Cher thérapeute : J’envisage de quitter ma femme pour ma collègue

Chère thérapeute,

Il y a plusieurs mois, lors d’un voyage d’affaires, une collègue de travail et moi avons tenté de rencontrer d’autres personnes pour boire un verre, mais lorsque tout le monde s’est désisté, nous avons décidé de sortir quand même. Après avoir bu plusieurs verres, fait du lèche-vitrine et discuté de choses intéressantes, j’ai réalisé que nous avions une connexion intense. Nous avions tous les mêmes centres d’intérêt, le même sens de l’humour, et nous appréciions tous les deux la compagnie de l’autre et son excentricité. C’était comme rencontrer l’autre moitié de moi dont je ne savais même pas qu’elle me manquait.

Après le voyage d’affaires, nous avons continué à parler et à nous retrouver pour boire un verre. Les sentiments sont devenus plus forts et j’ai partagé avec elle des informations que je n’avais jamais dites à personne. J’ai senti que je pouvais être mon moi authentique avec elle, ce qui est un sentiment que je n’avais pas eu depuis longtemps. La façon dont elle me regarde me donne encore des frissons au moment où j’écris ces lignes.

Génial, non ? Eh bien, oui, mais je suis marié. Avec une fille. Et un autre bébé en route. (Mon collègue est célibataire sans enfant.)

Je n’ai jamais été vraiment heureuse dans mon mariage. Oui, il y avait des moments où j’étais heureux, mais pas vraiment heureux. Ma femme et moi avons rompu avant de nous marier, parce que j’ai reconnu que je n’étais pas heureux à l’époque, mais nous nous sommes remis ensemble peu de temps après parce que je me sentais culpabilisé par la famille et les amis. Nous sommes ensemble depuis le lycée, donc je ne pense pas avoir vraiment su à quel point deux personnes pouvaient être liées jusqu’à ce que je rencontre cette autre femme. Je compare mon mariage à une glace à la vanille. C’est bon jusqu’à ce que vous ayez goûté à la Rocky Road, et là, waouh ! J’étais satisfait de mon mariage. J’avais une bonne vie, un bon travail, une belle maison, et toutes les choses qui vont avec. Mais maintenant, je sens qu’il y a plus là-bas.

Enfin, ma femme a découvert tout cela, mais elle veut toujours travailler sur notre mariage. Pour moi, il y a un confort à rester dans le mariage. C’est juste que j’ai du mal à être mon vrai moi avec ma femme. Cela, combiné au manque d’intimité dans notre relation, me fait me demander si je ne serais pas plus heureux avec un divorce. J’aime toujours ma femme, mais je ne suis tout simplement pas amoureux d’elle. Il n’y a plus d’étincelle.

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Nous avons essayé le conseil conjugal, mais je pense que cela a en fait empiré les choses, car j’ai appris à exprimer davantage mes sentiments, et ma femme n’aime pas que je m’oppose à ses idées ou que j’exprime que quelque chose qu’elle dit me bouleverse ou me blesse. Je me sens beaucoup mieux lorsque je suis réellement entendu, mais les bagarres qui en résultent sont frustrantes parce qu’elles sont infructueuses.

Je me demande donc : Est-ce que je reste dans un mariage médiocre pour les enfants, ou est-ce que je pars pour mon propre intérêt ? Quand je regarde l’une ou l’autre de ces routes, je ne vois que peur et regret. Des conseils ?

Andrew

Dear Andrew,

J’entends que vous voulez vraiment une réponse, mais ce qui est évident dans votre lettre, c’est que vous n’êtes pas encore prêt à prendre cette décision. Pour être prêt, tu devras te rendre dans un lieu de connaissance profonde (ce qui est différent d’un lieu de désir impulsif) et considérer plus complètement qui est ton « vrai moi ». Plus important encore, vous devrez prendre le temps de déterminer votre chemin à suivre.

Débutons par votre excitation à l’égard de votre collègue de travail. L’expérience d’une connexion mutuelle aussi intense est merveilleuse, et votre tâche consiste maintenant à mieux en comprendre la nature. Par exemple, vous avez rencontré votre femme au lycée, donc vraisemblablement vous n’avez pas eu une grande expérience des rencontres, et cet engouement initial semble nouveau. Cela vaut la peine d’explorer dans quelle mesure ces sentiments forts sont uniquement liés à cette femme en particulier et dans quelle mesure ils sont une réaction à l’état de votre mariage et à votre besoin de vous sentir entendu et désiré. (Souvent, le plus grand aphrodisiaque est le désir d’une autre personne.)

Vous dites que l’étincelle n’est plus dans votre mariage (et sur une note positive, vous vous souvenez de l’étincelle), mais de nombreux parents ancrés dans le quotidien avec des nourrissons ou des tout-petits ressentent cela, et cherchent, dans le fantasme ou la réalité, une échappatoire bienvenue à l’existence parfois banale, semblable à celle d’un colocataire, dans laquelle les couples peuvent tomber pendant cette phase de la vie. Il semble également que des problèmes de communication existent depuis longtemps dans votre couple (j’imagine que vous n’avez pas beaucoup parlé des raisons pour lesquelles vous avez décidé de vous séparer avant de vous marier et de ce qui serait différent lorsque vous vous remettriez ensemble). Les problèmes de communication peuvent conduire une personne à se sentir émotionnellement indisponible, et de nombreuses personnes qui se sentent ainsi s’animent en présence d’un nouveau partenaire potentiel brillant. Ce qu’ils ne font souvent pas, cependant, c’est considérer leur propre rôle dans le malaise conjugal – ou le rôle qu’un nouveau partenaire pourrait jouer en les aidant à éviter le dur travail nécessaire pour améliorer leur situation.

Je mentionne le dur travail parce que, comme vous l’avez vu dans votre conseil conjugal, se mettre dans les tranchées avec quelqu’un que vous aimez (et vous dites que vous aimez effectivement votre femme) peut être un défi, surtout quand tant de choses sont en jeu – votre histoire commune, votre affection mutuelle, votre contentement général et la stabilité de toute la famille. Il y a un monde de différence entre les risques émotionnels que vous prenez en vous ouvrant à votre femme enceinte avec qui vous partagez un enfant et ceux que vous prenez en vous ouvrant à l’objet de votre flirt autour d’un verre dans un bar. Et eux, à leur tour, auront des réactions différentes à ce que vous révélez de votre « vrai moi ». Dire, par exemple, que vous vous sentez étouffé dans votre mariage, que vous aimez mais n’êtes pas amoureux de votre femme, et que vous avez des frissons lorsque votre collègue vous regarde pourrait être facile à entendre pour votre collègue mais terriblement bouleversant pour votre femme.

Une autre chose que vous devez prendre en compte au cours de ce processus est que personne d’autre ne peut vous dire ce que vous devez faire. C’est d’autant plus important que, comme vous le dites, votre décision antérieure de vous remettre avec votre femme actuelle a été influencée, au moins en partie, par les opinions de votre famille et de vos amis. Cela ne rend pas la décision bonne ou mauvaise – cela signifie simplement qu’elle n’était pas vraiment la vôtre.

Le truc avec les grandes décisions de vie, c’est que les personnes qui vous disent que vous devriez faire X ou Y ne vivent pas votre vie. Faire un sondage auprès de vos amis, parcourir internet, et même me demander de voter ne vous aidera pas, parce que la question ici est moins de savoir quelle femme vous devriez choisir (les gens auront des opinions différentes à ce sujet) et plus de savoir ce qui se cache derrière ce sentiment de vide dans votre vie. Personne – ni votre femme, ni un nouveau partenaire, ni votre fille – ne peut combler ce trou à votre place, même s’il semble que votre collègue le fasse sur le moment.

Je dis « sur le moment » parce qu’en ce moment, vous êtes dans un état d’esprit où toute votre attention est portée sur la comparaison des deux situations – rester avec votre femme ou la quitter pour votre collègue, quelqu’un qui choisit d’avoir une relation (émotionnelle ou autre) avec un homme marié qui a un bébé en route. Mais le problème est que ces deux situations ne sont tout simplement pas comparables. Si vous deviez partir maintenant, vous seriez le père célibataire d’un jeune enfant et d’un nouveau-né, avec une petite amie qui n’a peut-être pas envie d’élever ces enfants avec vous – changer les couches, se réveiller plusieurs fois par nuit, passer du temps aux fêtes d’anniversaire du bébé, chez le pédiatre et au parc. (Si vous pensez pouvoir séparer la partie « père » de votre vie de la partie « fréquentation », vous verrez bientôt que ce ne sera pas facile). De plus, si vous finissez par avoir des enfants ensemble, vous pourriez vous retrouver dans cinq ou dix ans à vous demander comment vous vous êtes retrouvés dans la même situation une fois de plus : satisfaits, mais avec une intimité diminuée, une tension accrue et le sentiment tenace que le Mocha Almond Fudge est une saveur de glace encore meilleure que Rocky Road.

Le fait est que vous n’avez aucune idée de la situation qui sera la bonne pour vous – un mariage plus connecté avec votre femme actuelle après avoir travaillé pour y parvenir ; un divorce et un remariage avec votre collègue de travail ; un divorce et un remariage avec un partenaire complètement différent ; un divorce et pas de partenaire pendant que vous cherchez le bon – donc vous allez d’abord devoir dépasser la configuration  » ma femme contre mon collègue de travail  » et comprendre qui est votre vrai moi lorsque vous êtes pleinement présent.

Etre pleinement présent signifie reconnaître que les disputes que vous avez avec votre femme ne sont pas stériles – elles font partie du processus de redéfinition de votre mariage, pour vous permettre à tous les deux de vous montrer et de voir ce qui est là et ce qui ne l’est pas. C’est une mise au point indispensable. Et même si vous souhaitez que votre femme vous entende, vous devez vous demander dans quelle mesure vous êtes capable de l’entendre. Dans quelle mesure êtes-vous ouvert à sa véritable personnalité ? Quel degré d’empathie avez-vous pour son expérience du mariage et pour ce que sont ses désirs et ses besoins ?

Plus vous creusez pour trouver la version la plus vraie de vous-même – ce qui inclut une évaluation rigoureuse de votre propre part dans ce qui ne fonctionne pas – plus vous serez en mesure d’évaluer ce que vous ressentez pour votre collègue, et si elle est un médicament apaisant, un tremplin pour sortir de votre mariage, ou un partenaire de vie viable. Ce n’est qu’alors que vous serez en mesure de prendre une décision non pas par culpabilité, confusion ou désespoir tranquille, mais à partir d’un lieu de connaissance ancré.

Chère thérapeute est à titre informatif uniquement, ne constitue pas un avis médical et ne remplace pas un avis, un diagnostic ou un traitement médical professionnel. Demandez toujours l’avis de votre médecin, d’un professionnel de la santé mentale ou d’un autre fournisseur de soins de santé qualifié pour toute question concernant un problème médical. En soumettant une lettre, vous acceptez que The Atlantic l’utilise – en partie ou en totalité – et nous pouvons l’éditer pour des raisons de longueur et/ou de clarté.