Faire coopérer les enfants à forte volonté sans les punir

C’est tellement frustrant lorsque vous avez un enfant à la volonté forte qui ne veut tout simplement pas coopérer. Et c’est encore plus contrariant lorsque vous lisez des livres sur l’éducation des enfants et que les « experts » suggèrent des stratégies contradictoires !

La plupart des livres sur le rôle parental sont basés sur le modèle de la punition. Vous dites à l’enfant de corriger son comportement, avec un peu de chance vous le récompensez s’il le fait, et bien sûr vous le punissez s’il ne le fait pas, pour le convaincre de « bien faire » à l’avenir. Donc, si votre enfant va à l’encontre de vos règles — ou, selon vos mots, « franchit la ligne » — vous le punissez.

Donc, par exemple, si votre enfant ne répond pas à vos limites verbales et continue à jeter sa nourriture par terre, l’approche conventionnelle est que vous lui retirez la nourriture. Ensuite, s’il se fâche en réponse et vous frappe, vous lui donnez un temps mort. Ensuite, si cela crée une lutte de pouvoir (ce qui est généralement le cas parce que votre enfant est émotionnellement énervé et résiste au temps d’arrêt), vous ajoutez des punitions comme plus de temps d’arrêt, ou des « conséquences », c’est-à-dire la suppression des privilèges. Si cela ne fonctionne pas, vous continuez à ajouter des conséquences jusqu’à ce que votre enfant perde tous ses jouets, etc. Si cela ne fonctionne pas, en fin de compte, vous n’avez aucun moyen d’affirmer votre domination sur votre enfant, à part la punition physique. Bien sûr, cela peut lécher un enfant de 5 ans, mais à huit ans, la punition physique ne fonctionne plus, car votre enfant peut vous résister physiquement.

C’est à ce moment-là que nous voyons de nombreuses familles amener leur enfant en thérapie, car l’enfant est devenu impossible, maintenant que la punition physique ne fonctionne plus. Ces enfants se considèrent comme de mauvaises personnes. Ils savent qu’ils ne peuvent pas se contrôler, car ils ne le peuvent vraiment pas. Ils n’ont jamais reçu l’aide dont ils avaient besoin pour réguler leurs émotions, et ils sont toujours en colère. Leur cerveau et leur système nerveux sont toujours prêts à se battre et ne se calment pas bien.

Ils peuvent rire à l’extérieur, mais à l’intérieur, ils ont mal et se sentent seuls. Leur relation avec leurs parents a été érodée par les luttes de pouvoir et les punitions permanentes. Leurs émotions indisciplinées continuent de les pousser à se comporter mal. À moins que la thérapie ne permette de rétablir la relation parent-enfant – ce qui n’est pas facile – le comportement de l’enfant s’aggrave. À douze ans, ils cherchent souvent l’amour dans tous les mauvais endroits et sont vulnérables à l' »automédication » de leur rage, de leur anxiété et de leur dépression par les drogues et l’alcool. Ce sont des enfants à risque.

Je n’ai jamais vu de recherche à ce sujet, mais mon estimation totalement officieuse basée sur mon expérience avec les parents et les enfants est que pour probablement 60% des enfants, vous pouvez les élever avec une parentalité conventionnelle, y compris les récompenses et les punitions, et ils semblent s’en sortir plus ou moins bien. Les 40 % d’enfants restants sont plus difficiles à éduquer pour une raison ou une autre. Certains d’entre eux sont très sensibles. D’autres ont des défis spéciaux comme des problèmes sensoriels, ou des problèmes de santé, ou ils sont sur le spectre.

D’autres, comme votre fils, sont simplement ce que l’on appelle des enfants très « volontaires ». Pour ces enfants à forte volonté, c’est un affront à leur intégrité que de se plier aux menaces. Ils considèrent l’éducation conventionnelle, avec ses menaces et ses punitions, comme une tentative d’intimidation (ce qui est bien sûr le cas) et ils refusent de se laisser intimider. Ces enfants à la volonté forte sont ce que j’appelle les enfants « Cool Hand Luke ». Ils refusent d’être bousculés ; ils se voient comme des adversaires du manque de respect. Bien sûr, ils se conformeront à ce que vous demandez s’ils se sentent connectés et compris, simplement parce qu’ils vous aiment. Mais ils ne reculeront pas devant une menace.

Bien sûr, à l’âge adulte, même les 60 % d’enfants  » plus faciles  » élevés de manière conventionnelle peuvent être enclins à se disputer avec leurs collègues de travail, ou à procrastiner de sorte qu’ils ne peuvent pas atteindre leurs objectifs, ou à avoir du mal à créer un mariage paisible, ou à avoir du mal à faire preuve d’autodiscipline pour perdre du poids. Nous n’avons pas de statistiques sur la façon dont l’éducation conventionnelle affecte la plupart des enfants. Mais nous savons quel est le taux de divorce, et le taux de dépendance, et nous savons combien d’adultes demandent à leur médecin des médicaments contre l’anxiété ou la dépression.

Je crois que le nombre élevé d’adultes dans notre société qui ne se sentent pas tout à fait « assez bien » à l’intérieur vient en partie du fait que personne ne les a jamais aidés à gérer les émotions qui les ont poussés à mal se comporter au départ. Au lieu de cela, on les a forcés à se comporter avec les menaces et les punitions de l’éducation conventionnelle. Ils ont donc appris à étouffer les sentiments qui les poussaient à mal se conduire ; ils ne les ont jamais résolus. Ils ont appris à apaiser ces sentiments contrariés de honte, de culpabilité et de solitude avec de la nourriture, ou du shopping, ou des écrans ou d’autres petites addictions, toutes choses que nous considérons comme acquises dans notre culture.

Mais en tant qu’enfants, ils obéissaient à leurs parents et s’efforçaient d’être de « bonnes filles » et de « bons garçons » — ce qui leur procurait une certaine estime de soi positive provenant de l’approbation parentale et sociale et du fait de respecter les règles et donc de « bien faire ». En d’autres termes, de nombreux enfants élevés de cette manière fonctionnent relativement bien tout au long de leur vie, même s’ils ressentent secrètement au fond d’eux-mêmes qu’ils ne sont pas assez bons ou complètement épanouis. C’est très différent de ce qui se passe avec les enfants à forte volonté qui s’enferment dans des luttes de pouvoir avec leurs parents. Ils peuvent afficher une façade dure, mais ils finissent par avoir une faible estime de soi parce qu’ils supposent qu’ils doivent être en quelque sorte brisés et non aimables.

Donc, il me semble que vous rencontrez des problèmes parce que vous n’avez pas un enfant docile. Au lieu de cela, vous avez un enfant au fort caractère, probablement sensible aux émotions. Donc tous ces conseils « conventionnels » que vous recevez ne vont pas fonctionner avec un enfant comme celui-ci. Je suis désolé. Je sais que ça ne semble pas juste. Mais ces enfants ont de grandes émotions et ils ne peuvent tout simplement pas les avaler pour nous obéir. En fait, pour eux, c’est comme un compromis à leur intégrité de faire quelque chose juste parce que vous le voulez. Ils nous supplient de nous connecter à eux, et de les aider à gérer leurs émotions, afin qu’ils puissent coopérer avec nous. Tant que nous ne le faisons pas, ils ne peuvent en fait pas se comporter.

Est-ce plus difficile que ce que vous auriez avec un enfant plus facile ? Oui. Mais nous n’avons pas le droit de choisir les graines que nous recevons. Nos enfants s’épanouissent en ce qu’ils sont — des roses avec des épines ou des gloires du matin qui ne s’épanouissent qu’à la lumière — et notre travail consiste à leur fournir les conditions dont ils ont besoin pour s’épanouir, peu importe qui ils sont. Je vais donc vous dire ce qui, selon moi, se passe avec votre fils et comment vous pouvez cesser de vous battre avec lui et l’aider à s’épanouir.

Commençons par considérer comment se déroule ce scénario avec un enfant émotionnellement sensible et au caractère bien trempé. Ils ont de grands sentiments, ce qui signifie qu’ils réagissent avec de grandes émotions à tout ce qui se passe. Ils captent vos sentiments, ce qui complique encore plus les choses pour eux sur le plan émotionnel, car lorsque vous vous énervez, ils ont l’impression que c’est leur faute. Malheureusement, ils ne savent pas comment gérer ces sentiments. Alors ils « jouent la comédie ». Cela signifie simplement qu’ils ont des sentiments qu’ils ne peuvent pas exprimer, alors ils les expriment. Ils peuvent, par exemple, vous regarder droit dans les yeux, jeter leur nourriture et rire.

Pourquoi feraient-ils une telle chose ? Généralement, ils ont de grands sentiments de peur, de blessure ou de déception qui bouillonnent. Pourquoi auraient-ils de tels sentiments ? Parce que tous les jeunes humains en ont. Dès qu’un enfant a 4 ans, il sait que vous pouvez mourir. Ou du moins partir et ne pas revenir. Ils s’inquiètent de savoir s’ils pourront aller aux toilettes à temps, la plupart du temps. Ils se sentent incompétents parce qu’ils sont plus mauvais dans la plupart des domaines que la plupart des gens (c’est-à-dire les adultes) qui les entourent. Ils se sentent impuissants parce qu’ils se sentent constamment bousculés. Ils trimballent donc un sac à dos rempli de sentiments dégoûtants – peur, tristesse, déception, honte, culpabilité.

Ce dont ils ont besoin, c’est d’une aide pour  » ressentir  » ces émotions. Parce qu’une fois que les humains ressentent leurs grandes émotions, ces émotions s’évaporent tout simplement. Mais tant que nous ne sommes pas disposés à ressentir nos sentiments, ils restent avec nous, piégés, bouillonnant et essayant de faire surface. Malheureusement, ces sentiments nous font nous sentir mal. Comme vomir, ou faire pipi dans notre pantalon. Sérieusement, c’est à ça que ressemble une grande peur. C’est pourquoi les gens font pipi dans leur pantalon lorsqu’ils se retrouvent face à un peloton d’exécution. Et pour les jeunes enfants, aussi fou que cela puisse nous paraître, la vie ressemble souvent à une grande urgence, une question de survie. Alors, comme les enfants sont prêts à tout pour ne pas ressentir ces sentiments dégoûtants, ils les étouffent. Mais les sentiments cherchent toujours à guérir, alors ils continuent à bouillonner, surtout lorsque l’enfant est soit déclenché, soit, à l’inverse, se sent suffisamment en sécurité pour faire face à ces sentiments.

Alors, que font les enfants (et les autres humains), lorsque ces sentiments bouillonnent ? Ils se sentent menacés. Ils associent les sentiments à celui qui est à proximité, comme leur parent ou leur frère ou sœur. Ils font ce que tous les mammifères font lorsqu’ils se sentent menacés : se battre, fuir ou se figer. S’ils se figent, ils essaient de s’engourdir – par exemple, ils peuvent prendre un air absent, comme s’ils n’avaient aucun remords. En cas de fuite, ils peuvent se réfugier dans un écran. Mais le plus souvent, ils déclenchent une bagarre. La meilleure défense est une bonne attaque. Votre fils vous regarde donc droit dans les yeux et jette sa nourriture. Il préfère avoir cette bagarre plutôt que de ressentir ces sentiments.

Donc à ce moment-là, vous pouvez rester rationnel et continuer à escalader votre limite. Mais cela conduit, comme vous l’avez découvert, à ce que vous soyez à court d’options, à moins que vous ne soyez prêt à le battre pour le soumettre. Et cette approche ne fera qu’empirer les choses et garantira une mauvaise issue pour vous deux dans très peu d’années.

Si, au contraire, vous vous rappelez que votre fils a besoin d’aide avec ses émotions, vous pouvez répondre aux émotions qui motivent son comportement. Vous pouvez l’aider à les faire remonter à la surface et à travailler à travers ces larmes et ces peurs. Par la suite, il sera coopératif et flexible. Vraiment ! Une fois que les enfants sont capables d’exprimer certains de ces sentiments qui sont si inconfortables pour eux, ces sentiments commencent à s’évaporer. Ainsi, l’enfant n’est plus guidé par sa contrariété, et il est beaucoup plus à même de se connecter avec nous. Et c’est ce qui leur donne envie de coopérer.

Alors, comment aidez-vous votre fils à travailler sur ses sentiments ? Vous créez suffisamment de sécurité pour qu’il soit prêt à ressentir les émotions. Par exemple, vous vous connectez vraiment à lui avec empathie, tous les jours, peu importe ce qu’il exprime :

« Je t’entends… tu aimerais qu’on ne mange pas de poulet au dîner… Ce n’est pas ton préféré…. tu aimerais qu’on ait de la pizza tous les soirs, je parie. »

« Tu es tellement en colère ! Ce n’est pas ce que tu voulais ! »

« C’est difficile d’arrêter de jouer quand je dis que c’est l’heure de dîner… ET ton corps a besoin de nourriture pour être fort et en bonne santé. »

Malgré ce qu’il dit, tu lui offres de la compréhension. Les mots que vous utilisez n’ont pas d’importance. Ce qui compte, c’est que vous voyez les choses de son point de vue. En fait, vous trouvez le moyen de tout transformer en positif. Chaque fois qu’il fait quelque chose de bien, vous lui exprimez votre joie. « Je te vois apprécier ton dîner et garder ta nourriture dans l’assiette où elle doit être… J’aime manger avec toi et voir ce grand sourire. »

Mais n’ignorez pas le « mauvais » comportement. C’est une communication.  » Tu jettes ta nourriture. Qu’est-ce que tu me dis ? Tu veux que j’arrête de parler à ton père et que je te regarde ? Tu peux me le dire avec des mots. ‘Hé maman, papa, s’il vous plaît, parlez-moi !' »

Cette connexion avec vous pourrait résoudre tout le problème. Mais il est tout à fait possible qu’il jette la nourriture spécifiquement pour provoquer une dispute, parce qu’il a besoin de pleurer. si vous commencez par vous connecter et qu’il continue à jeter de la nourriture, alors lui retirer la nourriture est tout à fait raisonnable. Mais soyez conscient que votre objectif n’est pas de le réprimander, mais de le coacher émotionnellement.

Donc, dans ce moment où il s’énerve vraiment contre vous parce que vous lui avez retiré son dîner après qu’il n’ait pas tenu compte de votre avertissement d’arrêter de jeter sa nourriture, vous créez plus de sécurité. Cela signifie que vous ne l’envoyez pas tout seul, ce qui lui donne le message qu’il est tout seul avec ses grands sentiments effrayants. Au contraire, vous fixez une limite claire aux coups, mais vous l’aidez à se sentir suffisamment en sécurité pour pleurer. Vous faites preuve d’empathie tout en fixant la limite : « Tu es tellement en colère contre moi…. que tu peux être aussi en colère que tu veux, et pleurer autant que tu veux, mais je ne te laisserai pas me frapper ». Reste à proximité, mais pas trop près pour qu’il puisse te frapper. S’il essaie de te frapper et te poursuit alors que tu t’éloignes, tu lui tiens les bras si nécessaire. Mais vous continuez à respirer et à vous rappeler que vous êtes en sécurité, afin de ne pas être vous-même déclenché.

Espérons que votre fils se sentira suffisamment en sécurité pour passer outre la rage et aller droit dans ses larmes. Mais comme vous avez tous les deux l’habitude des luttes de pouvoir, il pourrait ne pas le faire. Il pourrait continuer à essayer de vous frapper. Dans ce cas, c’est un signe que vous devez augmenter encore plus la sécurité, avec votre compassion sur le moment, mais aussi en renforçant votre relation avec lui en général. Vous y parviendrez en jouant tous les jours à le faire rire et en faisant de l’empathie votre réponse de prédilection à son égard. Voyez cela comme une maintenance préventive.

Il faudrait un livre entier pour vous donner les outils et les stratégies pour cela — rester calme, faire de la maintenance préventive quotidienne, et l’aider avec ses sentiments. En fait, j’ai écrit ce livre, et il est facilement disponible sur Amazon. Il s’intitule Peaceful Parent, Happy Kids : How to Stop Yelling and Start Connecting. Je pense que cela répondrait à toutes vos questions sur la façon d’arrêter les luttes de pouvoir et d’aider votre fils à VOULOIR coopérer.

Je sais que cela vous semble probablement tiré par les cheveux en ce moment que votre fils puisse VOULOIR coopérer, mais c’est parce que vous vous concentrez uniquement sur les limites et non sur la connexion et l’empathie et le coaching émotionnel. Oui, bien sûr, les enfants ont besoin de limites – il ne peut pas vous frapper ou jeter sa nourriture – mais il vous manque un ingrédient essentiel si vous ne fixez pas ces limites avec empathie, et si vous n’aidez pas votre fils à traiter les émotions qui sont à l’origine de son mauvais comportement. S’il ne reçoit pas votre aide pour ses émotions, il n’apprend pas à les gérer, et s’il ne peut pas gérer ses émotions, il ne peut pas gérer son comportement.

La défiance n’est pas un problème de discipline ; c’est un problème de relation — il vous montre à quel point il se sent seul. Votre fils agit ainsi parce qu’il a besoin d’aide pour gérer ses émotions et il n’a pas confiance dans le fait que vous êtes de son côté pour lui apporter cette aide. Vous pouvez changer cela, avec votre empathie et votre connexion.
Finalement, vous demandez : « il doit y avoir des conséquences pour avoir franchi la ligne, n’est-ce pas ? ». Si par conséquences, vous entendez punition, je ne le pense pas. Notre objectif est d’éduquer et de guider nos enfants avec amour. Il n’y a jamais de justification pour les blesser intentionnellement (et c’est la définition de la punition — causer intentionnellement de la douleur dans une tentative d’influencer quelqu’un à faire les choses à notre façon).

Nous avons VRAIMENT une influence sur nos enfants, mais cette influence provient de l’amour et de la connexion. Lorsque les enfants se sentent profondément connectés, ils VOULENT maintenir ce lien et ils ne mettraient jamais en danger ce lien en allant à notre encontre. Cela est vrai même pour les enfants à forte volonté. Dans ce type de relation, si notre enfant franchit la ligne, nous le poursuivons et l’attrapons, en utilisant notre lien d’amour pour le ramener dans les limites du lien d’amour. Nous ne le coupons pas avec une punition.

Parce qu’avec l’amour, il n’y a pas de ligne. Il n’y a que de l’amour.
Dr. Laura