Je ne supporte pas mes beaux-parents. Pourquoi est-ce que je ressens une telle rage à leur égard ?
J’ai vraiment du mal avec mes beaux-parents. Mes sentiments à leur égard ont changé après la naissance de nos deux enfants. Je ne supporte plus de les voir ou de les entendre.
Lorsque notre premier enfant est né, j’étais très malade, et pourtant ils ont quitté l’hôpital en trombe à cause d’un affront perçu. La même chose s’est produite après la naissance de notre deuxième enfant l’année dernière. Ils ne nous ont pas parlé pendant des jours parce que, disaient-ils, ils avaient été mis sur la touche. J’étais furieuse, tout comme mon mari. Il s’est disputé avec eux et ils se sont excusés, pour se plaindre six semaines plus tard que nous ne leur avions pas rendu visite. Mon mari leur a encore tenu tête et ils ont tous accepté de passer à autre chose.
Ils parlent sans cesse de vouloir nous aider mais il y a toujours une raison pour laquelle ils ne peuvent pas. Je n’attends pas leur aide. Je serais heureuse qu’ils viennent simplement profiter de leurs petits-enfants, mais je pense maintenant qu’ils ont dû avoir une vision de la façon dont ils seraient en tant que grands-parents (toujours à portée de main, un élément central de notre cellule familiale) et qu’ils luttent avec le fait que cela ne fonctionne pas comme ça.
J’aimerais ne pas avoir besoin de les accueillir dans ma vie, bien que j’accepte que je doive le faire, car ils aiment mon mari et mes enfants. En vérité, je ne peux pas les supporter. Mon mari a la même opinion de leur comportement. Il ne leur cède pas, mais ne veut pas, ce qui est compréhensible, trop en discuter négativement.
Je ne crois pas qu’ils soient des personnes affreuses, mais leur vue et leur son me remplissent de rage intérieure. Des conseils ?
C’est vraiment normal de ne pas aimer ses beaux-parents, surtout s’ils ne semblent pas comprendre vos besoins. Il est important que vous trouviez un moyen de les avoir dans votre vie qui ne vous envoie pas dans un endroit de désespoir. Je pense que vous avez mis le doigt sur le problème en pensant qu’ils ont une vision de la façon dont les choses devraient être. La difficulté est que vous et votre mari avez une vision différente de leur place dans votre vie. Je pense que c’est une bonne chose que vous l’ayez reconnu très tôt.
J’ai consulté le Dr Reenee Singh, psychothérapeute familiale (aft.org.uk) qui travaille avec des personnes dans des situations similaires. « Il est vraiment courant que les relations avec la belle-famille se détériorent après la naissance d’un enfant », a-t-elle dit. « Avoir un enfant peut signifier que vous devez renégocier toutes les relations dans la famille parce que tout le monde a avancé d’une génération. »
La belle-famille qui n’aurait peut-être pas interféré lorsque vous étiez en couple a soudain l’impression qu’elle peut s’impliquer de manière excessive lorsqu’il y a un bébé. Tout le monde se bouscule pour prendre position.
C’est fantastique que vous ayez le soutien de votre mari. Vous devez tous les deux décider ce qui est tolérable pour vous en tant que famille et ce qui ne l’est pas. Ne mettez pas en place des modèles de comportement maintenant, pour apaiser.
Tactiquement, cela aidera si vous êtes en contrôle de ce que vous faites, et quand, avec eux. Les réunions familiales sont faciles à éviter si vous les redoutez, mais cela pourrait pousser l’autre partie à pousser encore plus. Il vaut mieux prévoir quelque chose dans l’agenda qui vous convient – soit vous leur rendez visite et vous décidez du moment de leur départ ; soit vous vous arrangez pour vous rencontrer dans un endroit neutre, par exemple une promenade le week-end ou une sortie au parc. Si quelque chose est déjà prévu – même longtemps à l’avance – il est plus difficile pour eux de se plaindre de ne jamais vous voir. De même, vous n’êtes pas obligé de toujours décrocher le téléphone. Il est normal de ne pas toujours être disponible.
Cette rage que vous ressentez se produit lorsque nous n’avons pas réussi à résoudre un problème avec quelqu’un. Cela vaut la peine de suivre cette émotion jusqu’à la racine pour voir ce dont vous avez vraiment peur. Il peut s’agir de quelque chose qui ne s’est pas encore produit : par exemple, vous pouvez craindre que vos beaux-parents sonnent trop souvent – qu’ils commencent à trop compter sur vous et que vous vous sentiez étouffé. Vous pourriez craindre que votre mari prenne leur parti, vous isolant ainsi. L’irritation alimente l’imagination.
Le Dr Singh voulait que vous vous souveniez : » Vous pouvez avoir une relation avec vos beaux-parents, et eux avec les enfants, sans qu’elle soit trop étroite. Et vous n’avez pas besoin d’être présent à chaque réunion tant que vous permettez à la relation de se développer. »
Je me demande si vous pensez que pour être accepté par vos beaux-parents, vous devez accepter tout ce qu’ils vous lancent. Ce n’est vraiment pas le cas.
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Chaque semaine, Annalisa Barbieri aborde un problème lié à la famille envoyé par un lecteur. Si vous souhaitez obtenir un conseil d’Annalisa sur une question familiale, envoyez votre problème à [email protected]. Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle. Les soumissions sont soumises à nos conditions générales : voir gu.com/letters-terms.
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