Comment dire si vous êtes dans une relation émotionnellement abusive

Souvent, les personnes dans des relations émotionnellement abusives ne comprennent pas qu’elles sont abusées parce qu’il n’y a pas de violence impliquée. De nombreuses personnes rejettent ou minimisent la violence psychologique parce qu’elles pensent qu’elle n’est pas aussi grave que la violence physique, mais c’est une erreur. La violence psychologique a des conséquences importantes et elle est souvent difficile à reconnaître. Cette forme d’abus détériore l’estime de soi, l’indépendance et la dignité d’une personne. Elle est non seulement grave parce qu’elle affecte le bien-être d’une personne et peut devenir fatale, mais aussi parce que la personne a subi un lavage de cerveau pour penser que ces comportements sont des aspects normaux d’une relation !

Savoir comment reconnaître un comportement d’abus émotionnel est la première étape pour se donner les moyens d’agir (et de donner aux autres !) si jamais vous vous trouvez dans cette situation. Nous voulons que vous compreniez que ces comportements ne sont pas sains, c’est pourquoi nous avons rassemblé les étapes et les signes d’une relation émotionnellement abusive.

Un début parfait

Au début, de nombreuses relations abusives sont en fait incroyablement romantiques et apparemment parfaites. Au début, votre nouveau partenaire fait des pieds et des mains pour vous montrer son attention, son dévouement et son affection. Il est charmant et vous traite merveilleusement bien, et vous ne pouvez pas vous empêcher d’être attiré par lui. Mais les gestes et les cadeaux romantiques sont généralement des stratagèmes pour vous captiver et vous distraire de ce qui est à venir.

Au début, de nombreuses relations abusives sont en fait incroyablement romantiques et apparemment parfaites.Click To Tweet

Picking Up Speed

La relation évolue très rapidement. Les proclamations de sentiments profonds et les désirs d’exclusivité ou d’étiquette suivent. Cela peut sembler écrasant, mais aussi incroyablement romantique et flatteur. Vous êtes constamment en train de vous envoyer des SMS et de vous parler ; c’est comme si vous n’en aviez jamais assez ! Ils peuvent vous surprendre en vous rendant visite alors que vous ne vous y attendez pas, et vous voyez ces choses comme des témoignages d’une affection croissante. La relation se sent intense, mais vous l’excusez parce que c’est de l’amour – ou du moins vous le pensez.

Pas d’espace autorisé

Au début, c’est mignon de voir à quel point ils sont protecteurs envers vous et comment ils sont un peu jaloux à l’idée de vous voir avec quelqu’un d’autre. Mais ensuite, la protection et les jalousies subtiles se transforment en possessivité. Ils commencent à devenir paranoïaques, et à exiger que vous soyez toujours accessible. Chaque fois qu’ils vous envoient un texto ou vous appellent, ils s’attendent à ce que vous répondiez immédiatement. Ils vous demandent toujours où vous étiez, avec qui vous étiez et ce que vous avez fait. Ils trouvent des excuses pour justifier leur méfiance ou leur aversion envers un camarade de classe, un ami ou un membre de la famille. Ils rationalisent leur comportement en prétendant qu’ils se font du souci pour toi et s’inquiètent pour ta sécurité. L’intensité de la relation commence à ressembler à un étouffement, votre partenaire s’attachant de plus en plus à vous. Dans le processus, vous commencez à perdre lentement le contact avec vos amis et votre famille, et la relation devient écrasante et épuisante.

Jalousie irrationnelle

La jalousie de votre partenaire commence à s’aggraver, et il commence à soupçonner que vous pourriez être déloyal ou vous accuser de tricher. Pour lui prouver votre dévouement, vous redoublez d’efforts pour apaiser ses craintes : vous passez moins de temps avec vos amis, vous coupez la communication avec toute personne qui pourrait être considérée comme intéressée sur le plan romantique et vous sacrifiez les réunions de famille pour éviter les conflits. Il agit comme s’il était une victime, prétendant que l’infidélité dans ses relations passées, une éducation difficile ou des différends irréconciliables avec ses proches justifient sa possessivité. En réalité, ils tentent simplement de cacher leur jalousie. Vous vous isolez de plus en plus des systèmes de soutien comme les amis et la famille, et par conséquent, vous devenez de plus en plus dépendant de votre partenaire.

Une affection imprévisible

Si vous ne vous conformez pas ou n’êtes pas d’accord avec votre partenaire, il vous retire son affection ou devient irrité et hostile. Leur amour est basé sur votre volonté de vous conformer à ce qu’ils veulent, et un manque de soumission aura pour conséquence de les rendre soit froids et détachés, soit agressifs et en colère. Ils utilisent l’affection comme une tactique pour vous exploiter et vous contrôler. Vous vous retrouvez à ressentir le besoin d’être excessivement prudent dans vos rapports avec eux pour éviter de les offenser, de les contrarier ou de les mettre en colère – en d’autres termes, c’est comme si vous deviez  » marcher sur des coquilles d’œuf  » autour d’eux.

Déplacer le blâme

Les disputes avec votre partenaire sont retournées et donnent l’impression que c’est votre faute ou que vous avez provoqué le problème. D’une certaine manière, les autres sont toujours à blâmer pour les problèmes de votre partenaire, et ils n’acceptent jamais la responsabilité des problèmes dans leur vie. Il se sert de vous et de son entourage comme d’un exutoire pour évacuer sa colère. Finalement, vous commencez à penser que vous êtes peut-être responsable de son irritation ou des problèmes de votre relation. Peut-être que si vous faisiez plus d’efforts pour ne pas les énerver, les choses iraient mieux et vous pourriez revenir à ce qu’était votre relation au début. Vous prenez leurs débordements émotionnels comme une preuve de l’intensité avec laquelle ils se soucient de vous, car s’ils ne se souciaient pas de vous, ils ne se mettraient pas autant en colère – n’est-ce pas ?

Put-downs

La critique est courante dans votre relation, votre partenaire ridiculisant vos habitudes de dépenses, vos choix de vie, ce que vous mangez ou buvez, ou votre apparence. Lorsque vous essayez de confronter votre partenaire à ce sujet, vous vous heurtez à un éclairage gazeux – il met en doute votre récit de l’incident, vous fait douter de vous-même ou vous dit que vous réagissez de manière excessive ou que vous êtes « fou ».

Mise en scène

Votre partenaire se montre charmant et avenant en public, mais derrière des portes closes, il se comporte très différemment. Vous avez l’impression que personne ne croirait les mauvais traitements que vous endurez à cause du personnage extérieur que votre partenaire dépeint.

Le voyage de culpabilité

Pour vous garder dans la relation, ils font des menaces de chantage, prétendent s’automutiler ou se suicider, ou avertissent de blesser ceux que vous aimez. Ils utilisent toutes les tactiques de manipulation possibles pour vous empêcher de les quitter. Vous avez l’impression que vous ne méritez pas mieux ou que vous ne trouverez jamais quelqu’un qui se soucie de vous autant qu’eux. Votre estime de soi est assez basse et l’idée de trouver un nouvel amour ne semble pas possible. Être célibataire semble décourageant et solitaire, et d’ailleurs – ne devriez-vous pas tenir le coup ? Même si vous vous disputez, vous pensez qu’il est normal d’être parfois en désaccord. Vous restez avec eux parce que vous croyez que vous pouvez les sauver ou les faire changer d’avis. Vous vous souvenez des jours meilleurs et à quel point les choses étaient merveilleuses au début, alors vous n’abandonnez pas tout de suite et vous vous accrochez à l’idée que les choses vont changer.

Si vous reconnaissez une partie ou l’un de ces comportements chez votre partenaire ou dans les relations de vos amis, sachez que ce n’est en fait pas normal. Ces comportements et ces étapes sont très communément associés à une relation émotionnellement abusive, et ce n’est pas parce que vous n’êtes pas physiquement blessé que l’abus ne fait pas de ravages sur votre santé mentale.

De plus, les relations abusives commencent rarement par la violence physique. Elles commencent plutôt par les subtilités d’une relation malsaine et émotionnellement volatile, qui s’aggravent progressivement à mesure que la relation se poursuit. Avec le temps, la violence psychologique peut s’aggraver, passant d’attaques verbales et de manipulations mentales à des coups physiques et peut-être même à la mort.

D’ailleurs, les relations abusives commencent rarement par la violence physique.