GoodTherapy
- 15 mai 2015
Merci pour votre question très honnête. Il s’agit, de toute évidence, d’un sujet sensible. Mais vous pourriez vous réjouir du fait que ce n’est pas un problème si rare chez les couples.
Dans ce cas, il semble que vous ayez beaucoup de respect pour votre femme mais que quelque chose vous empêche de profiter de l’intimité physique. Il semble également que vous luttiez contre la « double peine » consistant à vous sentir mal à propos de vos sentiments à l’égard du sexe. En d’autres termes, vous avez une difficulté, puis de mauvais sentiments à propos de cette difficulté. Essayez de faire une pause dans ce dernier cas, au moins. Il ne semble pas que vous ayez l’intention d’être méchant ou égoïste. On a plutôt l’impression qu’il existe un obstacle inconscient qui vous empêche de profiter de la proximité avec votre femme, que vous aimez manifestement beaucoup.
Vous dites qu’elle n’est pas votre « type » physiquement, mais vous mentionnez également qu’en ce qui concerne les préférences sexuelles, ce qu’elle aime diffère de ce que vous aimez. Les détails n’ont pas d’importance pour nos objectifs ici. Ce qui compte, c’est que ce qu’elle aime n’est pas votre tasse de thé. Là encore, cela arrive fréquemment aux couples mariés, qui découvrent une différence de préférences ou de désirs sexuels (ou de niveau d’intensité, etc.) et se sentent ensuite coincés dans la manière de concilier ces différences, qui peuvent avoir des significations très différentes pour chaque partenaire. Ce qui est énervé ou excitant pour l’un peut être effrayant ou aliénant pour l’autre, et ainsi de suite.
La première question qui m’a traversé l’esprit concerne le moment où vous avez découvert qu’elle n’est pas votre type, même si vous l’aimez manifestement et que vous voulez être avec elle. Étiez-vous au courant de cela avant le mariage ? Disons, pour les besoins de l’argumentation, que vous l’étiez. Pour moi, cela pourrait signifier que (1) il y a d’autres qualités chez elle qui vous ont attiré et ont compensé ce qui manque sexuellement, et/ou (2) le facteur d’attractivité sexuelle a été séparé ou minimisé dans votre décision de vous marier.
Je serais curieux de connaître les motivations sous-jacentes ici. Le ton général de votre question suggère que peut-être votre plus grande lutte est avec (je devine) la culpabilité ou la honte que vous ressentez de la décevoir sexuellement, plutôt que votre propre manque de satisfaction. Elle semble initier le sexe, c’est ainsi que je l’interprète, alors que vous seriez heureux de laisser faire.
Si j’étais votre thérapeute, je serais curieux d’explorer avec empathie si la compatibilité sexuelle était un problème avant le mariage, et quelles étaient vos motivations pour rechercher d’autres facteurs pour aller de l’avant avec le mariage. Je serais encore plus curieux de comprendre ce que le sexe signifie pour vous aujourd’hui.
Est-il possible que, comme pour beaucoup de jeunes hommes, le sexe ait été trop important dans les relations précédentes, de sorte que vous ayez consciemment décidé de mettre l’attrait sexuel ou la compatibilité au second plan avec cette relation ? Que trop d’importance accordée au sexe (ou à quelque chose d’autre chez vous) pourrait la rebuter ? Compensez-vous dans le mariage par l’utilisation de la pornographie ou d’autres méthodes d’autosatisfaction ? (Si oui, que se passerait-il si vous faisiez une pause ? Les rapports sexuels avec votre femme deviendraient-ils plus viables ou plus séduisants ?) Avez-vous lutté ou luttez-vous contre des insécurités sexuelles, comme beaucoup de gens le font (mais sont réticents à en parler), ce qui rend la sexualité difficile ou anxiogène, voire émotionnellement dangereuse ?
Si j’étais votre thérapeute, je serais curieux d’explorer avec empathie si la compatibilité sexuelle était un problème avant le mariage, et quelles étaient vos motivations pour rechercher d’autres facteurs pour aller de l’avant avec le mariage. Je serais encore plus curieux de comprendre ce que le sexe signifie pour vous aujourd’hui. Avez-vous ressenti de la culpabilité, peut-être, pour avoir fait du sexe une priorité plus tôt, ou de la culpabilité ou de la honte aujourd’hui concernant le plaisir sexuel ? Parfois, les hommes sont tellement déterminés à respecter les femmes qu’ils accordent beaucoup moins d’importance à leurs propres désirs et envies, de peur de passer pour un « porc » (ce qui signifie généralement qu’ils n’en sont pas un). Ils peuvent avoir honte de leurs intérêts sexuels. Ou ils ont développé une habitude avec le porno (cela ne s’applique peut-être pas à vous) dont ils ont honte. Encore une fois, c’est vous qui simulez l’orgasme – pour que, je le suppose, votre femme ne soit pas déçue ou malheureuse.
Je m’interroge, en d’autres termes, sur votre plaisir et votre bonheur sexuels, qui, d’après ce que j’ai compris, ne sont pas aussi importants que les autres facteurs qui vous rendent fou de votre gal. Si c’est le cas, pourquoi ? Peut-être que votre plaisir la rendrait également heureuse. Comprend-elle que ses préférences, les choses qu’elle aime faire au lit et que vous n’aimez pas, ne vous conviennent tout simplement pas ? Il pourrait être utile d’examiner ce que vous n’aimez pas dans ces préférences. Est-ce le fait qu’elle en soit l’initiatrice ? Y a-t-il quelque chose d’inconfortable sur le plan émotionnel ou symbolique ? Le sexe est-il trop risqué sur le plan émotionnel parce que l’on se retrouve « nu » de diverses manières (pas seulement au sens littéral) ? Un exemple simpliste : Un homme ayant une mère trop contrôlante pourrait craindre de laisser une femme mener la danse sexuelle trop souvent, ou avec force, même si pour elle, cela ne semble pas si fréquent ou si fort que cela ; ce sont les types de différences qui doivent être coexaminées avec douceur et sensibilité et comprises mutuellement.
Chacun d’entre nous donne un sens spécifique au sexe ; pour certains, cela peut être une chance d’exprimer des sentiments et des passions qui ne peuvent pas être dits verbalement, en dehors de la chambre à coucher. Certains aiment le sexe plus sombre ou plus brutal, une façon d’exprimer des parties d’eux-mêmes qu’ils estiment ne pas pouvoir « sortir » autrement (pour diverses raisons). Certaines personnes affirmées aiment être plus soumises (ou rester affirmées) au lit, et vice versa. Nos choix se présentent sous de nombreuses formes et couleurs différentes, des choix qui peuvent signifier des choses très différentes pour un partenaire. Ce qui est séduisant pour certains peut être menaçant pour d’autres, ce qui peut conduire à des malentendus et à des sentiments blessés s’ils ne sont pas regardés avec empathie.
À mon sens, le plus important est de trouver un moyen de communiquer certaines de ces choses – après votre propre examen de conscience et votre réflexion, probablement – avec votre femme, pour éviter l’accumulation de ressentiment, d’anxiété ou d’autres distanciations émotionnelles. Je pourrais aussi chercher à savoir s’il existe d’autres habitudes ou méthodes de soins personnels qui créent une distance entre vous et elle. Vous pourriez même chercher un conseiller de couple pour vous aider dans ce domaine ; même quelques séances peuvent être utiles pour aider à la communication et aux compromis nécessaires dans ce domaine, comme dans tant d’autres.
On dirait que vous vous souciez beaucoup de votre femme, ce qui m’a touché. Je ne peux qu’imaginer qu’elle sera tout aussi touchée par votre effort sincère pour maintenir, voire renforcer, votre lien avec elle, car elle compte visiblement beaucoup pour vous. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.
Thanks for writing in.
Sincerely,
Darren