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Imaginez que votre partenaire change inopinément son statut Facebook de « en couple » à « célibataire », puis refuse de communiquer avec vous. Cela semble terriblement cruel, vous privant complètement de votre droit de découvrir pourquoi vous avez été largué(e) afin de pouvoir tourner la page et passer à autre chose. Mais cela devient en fait si courant que Facebook a créé de nouveaux outils pour aider les gens à gérer leurs profils Facebook après une rupture et à interagir avec leurs anciens partenaires.

Le besoin de tourner la page ne s’applique pas seulement aux relations. La mort d’un être cher, la perte d’un emploi, d’un statut ou d’un mode de vie sont d’autres exemples de fins douloureuses. Laisser partir quelque chose qui était autrefois important peut être difficile, et de nombreuses personnes cherchent à tourner la page en le faisant. Mais cela aide-t-il vraiment ? Et pouvez-vous vraiment attendre des autres qu’ils vous permettent de tourner la page ? Jetons un coup d’œil aux preuves.

La clôture est atteinte lorsque nous sommes convaincus que le puzzle a été assemblé à notre satisfaction, que les réponses ont été atteintes et qu’il est donc possible de passer à autre chose

Le psychologue social Arie Kruglanski a inventé l’expression « besoin de clôture » dans les années 1990, en faisant référence à un cadre de prise de décision qui vise à trouver une réponse sur un sujet donné qui atténuera la confusion et l’ambiguïté.

Lorsque nous recherchons la fermeture, nous cherchons des réponses quant à la cause d’une certaine perte afin de résoudre les sentiments douloureux qu’elle a créés. Ce faisant, nous semblons former un puzzle mental de ce qui s’est passé – en examinant chaque pièce et sa relation avec le puzzle global. La fermeture est atteinte lorsque nous sommes convaincus que le puzzle a été assemblé à notre satisfaction, que les réponses ont été atteintes et qu’il est donc possible de passer à autre chose.

Lorsque les gens ont le plus besoin de fermeture, c’est généralement parce que la fin de l’événement est significative pour eux, détenant une valeur et une signification particulières. Prenons l’exemple d’une rupture. Si vous trouvez que l’explication est que votre partenaire choisit de mettre fin à la relation pour en commencer une autre, vous pouvez trouver la fermeture tout de suite sans autre explication. Cependant, dans le monde des médias sociaux, où les gens sont souvent « fantômes » – où quelqu’un disparaît simplement de tout contact sans aucune explication – les sentiments sont laissés en suspens.

En fin de compte, avoir des réponses sur les fins passées peut nous aider à maintenir notre identité et à apprendre quelque chose sur le comportement de nous-mêmes et des autres. C’est en partie la raison pour laquelle nous avons souvent l’impression de mieux choisir nos partenaires avec l’âge. De même, de nombreuses personnes âgées ont une vision plus détendue de la mort que les personnes plus jeunes – elles ont souvent perdu plusieurs êtres chers et ont dû trouver une clôture à cet égard.

Différences individuelles

Le besoin de clôture existe sur une échelle – certaines personnes étant plus enclines à le rechercher que d’autres. Certaines personnes ont même le désir d’éviter la fermeture à tout prix. Cela peut être dû au fait qu’elles ne veulent pas finir par se sentir coupables, rejetées ou critiquées par les autres. Le flou a ses avantages, dès que vous avez établi exactement ce qui s’est passé, vous êtes également soumis à la critique – de vous-même et des autres.

Mais même parmi les personnes ayant un besoin similaire de fermeture, ce qui peut être une réponse satisfaisante pour une personne ne sera pas suffisant pour une autre. Le besoin de clôture de chaque personne est différent et semble varier en fonction de la situation ainsi que des caractéristiques et des valeurs de la personnalité. Lorsque nous sommes stressés par exemple, notre besoin de fermeture augmente.

Les recherches indiquent que certains types de personnalités sont différents dans leur façon d’aborder la fermeture. Une étude a révélé que les personnes qui préfèrent l’ordre et la prévisibilité – ayant un mode de pensée plus rigide et une faible tolérance à l’ambiguïté – ont du mal à trouver les réponses qui les aideraient à tourner la page. En revanche, les personnes plus ouvertes d’esprit, plus créatives et plus à l’aise avec l’ambiguïté sont plus à même de faire face à l’impossibilité de trouver une conclusion.

Les psychologues ont également constaté que les personnes qui parviennent systématiquement à trouver une conclusion ont généralement des systèmes de valeurs qui peuvent facilement intégrer des réponses pour valider leur vision du monde. Une idéologie religieuse, par exemple, explique de nombreuses questions comme étant « la volonté de Dieu », sans qu’aucune autre explication ne soit nécessaire.

Les différences individuelles dans le besoin et la capacité de parvenir à la fermeture peuvent également jouer un rôle crucial dans les effets potentiellement néfastes de la non-obtention de la fermeture. Cela inclut la détresse psychologique, comme les sentiments d’anxiété et de dépression, les individus se remettant en question – en particulier leurs jugements, leurs compétences et leurs capacités.

Que faire

Alors, que devez-vous faire si quelqu’un vous fait disparaître ? Il est important de se rappeler que vous êtes en charge d’obtenir la fermeture – vous ne pouvez pas vraiment demander aux autres de le faire pour vous. Même si vous obtenez qu’un ex-partenaire parle de ce qui n’a pas fonctionné dans la relation, il n’y a aucun moyen de vraiment savoir s’il est honnête ou correct dans son évaluation.

Vous devez également accepter que vous n’aurez peut-être jamais la réponse parfaite

Un bon point de départ consiste donc à assumer la responsabilité de vos propres actions et à interpréter celles des autres du mieux que vous pouvez. Si quelqu’un ne veut pas communiquer avec vous, cela en dit aussi long.

Il faut aussi accepter que vous n’aurez peut-être jamais la réponse parfaite. Mais vous pouvez néanmoins vous donner du temps pour être triste, essayer de comprendre ce qui s’est passé et finalement apprendre et passer à autre chose. La recherche a également montré qu’un type d’écriture qui permet aux gens d’examiner leur perte à travers une lentille rédemptrice sans blâme et qui se concentre sur les points positifs peut être utile pour aider à atteindre la fermeture, alors que le simple fait d’écrire et de chercher un sens s’est avéré inefficace.

En fin de compte, la fermeture est un processus cognitif compliqué et la clé est d’apprendre à vivre avec l’ambiguïté lorsqu’elle ne peut pas être atteinte. Parfois, les choses tournent mal et même si cela ne semble pas juste, et que c’est très blessant, la vie continue.

Pam Ramsden, maître de conférences en psychologie, Université de Bradford

Cet article est republié depuis The Conversation sous une licence Creative Commons. Lire l’article original.

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