J’ai engagé un coach en amitié pour m’aider à me faire des amis. Voici's ce qui s’est passé.

L’année de mes trente ans a été l’année où j’ai réalisé que je n’avais pas d’amis. Je me dirigeais vers une nouvelle décennie de ma vie en me sentant forte de ma carrière, de mes accomplissements dans la vie et de ma relation avec mon partenaire. Mais quand il m’a demandé qui je voulais inviter à ma fête d’anniversaire, ma bouche s’est ouverte et j’ai laissé échapper une longue traînée de « hummms ».

Au début de la vingtaine, j’étais une machine à faire des amis. J’étais la présidente de ma sororité de 120 personnes à l’université et je passais très peu d’heures de toute journée seule. Lorsque j’ai déménagé à New York après l’obtention de mon diplôme, j’ai rejoint des équipes sportives et je suis allé à des meetups et j’avais quelque chose appelé cercles d’amitié, avec différents groupes de personnes avec qui traîner chaque fois que je voulais un calendrier social complet.

Mais quelque chose a changé. Beaucoup de mes amis se sont mariés et ont eu des enfants alors que j’étais encore sur la piste des premiers rendez-vous. Certains de mes amis ont déménagé dans des états éloignés et nos conversations se sont éventées et nous nous sommes rarement vus. J’ai été licenciée de mon emploi à plein temps et j’ai commencé à travailler à mon compte, dans mon appartement, sans avoir à discuter dans les cafés ou à participer à des happy hours. Puis, comme un choc total, ma meilleure amie depuis sept ans m’a brusquement dit qu’elle ne voulait plus être amie.

Je me suis sentie triste et seule à l’aube de la trentaine et j’ai rejeté une grande partie de la responsabilité sur moi-même. Je n’avais pas l’impression d’avoir investi du temps pour entretenir des amitiés. J’annulais souvent mes projets le week-end pour travailler. J’oubliais de répondre aux SMS pendant des jours. J’aurais pu m’intéresser davantage à mes amis et à leurs familles grandissantes plutôt que de chercher quelqu’un à fréquenter. Au lieu de cela, j’ai passé une grande partie de mon temps libre seule, à bouder le fait que je n’avais pas quelqu’un à appeler un meilleur ami et que je n’avais pas une liste d’invités assez importante pour réserver plus qu’une table pour deux le jour de mon anniversaire.

Christy Pennison, conseillère professionnelle agréée et propriétaire de Be Inspired Counseling & Consulting, affirme que se faire des amis, en particulier à notre époque, n’est pas facile.

« Avec la vie de nombreuses personnes courant à toute vitesse et dans différentes directions, il est difficile de ralentir assez longtemps pour trouver et développer de nouvelles amitiés », explique Pennison. « Nous sommes plus connectés que jamais sur nos appareils ou les médias sociaux, mais trouver quelqu’un dans la vie réelle avec qui se connecter peut être un défi. »

Alors, comment se faire de nouveaux amis en 2020 ? Pennison dit que cela commence par le mot intention, parce que les amitiés n’apparaissent pas simplement. Nous devons être intentionnels pour qu’elles se produisent.

Comme un cadeau à moi-même pour me préparer à une nouvelle décennie à la fois en âge et dans la vie, je me suis tourné vers un coach en amitié, espérant que les conseils d’un professionnel m’aideraient à établir des connexions plus authentiques.

J’ai essayé : J’ai engagé un coach en amitié

Avant ma séance avec le coach en amitié, j’étais nerveux à l’idée d’être confronté à des défis farfelus qui me feraient sortir de ma zone de confort et m’entraîneraient dans un monde d’interactions maladroites avec des personnes qui ne me donneraient pas l’heure. Je pensais qu’elle me demanderait de faire des choses comme aller au restaurant seul, m’asseoir au bar et trouver un étranger qui accepterait de dîner avec moi, ou pire, porter un t-shirt en ville qui dirait « Veux-tu être mon ami ? ». J’ai failli annuler l’appel mais j’ai réalisé que si je ne parlais pas à un coach en amitié, je risquais de passer une autre année à me sentir déprimé de ne pas avoir beaucoup de relations proches dans ma vie. J’ai décidé de maintenir notre rendez-vous.

Lorsque Danielle Bayard, coach en amitié et auteur de  » Give it a Rest : The Case for Tough-Love Friendships », a commencé à prendre la parole, j’ai immédiatement avoué toutes mes craintes en matière d’amitié :

• Faire des amis à 30 ans est difficile.
• Tous mes amis sont mariés et ont des enfants.
• Se sentir seule est quelque chose que j’ai peur d’avouer aux autres.

Bayard a été patiente et m’a écoutée me défouler. Je lui ai dit que j’avais presque annulé notre séance par pure honte. La plupart des gens, pensais-je, se font des amis sans stratégie ni plan de match. Pourquoi cela ne m’est-il pas venu naturellement ?

J’ai été soulagée quand elle m’a dit que je n’étais pas seule.

« Nous passons tous par là », a déclaré Bayard. « La recherche nous dit qu’au milieu de la vingtaine, les cercles d’amitié se rétrécissent considérablement parce que nos priorités changent. »

Bayard et moi avons également parlé de la façon dont les personnes ayant des personnalités différentes peuvent avoir leur propre ensemble unique de luttes lorsqu’il s’agit de se faire des amis.

« Les extravertis luttent pour se faire des amis parce que, bien qu’ils semblent bavards, ils peuvent ne pas aller en profondeur avec les gens », a déclaré Bayard. « Les introvertis luttent parce que leur énergie vient du fait d’être seul. Ceux qui souffrent d’anxiété sociale luttent parce qu’ils sont dans leur tête et se remettent en question. »

Alors que les gens qui me connaissent me qualifieraient d’extravertie, je fais silencieusement face à une anxiété sociale constante, au point que je finis parfois dans la salle de bain à faire des crises de panique complètes. C’est pourquoi se faire des amis lors de soirées peut être particulièrement difficile et les événements de réseautage me font m’accrocher à mon téléphone.

Je me sentais prête à entendre ce que Bayard avait en réserve pour moi et j’ai été heureuse de savoir qu’il n’y avait que trois défis qu’elle voulait que je relève au cours du mois suivant pour m’aider à me faire des amis. J’ai noté chaque défi et j’ai consacré au moins une semaine à les suivre. Voici ce qui s’est passé lorsque je suis sorti dans le monde avec un plan de match pour rencontrer de nouvelles personnes et créer des relations durables.

Défi n°1 : puiser dans votre réseau d’amis d’amis

Le premier défi que mon coach en amitié m’a donné ne nécessitait pas que je quitte la maison. J’en étais heureuse, car l’idée d’aller dans des lieux publics et de m’obliger à parler à des inconnus n’était pas quelque chose pour laquelle j’étais initialement prête.

La première chose que Bayard m’a conseillée, c’est de faire l’inventaire des personnes que je connais et de celles qu’elles connaissent.

Qui sont les personnes que vous voyez parfois aux mêmes soirées et qui partagent des amis communs, mais qui n’ont jamais de conversations en tête-à-tête ? Commencez par là.

« Explorez les amis adjacents. Qui sont les personnes que vous voyez parfois aux mêmes fêtes et qui partagent des amis communs, mais qui n’ont jamais de conversations en tête-à-tête ? » dit Bayard. « Commencez par là. Nous pensons si souvent que pour se faire de nouveaux amis, il faut partir de zéro, mais parfois, il s’agit d’approfondir les choses avec les personnes que vous connaissez déjà. »

J’ai décidé de trouver un ami adjacent et de tendre la main à cette personne. Mais avant de le faire, j’ai demandé à Mme Bayard des conseils sur ce qu’il fallait dire. Elle m’a conseillé d’envoyer à cette personne un message sur Instagram lui demandant d’aller prendre un café.

« Lorsque vous proposez, donnez aux gens une porte de sortie », a déclaré Bayard. « Dites quelque chose comme : « Si vous voulez prendre un café un jour, faites-le moi savoir, sinon c’est cool, je vous verrai à la prochaine fête. »

La première personne à qui j’ai envoyé un message était un camarade de classe de yoga d’un de mes amis de collège. Nous nous sommes rencontrés une poignée de fois au fil des ans et elle m’a toujours invitée de manière décontractée à les rejoindre à un cours de yoga.

J’ai fait exactement ce que Bayard m’a conseillé et je lui ai envoyé un message sur Instagram. J’ai attendu une réponse pendant deux jours (et je suis devenu nerveux et anxieux) et la personne m’a dit que lorsqu’elle rentrerait de ses vacances, elle adorerait se rencontrer. Je me suis sentie soulagée que cette méthode d’amis adjacents me paraisse facile et ne demande pas beaucoup d’efforts et j’ai décidé de faire une liste de cinq autres personnes que je pourrais contacter au cours du mois suivant.

Défi n°2 : poser le téléphone et faire la conversation avec des gens en public

Après avoir relevé le premier défi, nous sommes passés au deuxième défi, qui nécessitait effectivement que je sorte de chez moi.

Bayard m’a recommandé de passer une semaine à poser mon téléphone lorsque je suis en public.

Lorsque vous êtes en déplacement, dans la file d’attente ou à la caisse et que vous êtes au téléphone, il y a beaucoup de connexions manquées qui se produisent.

« Lorsque vous êtes en déplacement, dans la file d’attente ou à la caisse et que vous êtes au téléphone, il y a beaucoup de connexions manquées qui se produisent », a déclaré Bayard. « De plus, vous voyez les mêmes personnes tous les jours (le serveur de votre café, etc.) et si vous dites bonjour tous les jours ou avez une mini conversation, c’est un terrain propice à une relation. »

Ce défi, au début, semblait difficile. En vivant à New York, les gens évitent généralement le contact visuel et la conversation avec des inconnus. Mais j’ai décidé que chaque fois que je sortirais de mon bureau, je rangerais le téléphone, établirais un contact visuel avec les gens et me forcerais à leur parler, même si je me sentais nerveuse.

Le premier jour du défi, je me suis retrouvée à avoir deux conversations avec des personnes dans la file d’attente pour le déjeuner ou dans mon trajet de retour partagé. « Comment s’est passée ta journée ? » « Bien, et toi ? » Bien que de nombreuses conversations se soient arrêtées là, cela m’a aidé à faciliter l’art de faire la conversation avec les gens autour de moi.

Au troisième jour, je me suis retrouvé dans une conversation de vingt minutes avec une personne assise à côté de moi dans un café. Le dernier jour de cette semaine, je me suis retrouvé à me promener dans la librairie avec un inconnu, lui montrant mes livres préférés.

Bien que ce défi ne se soit pas terminé par une liste de nouveaux amis (ou pour être honnête, même les coordonnées d’une personne), il a été la preuve que lorsque nous nous déconnectons du défilement sur nos téléphones, il y a beaucoup de gens autour de nous avec qui se connecter.

« Ce défi ne vous mènera peut-être pas à trouver votre bestie, a déclaré Bayard. » Mais c’est un incontournable. On appelle la génération du millénaire la génération de la solitude. Nous devons laisser tomber les comportements d’évitement et nous entraîner à nous connecter avec les gens. »

Défi n°3 : Trouver un groupe et y aller trois fois

Fraîche d’un défi où parler à des étrangers était le point le plus important de ma liste de choses à faire, le dernier défi que Bayard m’a donné m’a semblé moins intimidant qu’il ne l’aurait été il y a quelques semaines.

On m’a demandé de rejoindre un groupe de rencontre ou un groupe récurrent pour un passe-temps ou une industrie qui m’intéressait. Le piège ? Je devais y aller au moins 2 ou 3 fois.

Il faut voir les gens encore et encore, spécifiquement chaque semaine…. C’est ainsi que l’on construit une relation.

« Très souvent, nous pensons que nous allons rejoindre un groupe de rencontre, puis nous y allons et nous ne trouvons pas notre nouveau meilleur ami, nous abandonnons », a déclaré Bayard. « Vous devez voir les gens encore et encore, spécifiquement chaque semaine. De cette façon, on peut se souvenir de ce dont on a parlé la semaine précédente et en reparler. C’est comme ça qu’on construit une relation. »

J’ai décidé d’aller à un groupe de rencontre hebdomadaire pour les personnes de New York qui s’intéressent au marketing numérique. J’y suis allé seul avec le seul objectif de parler à cinq personnes, je n’avais même pas l’intention de me faire un ami. La deuxième semaine, j’y suis retourné, mon objectif était de parler à nouveau à ces cinq mêmes personnes et de parler à trois nouvelles personnes. Au fil des semaines, j’ai construit des relations solides avec les personnes présentes dans la salle. À la troisième semaine, j’avais douze nouvelles connexions sur LinkedIn et le numéro de téléphone de cinq personnes avec l’intention de les joindre pour prendre un café.

Bien que personne là-bas ne crie « la meilleure amie pour toujours de Jen », Bayard m’a rappelé que cela ne fonctionne pas comme ça.

« Il est important de continuer à se mettre en avant, cela prend du temps », a-t-elle dit. « Ne coupez pas une personne parce qu’elle n’est pas à 100 % semblable à vous. Gardez l’esprit ouvert et soyez courageux. »

Travailler avec un coach en amitié ne m’a pas fait me sentir désespérée ou idiote d’être impatiente de me faire de nouveaux amis. Il m’a donné le sentiment de pouvoir combattre la solitude grâce à ces trois défis que j’utilise encore des mois plus tard. Si je n’ai rencontré personne qui, selon moi, sera un ami pour la vie, j’ai établi des liens significatifs avec des personnes que j’aime côtoyer.

En plus, j’ai appris à poser mon téléphone et à parler aux personnes qui m’entourent. La plupart d’entre eux me répondent, d’abord avec surprise, puis avec joie, parce que, avouons-le, il y a de fortes chances qu’ils se sentent aussi seuls que moi.

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