Il vous a trompée : Que pouvez-vous apprendre ?
Se faire tromper fait mal. Que cela se produise une fois ou à plusieurs reprises, le sentiment de trahison intime et la perte inévitable de la confiance dans la relation sont dévastateurs. La douleur et la méfiance que vous ressentez peuvent persister jusqu’à la fin de votre relation, voire dans vos relations futures. Cependant, elles ne doivent pas nécessairement régir votre vie. En travaillant sur la trahison de votre partenaire, et en la dépassant, vous pouvez en apprendre beaucoup sur vous-même et sur ce qui est vraiment important dans votre vie, que vous décidiez de rester dans votre relation actuelle ou d’y mettre fin.
D’abord, je veux que les choses soient claires : vous n’avez pas causé la tricherie. Il n’y a rien que vous ayez fait (ou n’ayez pas fait) qui ait poussé votre partenaire à violer les limites de votre relation. S’il n’était pas satisfait de vous ou de votre relation pour une raison quelconque, réelle ou imaginaire, il avait d’autres choix que l’infidélité, dont le plus significatif aurait été de vous parler, peut-être avec l’aide d’un conseiller conjugal, de ses sentiments et de la façon dont vous pourriez améliorer votre relation. Le choix de votre partenaire de vous tromper n’est pas votre faute. Point final.
Voici l’éclaircissement potentiel : Veuillez noter que tous les partenaires trahis ne s’identifieront pas à tous (ou peut-être à aucun) des points suivants. Mais certains le feront. Si vous avez l’habitude de devenir intime avec des hommes qui finissent par vous trahir, lisez la suite.
1. Répétez-vous les mêmes schémas ?
Si vous avez déjà dit : » Je ne sortirai jamais avec un autre gars comme ça « , pour ensuite vous retrouver dans des situations similaires encore et encore, vous choisissez probablement les mauvais hommes. Ce type de schéma résulte généralement d’un traumatisme de l’enfance – négligence, abus, parentage incohérent – qui enseigne des leçons de vie problématiques sur la confiance et l’attachement intime, ces leçons se poursuivant à l’âge adulte. Les problèmes courants de l’enfance qui conduisent à un « mauvais choix » comprennent l’infidélité d’un parent ou l’abandon de la famille par un parent (physiquement ou émotionnellement, comme dans le cas de l’alcoolisme et d’autres formes de dépendance). Cela vous apprend à rechercher l’attachement avec des personnes qui ne peuvent pas ou ne veulent pas s’attacher pleinement. Ainsi, à l’âge adulte, vous choisissez des partenaires qui sont susceptibles de vous tromper ou de vous abandonner d’une autre manière significative. Si cela vous semble familier, une thérapie peut commencer à résoudre le traumatisme qui vous mine, tout en vous aidant à comprendre ce dont vous avez vraiment besoin et ce que vous voulez en tant qu’adulte. Cela, à son tour, peut conduire à un attachement romantique plus sain à l’avenir.
2. Confondez-vous l’intensité sexuelle avec l’intimité romantique ?
Les relations romantiques les plus saines et les plus agréables concernent autant (sinon plus) la compagnie étroite que le sexe torride. Cependant, certaines personnes pensent qu’elles veulent et/ou ont besoin d’une attirance physique flamboyante plus que d’une connexion émotionnelle intime. C’est pourquoi elles peuvent se retrouver avec un partenaire qui les attire physiquement, mais avec lequel elles ont peu de choses en commun. Votre partenaire est peut-être un beau parleur qui rend vos amis et même votre mère jaloux, mais vous devez vous demander : « S’intéresse-t-il à qui je suis en tant que personne ? Partageons-nous des valeurs, des croyances et des expériences amusantes ? Mes amis et ma famille l’apprécient-ils ? Ou est-ce que j’ai l’impression que nous sommes pleinement connectés uniquement lorsque nous faisons l’amour ? » Si vous êtes réticent à parler à votre partenaire de vos rêves ou de vos moments embarrassants, il y a presque certainement un manque d’intimité émotionnelle authentique et de connexion dans la relation, et finalement les choses vont mal tourner à cause de cela, que ce soit l’infidélité ou le simple fait de s’éloigner et de devenir lentement misérable. L’attirance sexuelle est importante, voire nécessaire dans une certaine mesure, mais elle finit par s’estomper dans toute relation. L’attirance physique est l’aimant qui nous rapproche, pas que la colle qui nous maintient connectés.
3. Votre estime de soi a-t-elle besoin d’être stimulée ?
Les individus qui manquent d’assurance quant à leur apparence ou à une autre carence perçue par eux-mêmes se contenteront parfois du premier partenaire qui semble intéressé, même celui qui peut être émotionnellement indisponible, et qui peut renforcer leur estime de soi déjà faible comme un moyen de se sentir plus fort et plus important. Si cela vous semble familier, il est peut-être temps de faire une pause dans votre relation, en investissant plutôt dans des amitiés et des expériences qui vous aideront à devenir plus forte, peut-être en rejoignant un groupe de soutien aux femmes ou en suivant une thérapie pour travailler sur votre estime de soi. Lorsque vous comprendrez que vous êtes vraiment belle et merveilleuse, vous comprendrez aussi qu’il existe un partenaire vraiment génial qui peut vous aimer et vous adorer exactement comme vous êtes.
4. Est-ce que vous vous « perdez » dans vos relations ?
Beaucoup de gens ont tendance à se « perdre » dans leur rôle d’amant et de partenaire, surtout lorsque la romance s’échauffe. Ils cessent d’appeler leurs amis, ils laissent tomber les engagements sociaux réguliers, ils cessent de traîner avec leurs collègues et ils se concentrent presque entièrement sur leur partenaire. C’est naturel, et nous le faisons tous dans une certaine mesure, mais cela peut aller trop loin. Les relations sont censées s’ajouter à votre vie, et non la remplacer. Lorsque vous êtes dans une relation, vous devez rester vous-même, avec vos propres intérêts, désirs, valeurs et activités. Ainsi, lorsque vous envisagez sérieusement une nouvelle relation, vous n’êtes pas obligée (et ne devriez pas) d’écouter uniquement la musique qu’il aime, de poster uniquement des photos de vous avec lui sur vos réseaux sociaux, etc. Si tout tourne autour de lui et de votre relation, vous commencerez à vous sentir piégée et trop imbriquée, et lorsque cela se produit, la relation ne peut que connaître des difficultés.
5. Avez-vous peur d’être seul ?
Il arrive que nous entrions dans des relations avec les mauvaises personnes simplement parce que nous ne voulons pas être seuls. Avec le temps, cela provoque des frictions relationnelles et les problèmes habituels, allant parfois jusqu’à l’infidélité. Si vous avez tendance à vous engager dans une nouvelle relation avant même d’avoir eu le temps de digérer la fin de votre relation précédente, il est peut-être temps de passer du temps en tant que célibataire, d’apprendre à vous connaître, d’apprendre à compter sur vos amis pour un soutien significatif et de déterminer ce que vous voulez et ne voulez pas dans vos relations futures. Cela peut sembler effrayant, surtout si vous craignez de rester seule pour toujours. Je vous promets cependant que la confiance en soi et la connaissance de soi que vous développerez en tant que célibataire autonome vous rendront très attirant pour toutes sortes de partenaires potentiels vraiment formidables qui voudront vous aimer exactement comme vous êtes. Célibataire pour le moment ne signifie pas célibataire pour toujours.
Avancer
Encore une fois, la chose la plus importante à savoir après avoir été trompé est que ce n’est pas votre faute. Rien de ce que vous avez fait ou n’avez pas fait n’a poussé votre partenaire à vous tromper. Il n’y a pas de mal à se mettre en colère et à éprouver d’autres sentiments forts ; en fait, il est normal que vos émotions soient très variées, et vous ne devez donc pas vous en vouloir. Au lieu de cela, parlez à vos amis et/ou à votre thérapeute de cette réaction parfaitement naturelle au profond traumatisme émotionnel que vous avez vécu.
* Si vous êtes prêt à travailler sur votre relation, et que votre partenaire l’est aussi, alors votre relation peut non seulement survivre à l’infidélité, mais elle peut même devenir plus forte. Ce processus est détaillé dans mon livre, Out of the Doghouse : A Step-By-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating. Bien que ce livre soit principalement destiné aux hommes infidèles, leurs partenaires l’ont également trouvé utile. Souvent, une femme lit le livre et le donne ensuite à son partenaire qui, s’il veut vraiment arranger les choses, le lit et commence enfin à comprendre l’impact de son comportement.
Robert Weiss LCSW, CSAT-S est un expert en intimité et en relations de l’ère numérique, spécialisé dans l’infidélité et les dépendances. Il est l’auteur de plusieurs livres très appréciés. Il est actuellement vice-président senior du développement clinique national pour Elements Behavioral Health, créant et supervisant des programmes de traitement des dépendances et de la santé mentale pour plus d’une douzaine d’établissements de traitement haut de gamme. Pour plus d’informations, veuillez consulter son site Web, robertweissmsw.com, ou le suivre sur Twitter, @RobWeissMSW.