Chère thérapeute : J’étais l’autre femme

Chère thérapeute,

C’est la sempiternelle histoire d’une femme plus jeune qui rencontre un homme marié plus âgé au travail.

J’étais consciente qu’il était marié avec des enfants. Il était toujours très actif sur les médias sociaux, et souvent je me disais : quelle jolie famille ! Je n’ai jamais eu l’intention de m’engager avec lui, surtout parce que j’avais déjà été trompée auparavant. En même temps, je me souviens du moment exact où je l’ai rencontré, avant que rien ne se passe. C’était comme si je l’avais déjà rencontré, mais je savais que ce n’était pas le cas.

Une nuit, lors d’un événement professionnel, lui et moi avons vraiment connecté. Quelques jours et quelques centaines de textos plus tard, j’étais accrochée. Il m’a exprimé ses griefs à l’égard de sa femme. Il la félicitait d’être une bonne personne et une bonne mère, mais pas une bonne partenaire. Il était malheureux, mais il ne pouvait pas supporter l’idée de quitter ses enfants et de ne pas les border dans leur lit tous les soirs. Il affirmait n’avoir jamais été pleinement heureux dans son mariage, disant que le jour de son mariage, il avait failli ne pas aller jusqu’au bout.

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Je sais que j’ai l’air naïf, mais ce n’était pas comme une liaison « normale ». Ce n’était pas des textos secrets de temps en temps, ou le voir seulement une fois par semaine. C’était des textos toute la journée et toute la nuit. Des appels téléphoniques sur le chemin du travail. Se voir quatre fois ou plus par semaine. Des Snapchats sans fin, des messages privés, des blagues internes, etc. Il m’a dit qu’il m’aimait, et je l’ai aimé en retour. Il m’a regardé d’une manière que personne d’autre n’avait jamais eue auparavant. Il était sérieusement question qu’il veuille partir mais ne puisse pas le faire à cause de problèmes avec ses enfants. La culpabilité me consumait – je me sentais anxieuse, je perdais du poids, je ne pouvais pas me regarder dans le miroir certains jours – mais malgré tout, cela a continué pendant presque un an. Puis sa femme l’a découvert.

Ce week-end-là, il a exprimé à quel point il m’aimait et a dit que même s’il ne savait pas quoi faire, il voulait toujours de moi. Mais quelques jours plus tard, il a appelé et a dit que sa femme était prête à le garder et à travailler sur les choses pour le bien de leurs enfants. Et c’était fini.

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Quelques mois ont passé, et je suis toujours dévastée. Je ne sais pas comment dépasser ce déchirement et ce sentiment d’être « moins que ». J’ai eu un aperçu de ses médias sociaux par un collègue de travail, et je n’ai vu que des photos heureuses de lui, de sa femme et des enfants, comme si rien ne s’était passé. Je me repasse les choses qu’il m’a dites et les conversations interminables que nous avons eues, et je me dis : comment peut-il passer à autre chose aussi facilement ?

J’ai commencé une thérapie, mais j’ai besoin de savoir comment arrêter ma tristesse et mes sentiments de colère et de ressentiment envers lui. Je me suis complètement perdue, et je ne sais pas comment me relever. Des conseils ?

Anonyme
Orlando, Floride

Cher Anonyme,

La rupture amoureuse est une forme si intense de blessure émotionnelle – la nostalgie douloureuse, la tristesse écrasante – mais le rétablissement peut être particulièrement difficile lorsque la relation était secrète, s’est terminée brusquement et vous a laissé le sentiment d’avoir perdu un concours pour l’amour de quelqu’un. C’est ce qui se passe avec l’infidélité : Parce qu’il y a tant de non-dits, une personne peut faire toutes sortes de suppositions erronées. Commençons par examiner certaines des vôtres.

La décision de votre ex de rester avec sa femme ne signifie pas que vous êtes « moins que » ou qu’il est facilement passé à autre chose. Il était clair qu’il voulait être avec vous – tant qu’il pouvait aussi rester avec sa famille. Après tout, il vous avait pour le sexe et la connexion, et sa femme pour la stabilité, la sécurité, le confort d’une histoire commune et un engagement mutuel envers leurs enfants. Lorsque la liaison a été révélée et qu’il ne pouvait plus avoir les deux, ce à quoi il a été confronté n’était pas un choix entre deux personnes, mais entre deux vies.

Vous semblez croire que s’il vous aimait plus, ou si vous étiez plus X ou Y, il vous aurait choisi après que sa femme l’ait découvert. Mais communément dans les affaires, peu importe ce que la personne mariée dit de son insatisfaction conjugale, elle a de nombreuses raisons impérieuses de rester. Le divorce est coûteux, douloureux et prend du temps – il ne s’agit pas seulement d’engager des avocats et de passer par ce processus difficile, mais aussi de coordonner deux ménages sur le plan financier et logistique à long terme. Les amis, ainsi que la famille du côté de sa femme, qui sont importants pour lui, couperaient probablement leurs liens. La vie de ses enfants serait bouleversée et sa réputation entachée. Un autre homme pourrait même assumer un rôle paternel dans la vie de ses enfants si sa femme se remarie, ce qui pourrait lui briser le cœur. Sa femme, à laquelle il tient (il dit que c’est une bonne personne et une bonne mère), endurerait une grande douleur. La qualité matérielle de tous les membres de son foyer actuel diminuerait. En clair, il abandonnerait toute sa vie telle qu’il la connaît, tout cela pour une femme plus jeune et célibataire qu’il n’a connue que dans le cadre d’une liaison excitante, dans laquelle il n’avait aucun engagement ou responsabilité réelle.

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Je mentionne cette nature des liaisons car, ayant été marié, il a probablement considéré que si vous vous mariez tous les deux, vous deviendriez des versions moins brillantes de vous-mêmes. L’intensité finirait par se dissiper – toutes les discussions et les textos, toute la chaleur sexuelle, les plaisanteries et le flirt, toutes les attentions pour l’autre et les attentions supplémentaires, tous les regards dans les yeux de l’autre. C’est l’essence de la séduction, et avec une liaison, c’est une séduction aux stéroïdes. Même si vous semblez plus compatible avec lui maintenant, tant qu’il n’aura pas compris pourquoi il a trompé sa femme au lieu de lui faire part de son mécontentement, il ne saura pas vraiment si c’est vrai. Il ne pourrait pas non plus vraiment le savoir à moins que vous ne vous enfonciez tous les deux dans les tranchées des enfants et de la mauvaise humeur et des problèmes de santé et de la vaisselle sale et de l’argent partagé et des habitudes ennuyeuses et de la solitude existentielle et de la peur de vieillir et de l’épuisement total et des années des mêmes désaccords fondamentaux et des blagues recyclées – tout ce qui ne se révèle que dans l’expérience d’une relation à long terme.

Vu ce degré d’incertitude, ferait-il vraiment exploser sa vie pour vous ? Il a peut-être fantasmé à ce sujet avec vous – ce qui n’a fait qu’ajouter au fantasme déjà délicieux de la liaison. Mais en réalité, non seulement il vous a dit qu’il n’irait pas jusqu’au bout, mais vous dites que lorsque sa femme l’a découvert, il lui a fallu quelques jours avant de décider qu’elle « était prête à le garder ». C’est lui qui a fait pression pour rester.

Cette perspective pourrait vous aider à comprendre pourquoi il a pris la décision qu’il a prise, et vous aider à vous concentrer plutôt sur la compréhension de la raison pour laquelle vous avez cosigné ce conte de fées avec lui. Cela pourrait avoir quelque chose à voir avec votre description de la première rencontre avec lui : « C’était comme si je l’avais déjà rencontré, mais je savais que ce n’était pas le cas. »

J’ai l’impression qu’il me semblait familier parce que, même si vous ne l’aviez pas rencontré auparavant, vous aviez rencontré une version de lui, et vous avez été attiré par lui si fortement à cause d’un phénomène appelé « compulsion de répétition ». La compulsion de répétition explique pourquoi de nombreuses personnes ayant eu des parents colériques finissent par choisir des partenaires colériques, ou que celles qui ont eu des parents indisponibles ou critiques se retrouvent mariées à des conjoints indisponibles ou critiques. Sans s’en rendre compte, elles éprouvent une attirance étrange pour les personnes qui partagent les caractéristiques d’une personne qui les a blessées dans leur enfance. Au début d’une relation, ces caractéristiques seront à peine perceptibles, mais l’inconscient dispose d’un système de radar finement réglé. Ce n’est pas que les gens veulent être blessés à nouveau. C’est qu’ils veulent maîtriser une situation dans laquelle ils se sont sentis impuissants dans leur enfance. Peut-être que cette fois-ci, l’inconscient imagine que je peux retourner en arrière et guérir cette blessure d’il y a longtemps en m’engageant avec quelqu’un de familier, mais nouveau. Le seul problème est qu’en choisissant des partenaires familiers, les gens garantissent un résultat familier : Ils rouvrent les blessures et se sentent encore plus inadéquats et peu aimables. C’est peut-être ce qui s’est passé pour vous.

Pensez-y de cette façon : Tout comme vous étiez une projection de quelque chose qu’il essaie d’arranger, il était une projection de quelque chose que vous essayez d’arranger. Vous dites que vous étiez « accroché », et c’est une description appropriée ; il se sent comme une dépendance parce que les dépendances sont des distractions de quelque chose que nous ne voulons pas ressentir. Mais maintenant, la drogue a disparu et les sentiments sont au premier plan – vous laissant en sevrage, ce qui est déchirant, mais qui crée aussi une opportunité de comprendre ces sentiments à travers la clarté de la sobriété.

Alors, comment se reprendre ? Vous êtes déjà en train de le faire, en allant en thérapie. Vous vous laissez aller à la tristesse. Vous pleurez la perte non pas tant de lui que du fantasme que vous avez cocréé. Vous vous asseyez avec la dissonance de vouloir passer votre vie avec lui et de reconnaître que vous ne le connaissiez pas vraiment parce qu’il a compartimenté la moitié de sa vie quand il était avec vous. Vous vous demandez si son attrait n’était pas dû au fait que vous ne vous sentiriez jamais vraiment en sécurité avec lui. (Vous regardez à l’intérieur de vous et vous vous demandez si vous êtes sortie avec un homme marié parce que vous aviez peur de rencontrer quelqu’un de disponible, parce que vous aviez l’impression que personne ne vous aimerait vraiment, parce que l’abandon est votre langue maternelle, ou parce que le drame d’une liaison était une grande distraction par rapport à un sentiment d’ennui ou de solitude ou à un grand trou dans votre vie – et vous ne vouliez pas prendre la responsabilité de le combler. Tout ce travail vous aidera à comprendre ce que vous évitiez en vous cachant avec un homme marié, et une fois que vous l’aurez fait, vous serez tellement plus proche de trouver l’amour que vous méritez.

Cher thérapeute est à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical professionnel. Demandez toujours l’avis de votre médecin, d’un professionnel de la santé mentale ou d’un autre fournisseur de soins de santé qualifié pour toute question concernant un problème médical. En soumettant une lettre, vous acceptez que The Atlantic l’utilise – en partie ou en totalité – et nous pouvons l’éditer pour des raisons de longueur et/ou de clarté.