Est-ce que tu m’aimes ? COMMENT CESSER D’AVOIR BESOIN DE RASSURANCE DANS UNE RELATION
Enfin, je peux dire que, pour la plupart, je ne pose plus ces questions. Je ne cherche plus à être constamment rassurée sur son amour pour moi. Je ne ressens plus d’insécurité dans les relations. Et l’histoire a une fin heureuse. J’ai surmonté ce problème. Nous avons surmonté ce problème ensemble. Nous sommes maintenant mariés depuis 3+ ans et nous sommes dans un endroit meilleur et plus aimant que jamais.
Cela ne veut pas dire que je suis *complètement guéri.* Bien que le besoin constant de réassurance ait pu disparaître, de temps en temps, l’anxiété refait surface et je trouve que je reviens à d’anciens comportements. Oui, ça arrive encore. (Voir la suite : L’anxiété dans les relations)
C’est parce que je suis un travail en cours. Heureusement, ces moments d’anxiété ne sont jamais aussi intenses ou débilitants qu’ils l’étaient autrefois. J’ai développé les outils et les ressources nécessaires pour les gérer. Et cela aide aussi d’avoir un partenaire formidablement aimant (et patient) qui a appris à m’aider à me sentir plus en sécurité.
À bien des égards, je suis maintenant libéré du besoin d’être rassuré et je suis bien plus heureux et en paix.
Mais pourquoi étais-je comme ça ? Pourquoi ai-je mis si longtemps à m’en remettre ? C’est quoi l’histoire de la recherche de réassurance non-stop ? Et pour les autres qui se demandent comment se sentir en sécurité dans une relation, que pouvez-vous faire pour guérir ?
Dans ce post, je vais vous raconter mon histoire, comment j’ai découvert comment arrêter d’avoir besoin d’être rassurée par mon petit ami et ce qui m’a aidé à grandir. J’ai des conseils pratiques et concrets sur la façon d’arrêter de chercher à être rassuré dans une relation, alors attachez votre ceinture et plongeons ensemble.
PS : Vous voudrez lire ce post ensuite : Qu’est-ce que le véritable amour ? – Un guide pratique pour les humains qui ont un cœur
Table des matières
Le besoin de se rassurer est en fait universel, humain. C’est une bonne nouvelle. Cela signifie que rechercher le confort et la sécurité sont des choses tout à fait normales que nous faisons tous.
C’est lorsque toute cette réassurance ne nous rassure pas réellement que les choses commencent à devenir problématiques. Nous tombons alors dans un schéma consistant à poser les mêmes questions encore et encore, à la recherche de la solution magique, de la réponse finale ou de la seule chose qui nous fera enfin nous sentir mieux. La chose qui nous fera enfin nous sentir en sécurité.
Mais nous découvrons rapidement que ce type de recherche sans fin est vain, et que la demande d’un baume pour notre anxiété est infructueuse.
La recherche de réassurance ne se limite pas seulement aux relations. Les gens cherchent à se rassurer pour toute une série de préoccupations et par le biais de divers moyens. Certaines personnes cherchent à se rassurer auprès de leurs amis ou de leur famille au sujet de leurs préoccupations personnelles.
D’autres cherchent à se rassurer en faisant des recherches non-stop sur Google, que ce soit pour des soucis de santé ou pour toute autre question. Nous pensons parfois que si nous cherchons suffisamment longtemps, nous trouverons notre réponse.
Ou dans mon cas, si je demande à mon partenaire UNE fois de plus s’il m’aime vraiment, je me sentirai enfin en sécurité.
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Pourquoi ai-je besoin d’une réassurance constante dans une relation ?
C’est une histoire très personnelle à partager sur le vaste et illimité Interwebs, mais je pense que laisser les autres entendre comment c’était pour moi pourrait les aider. Si vous avez déjà eu du mal à surmonter l’insécurité dans les relations ou si vous vous êtes demandé comment arrêter d’avoir besoin d’être constamment rassuré, j’espère que ce post pourra vous réconforter et vous aider.
Votre histoire pourrait ressembler à la mienne. Ou elle pourrait être totalement différente.
Je ne suis pas psychologue, mais je sais que je n’ai pas eu de déficit d’amour en grandissant. Ma mère m’aimait énormément, était très affectueuse et pourvoyait à tous mes besoins. Je n’ai jamais eu l’impression de ne pas être aimé ou de ne pas faire attention à moi.
Mon père est décédé alors que j’avais à peine 3 ans. Je n’ai aucun souvenir réel de lui ou de sa mort, et pour être honnête, je ne me suis jamais sentie » activement » triste à ce sujet. C’est comme entendre parler du décès d’un parent éloigné que vous n’avez jamais rencontré. Et ma mère était une mère célibataire extraordinaire, donc je n’ai pas ressenti le manque d’un second parent. Mais peut-être que cette idée de perte a été intégrée dans mon cerveau impressionnable. Peut-être a-t-elle contribué à mes futures peurs d’abandon.
J’étais ce qu’on pourrait appeler un enfant sensible. Bien que j’étais presque toujours heureux, il ne fallait pas grand-chose pour me contrarier et je pleurais très facilement. J’avais beaucoup de peurs et d’angoisses en grandissant et je détestais les conflits.
Pas grand-chose n’a changé au fil des années. Je déteste toujours les conflits et je les éviterai à tout prix.
Quelque part en cours de route, j’ai fini par assimiler le conflit à un manque d’amour. Je n’ai aucune idée de l’origine de cette situation. Si quelque chose, peut-être que c’était juste mon hypersensibilité qui m’a rendu très conscient des sentiments des gens et conscient des « et si » de la vie. Puis, à 23 ans, j’ai vécu une rupture douloureuse et inattendue avec mon petit ami depuis 4 ans.
J’avais découvert que quelqu’un pouvait me cacher ses véritables sentiments et disparaître soudainement et complètement de ma vie. Il est fort probable que c’est à ce moment-là que je me suis engagée sur la voie du sentiment d’insécurité dans une relation, et que ma recherche de réassurance a commencé.
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Pourquoi ai-je besoin d’être rassuré dans ma relation si elle est si bonne ?
Nathan et moi avons commencé à sortir ensemble en 2012, et il n’a pas fallu longtemps pour que je commence à paniquer.
Cela n’a pas aidé que la première année et demie, nous étions à longue distance. Cette situation peut être si difficile et faire des ravages dans l’esprit d’une personne anxieuse. Et alors que je vais vite et que j’ai tendance à me lancer tout de suite, Nathan est une personne beaucoup plus lente et réfléchie dans ses relations. Il a agi de manière délibérée et prudente. Il n’était pas » sûr » aussi rapidement que moi, et pour mon esprit anxieux, c’était la terreur !
À bien des égards, nous sommes arrivés dans la relation à partir des extrémités opposées du spectre.
Nos styles d’attachement, nos personnalités et chacune de nos angoisses distinctes se sont affrontés. Il est un introverti majeur. Je suis un extraverti.
Je poussais. Il s’éloignait.
Il est une personne qui a besoin de temps pour faire le tri dans ses pensées ; qui ne dit rien à moins de le penser vraiment. Je suis quelqu’un qui a besoin d’être constamment rassuré (ou du moins je l’étais) et je le veux tout de suite.
Donc, comme vous pouvez l’imaginer, cela a conduit à des moments douloureux. Et malgré ceux-ci, nous nous rapprochions et étions de plus en plus amoureux.
Mais pour moi, cela empirait.
Voilà que j’étais avec un partenaire doux et aimant qui était là pour moi, qui vivait avec moi, qui choisissait de voyager dans le monde avec moi, et bien plus encore, et je ne pouvais pas m’empêcher de remettre en question son amour pour moi ou de demander à être constamment rassurée sur ses sentiments.
Vous vous dites peut-être que votre partenaire ne vous aimait pas en réalité et ne vous le montrait pas. Ou peut-être qu’il était émotionnellement indisponible. Rien ne pourrait être plus éloigné de la vérité.
Parfois, il peut y avoir des signes très réels qu’une personne ne vous aime pas ou ne vous respecte pas de la bonne manière. Si un partenaire est continuellement malhonnête avec vous, qu’il vous rabaisse en public ou en privé, qu’il agit de manière contrôlante, qu’il est violent verbalement ou qu’il ne vous respecte pas, ces choses sont assez évidentes.
Ce sont des signaux d’alarme relationnels clairs et il n’est pas surprenant que vous ne soyez pas sûr de l’amour de votre partenaire. (Bien sûr, avec les œillères de l’engouement, ces choses négatives peuvent passer largement inaperçues. Un bon conseil est parfois de demander à vos amis ce qu’ils pensent. Ces personnes ont votre dos et elles vous feront savoir si votre partenaire ne vous traite pas comme vous le méritez.)
Mais ce n’était pas le cas ici.
Lire la suite : Comment arrêter de trop penser dans une relation
Même lorsque j’étais la plus anxieuse, j’étais logiquement consciente que Nathan était incroyablement aimant, généreux, patient, gentil, affectueux et respectueux. Il n’a jamais élevé la voix sous l’effet de la colère, ne m’a jamais rabaissée, n’a jamais été cruel, et ne l’a jamais été. C’est une personne véritablement incroyable.
Oh, et il est vital que je mentionne que Nathan m’a donné DES TONNES DE RÉASSURANCE. C’est le problème du cycle de l’anxiété et de la recherche de réassurance. Même lorsque Nathan disait les mots que je voulais entendre et qu’il me démontrait sa bienveillance par ses actions, ce n’était toujours pas suffisant.
Alors, même si je ressentais l’anxiété du » mon partenaire m’aime-t-il ? « , j’ai toujours su qu’elle n’avait aucun fondement dans la vérité. La relation était merveilleuse. C’est ainsi que j’ai su que je devais me tourner vers l’intérieur pour réparer ce qui se brisait.
Je ne veux plus être la fille qui a constamment besoin d’être rassurée.
Alors comment ai-je arrêté ?
Comment arrêter d’avoir besoin d’être rassuré dans une relation
Cela fait cliché, mais la meilleure façon d’arrêter d’avoir constamment besoin d’être rassuré est d’apprendre à s’aimer soi-même.
Je sais que l’idée de l’amour de soi peut sembler frou-frou. Je ne suis pas du genre à me mettre devant le miroir et à me prendre dans les bras en me disant que je suis belle et digne. Mais j’ai dû prendre des mesures pour apprendre à m’aimer et à me faire confiance. Et à peu près tout le reste du voyage découle de cette seule et unique idée. Continuons.
Prendre du temps pour soi
S’occuper de soi est vraiment important, et c’est essentiel sur le chemin de l’amour de soi. Vous devez vous concentrer sur votre bien-être total. Que ce soit en mangeant mieux, en profitant de plaisirs simples comme les bains chauds et les bons livres, ou en veillant à bouger votre corps de temps en temps. Ce sont d’excellents moyens de combattre l’anxiété. Lorsque votre esprit est clair, il y a moins de place pour que les pensées effrayantes viennent tourbillonner autour.
Retourner vers l’intérieur
Vous devez passer du temps seul. Apprenez à vous réjouir de votre propre compagnie. La méditation est un excellent outil à utiliser car elle vous aide à rester ancré et vous permet d’examiner ce qui se passe à l’intérieur. J’ai dû apprendre à prendre le temps d’être calme et centré. Les distractions de la vie quotidienne contribuent définitivement à mon anxiété lorsqu’elle éclate.
LIRE LA SUITE : 9 conseils pour gérer l’anxiété de séparation dans les relations
TENTER UN JOURNAL
J’adore écrire, et tenir un journal sur mes peurs et mes sentiments a été super utile. Cela m’a aidé à les disséquer (sans demander un réconfort extérieur) et m’a permis de voir la réalité lorsque j’étais coincé dans mes inquiétudes. Cela a clairement démontré les faits et m’a aidé à voir que je me sentais en insécurité dans une relation sans raison.
Apprendre le lien intérieur
Trouver des outils pour vous aider est vital. Une partie de mon journal était une pratique qui a changé ma vie, appelée Inner Bonding. Assurez-vous de la consulter car elle peut vraiment faire la différence.
Pour moi, cela impliquait d’identifier et de se connecter à quelques » parties » différentes de moi-même, notamment mon Enfant intérieur, mon Moi blessé et mon Adulte aimant. Mon Adulte aimant m’a aidé à naviguer dans mes peurs et mes insécurités et à faire taire mon Moi blessé basé sur la peur.
Essentiellement, c’était une façon pour moi de devenir mon propre consolateur, mon rassurant et mon esprit sage. Fait intéressant, l’Adulte aimant était là en moi tout le temps, mais ce n’est qu’avec la pratique contemplative qu’elle a découvert comment sortir et me laisser lui faire confiance. Cette étape a probablement été la chose la plus importante que j’ai faite pour guérir de ma recherche de réassurance.
Apprendre à faire confiance à nouveau
En fin de compte, alors que cela concernait moi et mes propres problèmes, j’ai dû jeter un coup d’œil à la façon dont j’abordais ma relation. Je l’ai fait par le biais du journal, de l’autoréflexion et de la thérapie.
J’ai réalisé que j’avais tellement peur des » et si » que je ne faisais pas pleinement confiance à Nathan. Et cela n’avait aucune importance que Nathan soit la personne la plus digne de confiance que j’ai jamais rencontrée. Je n’avais aucune raison de penser qu’il avait l’intention de me quitter ou de me faire du mal.
L’amour est effrayant et c’est toujours un risque, mais vous devez être à fond dedans. Vous devez vous permettre d’être vulnérable. Finalement, mon cerveau a rattrapé mon cœur et j’ai commencé à simplement lui faire de plus en plus confiance.
FIGURER COMMENT GÉRER L’INCERTITUDE
L’incertitude fait partie de ces choses auxquelles votre anxiété s’accroche si facilement. Il n’est pas rare d’avoir ces » et si » qui vous laissent un sentiment d’insécurité dans une relation.
Et si vous ou votre partenaire mourriez ? Et si l’un d’entre vous vous trompait ? Et si vous vouliez divorcer ? La simple vérité est que vous ne pouvez pas vivre votre vie en vous demandant ce qui peut ou ne peut pas arriver. Tout ce que vous pouvez faire, c’est votre meilleur avec les informations que vous avez à tout moment.
Et si votre partenaire s’est montré une personne fiable, digne de confiance et aimante dans le passé, alors, selon toute probabilité, ce comportement ne fera que se poursuivre !
Malgré l’incertitude inhérente aux relations, lorsque vous décidez de vous engager avec quelqu’un, vous devez simplement vous engager à travailler dur, à aimer par l’action et à rester dans votre relation à travers toutes ses épreuves et tribulations. Nous n’aurions pas besoin de prononcer des vœux si nous savions que tout allait se dérouler sans encombre, n’est-ce pas ?
L’insécurité et l’anxiété vont de pair, mais il faut parfois simplement sauter le pas. (Consultez cet excellent livre Feel the Fear and Do it Anyway).
DÉVELOPPER DES COMPÉTENCES POUR GÉRER LES CONFLITS
J’ai découvert qu’un des facteurs importants qui contribuait à mon besoin de chercher à me rassurer était ma peur des conflits. Ugh. Mon problème était que je considérais même les petits différends comme des « conflits ». Pour une raison quelconque, j’assimilais l’idée que si Nathan était agacé par moi, il me quitterait. C’était totalement illogique.
Il a vraiment contribué à m’aider dans ce domaine, par sa patience et sa façon utile de me rappeler, même pendant les disputes, que ses sentiments n’avaient pas changé, qu’il m’aimait toujours. Et depuis, je suis beaucoup plus à l’aise pour naviguer dans les moments de tension qui se présentent. (Parce qu’ils le font. Nous sommes humains).
Je ne peux pas insister sur l’importance d’apprendre à accepter le conflit comme une partie naturelle d’une relation. Ce n’est pas un » glas « . Ce n’est pas un signe de quelque chose de plus profond. Un conflit normal et régulier est attendu et sain. Lorsque vous commencez à le voir de cette façon, il devient beaucoup moins effrayant et beaucoup plus facile à gérer réellement.
Si vous trouvez que la gestion des conflits est un processus difficile, n’ayez pas peur d’obtenir une aide extérieure. Des ressources en ligne peuvent vous aider, comme celle-ci.
LIRE LA SUITE : 26 mythes relationnels courants que vous devez cesser de croire immédiatement
DÉCOUVRIR CE QUE SIGNIFIE LA RÉASSURANCE SANTÉ
Parvenir à une relation saine avec l’idée de réassurance est important. Ce n’est pas parce que vous travaillez à ne plus avoir besoin d’être constamment rassuré que vous n’en avez plus besoin du tout ! Au contraire, il est intelligent de déterminer à quoi ressemblerait pour vous la réassurance dans une relation saine.
Discutez des points suivants avec votre partenaire :
Que signifie la réassurance dans une relation ? Dans notre relation, plus précisément ?
Quels sont les exemples de réassurance dans une relation qui vous seraient utiles ?
Qu’est-ce qui vous fait vous sentir aimé ? Qu’est-ce qui vous fait vous sentir en sécurité ?
DÉCOUVREZ VOS « LANGUES D’AMOUR »
En prolongement du conseil précédent, découvrir votre langue d’amour et celle de votre partenaire peut être d’une aide considérable pour vous assurer de vous sentir en sécurité et rassuré.
Ne pas connaître vos langues d’amour peut en fait contribuer au problème, car cela peut révéler des attentes non satisfaites et inconnues.
J’ai appris que je contribuais à ma propre anxiété par mes attentes. Je suis une personne extrêmement verbale. J’adore qu’on me dise des choses gentilles, j’adore les cartes et les lettres écrites, et un compliment bien placé n’est jamais inapprécié ! Surprise, ma langue d’amour est » les mots d’affirmation « .
Mais si ma langue d’amour est les mots, ce n’est pas celle de Nathan. Et là, j’attendais qu’il déverse son adoration presque sans arrêt (très irréaliste). Pas étonnant que je remette en question son affection et que je me fasse des frayeurs. He thought he was showing his love in other ways, but I just wasn’t « hearing » it.
Together, we’ve worked to discover one another’s and to learn how to give love in the way the other person most needs and desires it.
By the same token, I’ve learned how to see love in the other languages, to notice that it’s always all around me, even when not spoken (although Nathan tells me he loves me many times every day).
The The 5 Love Languages
is a great book and can be quite beneficial to any couple. Once we understood one another better, it was easier to give and receive love in many different ways.