Gérer les sentiments de culpabilité

La culpabilité est un état émotionnel dans lequel nous ressentons un conflit pour avoir fait quelque chose que nous pensons ne pas avoir dû faire (ou inversement, ne pas avoir fait quelque chose que nous pensons avoir dû faire). Cela peut donner lieu à un état de sentiment qui ne disparaît pas facilement et qui peut être difficile à supporter.

Si vous éprouvez des sentiments de culpabilité, il est probable que vous vous concentriez sur quelque chose que vous avez fait et qui est embarrassant, nuisible à une autre personne, ou sur un autre comportement qui a contribué à des conséquences négatives pour vous ou quelqu’un d’autre. Parfois, ce sentiment de culpabilité peut devenir si grand que vous vous sentez dépassé et que vous n’avez aucun moyen de gérer l’intensité de vos sentiments.

La culpabilité et la honte sont des émotions similaires dans la mesure où toutes deux impliquent de se sentir mal dans sa peau. La culpabilité est généralement associée à quelque chose que l’on a fait (ou pas fait). La honte, en revanche, est souvent vécue comme un sentiment d’être une personne mauvaise, indigne et détestable. Lorsque la honte devient profondément enracinée et généralisée à qui l’on est, c’est une émotion très destructrice et douloureuse.

Il est étonnant de voir à quelle vitesse la culpabilité peut se déclencher pour les choses les plus petites et les plus insignifiantes de notre vie. La culpabilité est un signal d’alarme émotionnel que la plupart des gens apprennent au cours de leur développement social normal dans l’enfance. Son but est de nous faire savoir que nous avons fait quelque chose de mal, de nous aider à mieux comprendre notre comportement et la façon dont il nous affecte, nous et les autres. Elle nous incite à réexaminer notre comportement afin de ne pas finir par commettre deux fois la même erreur.

La culpabilité malsaine
La culpabilité malsaine ne permet pas les erreurs ; nous attendons trop de nous-mêmes et des autres. La culpabilité est malsaine si elle est disproportionnée ou si elle provoque une détresse aiguë. La culpabilité malsaine peut survenir à cause de :

• Un conflit entre les systèmes de valeurs. Par exemple, certaines cultures ont des règles très strictes en matière de comportement sexuel, cependant, la culture australienne dominante est relativement détendue dans son approche du sexe. Une personne qui grandit en Australie mais dont les parents sont issus d’une autre culture peut se sentir coupable de son propre comportement sexuel en raison du choc entre les systèmes de valeurs culturels.
• Discipline excessivement dure ou abusive. Si les règles de comportement ont été appliquées de manière abusive ou avec une force excessive, la peur de la punition peut être internalisée comme un haut degré de culpabilité.
• Des normes de comportement irréalistes. Personne n’est parfait. Si vous vous attendez à ne jamais être en colère, à toujours dire la vérité et à ne jamais avoir une pensée méchante à l’égard de quelqu’un, alors vous risquez de vous sentir coupable la plupart du temps.
• Un acte que l’on croit mauvais mais qui n’a pas été confessé ou expié. Il nous arrive de faire des choses pour lesquelles nous nous sentons ensuite coupables. Si la culpabilité est assez forte, nous pouvons avoir peur d’en parler à quelqu’un ou de faire amende honorable. Cela peut conduire à un état malsain de culpabilité et d’anxiété.

Que peut vous faire la culpabilité ?

• Vous rendre trop responsable, vous efforçant de rendre la vie  » correcte « . Vous pouvez travailler trop, donner trop de vous-même ou être prêt à faire n’importe quoi pour tenter de rendre tout le monde heureux .
• Vous rendre trop consciencieux. Vous pouvez vous inquiéter de chaque action que vous faites quant à sa possible conséquence négative pour les autres, même si cela signifie que vous devez ignorer vos besoins et vos désirs.
• Vous rendre trop sensible. Vous pouvez voir des décisions sur le bien et le mal dans chaque aspect de votre vie et devenir obsédé par la nature ténue de toutes vos actions, paroles et décisions personnelles.
• Vous immobiliser. Vous pouvez être tellement submergé par la peur de faire, d’agir, de dire ou d’avoir  » tort  » que vous finissez par vous effondrer, céder et choisir l’inactivité, le silence et le statu quo.
• Ingérence dans votre prise de décision. Il peut devenir si important de toujours avoir  » raison  » dans vos décisions que vous êtes incapable de prendre une décision de peur qu’elle ne soit mauvaise.
• Se cacher derrière le masque du déni de soi. Vous pouvez vous cacher derrière le masque du déni de soi parce qu’il est moins culpabilisant de prendre soin des autres en premier. Vous croyez honnêtement qu’il est préférable de servir les autres en premier, sans savoir que la  » culpabilité  » peut être la motivation d’un tel comportement  » généreux « .
• Vous faire ignorer toute la gamme des émotions et des sentiments qui s’offrent à vous. Accablé par la culpabilité ou la peur de celle-ci, vous pouvez devenir émotionnellement bloqué ou fermé et incapable de profiter des fruits positifs de la vie, votre attention étant toujours avec le négatif.
• Vous induire en erreur ou vous mal orienter. Comme de nombreuses croyances irrationnelles se cachent derrière la culpabilité, vous pouvez être incapable de faire le tri dans vos sentiments. Il est important d’être objectif avec vous-même lorsque vous ressentez de la culpabilité afin que vos décisions soient basées sur une pensée saine et rationnelle.
• Etre un facteur de motivation au changement. La culpabilité et l’inconfort qu’elle entraîne peuvent être utilisés comme un baromètre du besoin de changement et un moyen de prendre une direction différente dans votre vie.

Comment pouvons-nous aider à combattre nos sentiments de culpabilité, les accepter lorsqu’ils sont importants, mais les laisser partir plus facilement lorsqu’ils ne le sont pas ?

• Reconnaître le type de culpabilité que vous avez et son objectif.
  La culpabilité fonctionne mieux pour nous aider à grandir et à mûrir lorsque notre comportement a été offensant ou blessant pour les autres ou pour nous-mêmes. Si nous nous sentons coupables d’avoir dit quelque chose d’offensant à une autre personne, ou de nous concentrer sur notre carrière en travaillant 60 heures par semaine au lieu de passer du temps avec notre famille, c’est un signe d’avertissement avec un but : changez votre comportement ou sinon vous risquez d’endommager ou de perdre des relations importantes.Nous pouvons toujours choisir d’ignorer notre culpabilité, mais nous le faisons alors à nos propres risques. On parle alors de culpabilité « saine » ou « appropriée », car elle a pour but de nous aider à réorienter notre boussole comportementale.Le problème survient lorsque notre comportement n’a pas besoin d’être réexaminé, ni d’être modifié. Par exemple, beaucoup de mères qui viennent d’accoucher se sentent mal à l’aise à l’idée de reprendre le travail à temps partiel, craignant que cela ne nuise au développement normal de leur enfant. Ce n’est tout simplement pas le cas dans la plupart des situations et la plupart des enfants ont un développement normal et sain même lorsque les deux parents travaillent. Il n’y a aucune raison de se sentir coupable, et pourtant nous le faisons toujours. C’est ce qu’on appelle la culpabilité « malsaine » ou « inappropriée », car elle ne sert aucun objectif rationnel.
• Faites amende honorable ou apportez des changements le plus tôt possible.
  Si votre culpabilité a un objectif spécifique et rationnel – par exemple, c’est une culpabilité saine – prenez des mesures pour corriger le comportement problématique. Si beaucoup d’entre nous sont des gloutons de l’autopunition, la culpabilité permanente nous pèse alors que nous essayons d’avancer dans la vie. Il est assez facile de s’excuser auprès d’une personne que nous avons offensée par une remarque négligente. Il est un peu plus difficile non seulement de reconnaître que votre carrière de 60 heures par semaine peut nuire à votre famille, mais aussi de modifier votre horaire de travail (en supposant qu’il y avait des raisons légitimes de travailler 60 heures par semaine en premier lieu). La culpabilité saine nous dit que nous devons faire quelque chose de différent afin de réparer les relations importantes pour nous (ou notre propre estime de soi). La culpabilité malsaine, en revanche, n’a pour but que de nous faire nous sentir mal pour des raisons peu légitimes.
• Accepter que vous avez fait quelque chose de mal, mais passer à autre chose.
  Si vous avez fait quelque chose de mal ou de blessant, vous devrez accepter que vous ne pouvez pas changer le passé, mais vous pouvez réparer votre comportement, si et quand cela est approprié. Faites-le, présentez vos excuses ou faites-vous pardonner le comportement inapproprié en temps voulu, mais laissez ensuite tomber. Plus nous nous concentrons sur la croyance que nous devons faire quelque chose de plus, plus cela continuera à nous déranger et à interférer avec nos relations avec les autres.La culpabilité est généralement très situationnelle. Cela signifie que nous nous trouvons dans une situation, que nous faisons quelque chose d’inapproprié ou de blessant, et que nous nous sentons mal pendant un certain temps. Soit le comportement n’était pas si mauvais, soit le temps passe, et nous nous sentons moins coupables. Si nous reconnaissons le comportement problématique et agissons le plus tôt possible, nous nous sentirons mieux (et l’autre personne aussi) et la culpabilité sera atténuée. Le fait d’être obsédé par la situation et de ne pas adopter de comportement compensatoire (comme s’excuser ou changer son comportement négatif) entretient les mauvais sentiments. Acceptez et reconnaissez le comportement inapproprié, faites amende honorable, puis passez à autre chose.
• Apprendre de nos comportements.
  Le but de la culpabilité n’est pas de nous faire sentir mal juste pour le plaisir. Le sentiment de culpabilité essaie d’attirer notre attention pour que nous puissions apprendre quelque chose de cette expérience. Si nous tirons des leçons de notre comportement, nous serons moins susceptibles de le reproduire à l’avenir. Si j’ai accidentellement dit quelque chose d’insultant à une autre personne, mon sentiment de culpabilité me dit que je devrais (a) m’excuser auprès de cette personne et (b) réfléchir un peu plus avant d’ouvrir la bouche.Si votre sentiment de culpabilité ne cherche pas à corriger une erreur réelle que vous avez commise dans votre comportement (par exemple, il s’agit d’un sentiment de culpabilité malsain), alors vous n’avez pas grand-chose à apprendre. Au lieu d’apprendre à changer ce comportement, vous pouvez essayer de comprendre pourquoi un simple comportement dont la plupart des gens ne se sentiraient pas coupables vous fait sentir coupable. Par exemple, une personne peut se sentir coupable de passer du temps à jouer à un jeu pendant ses heures de travail. Cependant, si elle travaille pour elle-même et ne respecte pas vraiment les  » heures de travail normales « , elle peut avoir l’état d’esprit façonné par des années de travail pour les autres, et qui ne s’applique plus.
• La perfection n’existe chez personne.
  Personne n’est parfait, même nos amis ou les membres de notre famille qui semblent mener une vie parfaite et sans culpabilité. Rechercher la perfection dans n’importe quelle partie de notre vie est une recette pour l’échec, car elle ne peut jamais être atteinte. Nous commettons tous des erreurs et beaucoup d’entre nous empruntent un chemin dans leur vie qui peut les amener à se sentir coupables plus tard lorsqu’ils réalisent enfin leur erreur. La clé est de réaliser l’erreur et d’accepter que vous n’êtes qu’un être humain. Ne vous lancez pas dans des jours, des semaines ou des mois d’auto-accusation ou d’atteinte à votre estime de soi parce que vous auriez dû savoir, agir différemment ou être une personne idéale. Vous ne l’êtes pas, et les autres non plus. C’est juste la vie.

La culpabilité peut être considérée comme un attachement au jugement, et au fait de faire les  » choses  » correctement. Cet attachement plutôt que de nous rendre plus responsables et redevables de nos pensées, sentiments et actions, nous le rend moins car il est un obstacle à l’authenticité. Les sentiments de culpabilité et de honte sont très difficiles à gérer, principalement parce qu’ils exigent que vous vous pardonniez ce qui s’est passé.

Se pardonner exige l’honnêteté et l’acceptation de soi. Le fait de dissiper le voile de la culpabilité nous permet d’être plus connectés à ce que nous vivons, à nos pensées et à nos actions à la lumière de cette expérience et, ainsi, d’être plus présents à notre expérience, à nos émotions et à nous-mêmes.

La psychothérapie peut fournir un environnement de soutien et de non-jugement pour que les individus puissent explorer leurs sentiments de culpabilité et répondre aux préoccupations qu’ils peuvent avoir en envisageant des changements de comportement. Si vous souhaitez plus d’informations, n’hésitez pas à contacter Diana par téléphone ou par e-mail.

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