande beaucoup de travail.
   

   « Ce n’est pas une priorité pour moi. J’aiderai à la prochaine collecte de fonds si j’ai le temps. »

   Les personnes assertives savent qu’il est parfaitement normal de dire non à quelque chose que vous ne voulez pas faire. Expliquer pourquoi vous refusez peut être utile, mais ce n’est pas nécessaire. Acquiescer n’apporte rien de bon à personne.

7. Scénario : Votre beau-frère demande à emprunter 500 $ et vous doutez qu’il ait des antécédents de manquement à ses obligations financières.
   

   « Ma politique est de ne jamais prêter de l’argent à des amis ou à des membres de ma famille ».

   L’utilisation d’une « déclaration de politique » est un bon moyen d’exprimer vos croyances fondamentales et de délimiter ce que vous ferez et ne ferez pas.

8. Scénario : Votre conjoint hurle et se plaint que vous ne consacrez pas assez de temps et d’attention au ménage. Il se lance dans une longue liste de ce qu’il perçoit comme étant vos défauts de caractère.
   

   « Je vois que tu es en colère. Je t’entends dire que tu penses que je devrais passer plus de temps à faire ___. Cependant, je ne suis pas d’accord avec toi, et voici pourquoi. »

   Les personnes assertives ne se laissent pas emporter par la colère ou les émotions fortes. Elles reconnaissent les pensées et les sentiments de l’autre personne, mais expriment ensuite honnêtement les leurs aussi.

9. Scénario : Quelqu’un dans la voiture dans laquelle vous roulez décide de chanter faux et continue à le faire pendant 20 minutes. Cela commence à vous taper sur les nerfs et vous lui demandez poliment d’arrêter, mais elle ne le fait pas.
   

   « Je sais que tu aimes chanter, mais je ne peux tout simplement pas le tolérer en ce moment. Si tu n’arrêtes pas, je vais arrêter la voiture et sortir. »

   Parfois, être assertif implique de dire à l’autre personne les conséquences de ses actions. Il est correct d’affirmer vos besoins et de les suivre par des actions qui solidifient vos propres croyances et désirs.

S’affirmer est quelque chose que tout le monde améliore au fur et à mesure qu’il s’exerce. Personne ne répond de manière assertive 100 % du temps. Lorsque nous sommes en colère, nous pouvons glisser vers un mode agressif. Lorsque nous nous trouvons dans une situation où nous sommes confrontés à des personnes autoritaires, nous pouvons passer en mode passif. Votre objectif devrait être de pratiquer vos compétences en matière d’affirmation de soi et de les intégrer de plus en plus dans vos relations. Peut-être n’avez-vous aucun problème d’affirmation de soi avec votre famille, mais vous avez du mal à le faire au travail. La partie la plus importante de l’affirmation de soi est de prendre le temps de remarquer comment vous vous sentez et de réaliser que vous avez le droit d’être fidèle à vous-même et d’exprimer honnêtement vos pensées et vos désirs.