« Je pensais que je devenais juste grosse – mais j’étais enceinte de sept mois » La maman a plaisanté sur la façon dont elle sentait son estomac bouger

Une jeune femme qui a découvert qu’elle était enceinte juste deux mois avant la date prévue pensait qu’elle prenait du poids en mangeant de la malbouffe.

Mais Zasha Whiteway-Wilkinson, 24 ans, a été laissée stupéfaite et a eu l’impression de « se noyer » lorsqu’un médecin lui a annoncé qu’elle était enceinte de sept mois.

Elle avait pris environ 1,5 pierre (21lbs) en six semaines, mais a mis sa prise de poids sur le compte de son mode de vie.

Zasha a raconté à Gloucestershire Live qu’elle avait mangé « des déchets absolus » après avoir emménagé chez elle et qu’elle avait plaisanté à son père « touche mon estomac, il se retourne proprement » le jour où elle a appris qu’elle allait devenir maman.

En quelques heures, cependant, Zasha, de Cheltenham, a appris que ses « problèmes d’estomac » étaient en fait un bébé dans son ventre et qu’elle accoucherait dans deux mois.

Ici, Zasha raconte son histoire sur sa prise de poids, le moment où elle a découvert qu’elle était enceinte et ce qu’a été sa vie après avoir donné naissance à un fils, Isaac, et être devenue mère.

« On entend tout le temps parler de femmes qui n’avaient aucune idée qu’elles étaient enceintes et qui se demandent toujours « Comment ont-elles pu ne pas le savoir ? ». Je pensais la même chose, jusqu’à ce que cela m’arrive.

J’ai eu une fois une amie dont la maman ne savait pas qu’elle était enceinte jusqu’à son accouchement… avec des jumeaux ! Cela a fait les nouvelles nationales (sans surprise), et la première chose que tout le monde demande est « Comment a-t-elle fait pour ne pas le savoir ? ». Mon histoire n’est pas tout à fait aussi dramatique, mais pour moi, découvrir que j’étais enceinte à sept mois était suffisamment dramatique pour faire exploser tout mon monde.

J’ai découvert que j’étais enceinte pour la première fois près d’un mois après mon 21e anniversaire, le 7 juillet 2015. J’avais récemment accepté un emploi d’assistante administrative dans une entreprise d’ingénierie à Hereford, où je vivais à l’époque. Je venais également de terminer l’université, obtenant un diplôme de premier cycle en journalisme de l’Université du Gloucestershire, que je pensais ne jamais pouvoir utiliser lorsque j’ai appris la nouvelle.

Vers quatre ou cinq mois de grossesse, j’ai eu un accident de voiture – j’ai franchi une colline trop rapidement sous la pluie, j’ai fait un tête-à-queue et j’ai foncé dans un panneau de signalisation de 40mph. J’ai passé les deux mois suivants à réparer ladite voiture, complètement inconsciente du stress que je pouvais causer au fœtus qui se réfugiait dans mon estomac.

« Sentez mon estomac ! Il se retourne correctement ! »

Etant l’adulte responsable que j’aspirais à être, excitée par les opportunités que j’allais obtenir maintenant que j’avais ce nouveau travail de bureau chic – je me suis pris rendez-vous chez mon médecin local pour m’assurer que j’étais en bonne santé pour ma nouvelle vie d’adulte. Je me souviens de chaque détail de ce jour comme si c’était hier.

J’avais plaisanté avec mon père ce matin-là sur le fait que j’avais eu des problèmes d’estomac, « Papa, touche mon estomac, il se retourne correctement ! », avant de me rendre au comté de Hereford pour mon contrôle. Évidemment, le médecin a posé toutes les questions habituelles, « Pourriez-vous être enceinte ? ». J’ai répondu : « Pas question, je n’ai été avec personne depuis plus de quatre mois. Et j’ai l’injection contraceptive depuis janvier de toute façon. »

J’avais pris environ 1,5 pierre en six semaines environ, mais je mangeais des déchets absolus depuis que j’étais revenu à la maison.

Elle est revenue dans le bureau avec un air très sérieux et j’ai pensé : « Oh mon Dieu, j’ai une IST, c’est dégueulasse. »

Mon Gabriel à moi, ce médecin blond d’âge moyen qui m’annonçait la nouvelle qui allait tout changer, m’a agité ce test bleu au visage et m’a dit : « C’est positif. J’en suis certain. C’est apparu en quelques secondes. » Le silence s’est installé alors que je la regardais en attendant qu’elle me dise que j’avais une maladie incurable.

« Ce dont nous devons parler maintenant, c’est si vous allez aller de l’avant avec cela – ou y mettre un terme », a-t-elle dit.

Aller de l’avant avec cela ? De quoi parlait-elle ? Pourquoi irais-je de l’avant avec une maladie dégoûtante ?

« Pardon ? Qu’est-ce qui est positif ? »

« Votre test de grossesse. Il est apparu instantanément. »

J’ai senti mon souffle s’accélérer, alors que je sentais mon cœur rentrer dans ma gorge, j’avais l’impression de me noyer. Il n’y avait absolument aucune chance que je sois enceinte, j’avais fait attention, j’étais sous contraception et je n’avais pas eu de partenaire depuis des mois de toute façon.

Elle m’a demandé si j’allais bien et pour être honnête, non je n’allais foutrement pas bien. On venait de me proposer un nouveau travail formidable – comment cela pouvait-il m’arriver ?!

Mes mains tremblaient et j’ai dit que j’allais appeler mon père, il avait à peine décroché quand, béni soit son âme, sa fille de 21 ans a commencé à hyper ventiler à travers des sanglots étouffés en lui annonçant qu’elle était devenue une statistique de plus. En me demandant s’il devait rentrer à la maison, j’ai expiré une confirmation, mon monde entier s’écroulait et je voulais mon père.

Quelles étaient mes options ?

Une partie de cette histoire, (que je ne partage pas toujours), est que comme j’avais été étudiante pendant la majeure partie de ma grossesse, je n’avais guère pris soin de moi. Je buvais (y compris un incident assez désordonné avec une bombe de Jager), je mangeais des déchets absolus (bonjour les nuits blanches à la bibliothèque, alimentées par du café noir et de la nourriture chinoise), et je fumais 10 cigarettes par jour, ce qui n’est pas négligeable. Quoi qu’il en soit, même si j’aimerais prétendre que je suis une personne modèle et respectable – ce genre de schéma comportemental ne s’arrête pas du jour au lendemain.

Donc la première chose que j’ai faite en sortant de ce cabinet médical (après avoir pris un rendez-vous le jour même avec mon médecin généraliste), a été de fumer un paquet complet de 20 et de dévorer trois sacs de craquelins de porc. (Je ferai savoir qu’après ce paquet de cigarettes, j’ai arrêté de fumer froidement pendant deux ans) .

J’ai retrouvé mon père au Costa coffee du centre commercial The Old Market à Hereford et j’ai siroté lentement une chose glacée à l’orange. Pleurant de manière incontrôlable dans mon verre alors que nous parlions de mes options. À l’époque, je pensais encore que l’avortement pouvait être une option car j’atteignais à peu près ce seuil de trois mois et demi, mais l’idée de faire cela à quelque chose qui, comme référencé dans le film culte classique Juno, avait des ongles, ferait jaillir un autre flot de larmes.

L’adoption n’a jamais vraiment été une option pour moi en raison de circonstances familiales personnelles – ce n’était tout simplement pas quelque chose avec lequel j’étais à l’aise et ma famille a clairement indiqué dès le début que si je devais suivre cette voie, ils voudraient adopter l’enfant eux-mêmes. Je n’avais absolument aucune envie de recréer une intrigue d’EastEnders, alors j’ai bouché ce train de pensées immédiatement.

Ce raisonnement ne me laissait qu’une seule option. J’allais avoir un bébé.

C’était comme un effet boule de neige, sauf que la boule de neige était en feu

En avançant rapidement, j’étais arrivée à l’hypothèse que j’étais enceinte de trois mois, pas plus de quatre. Donc, lorsque j’ai vu mon médecin généraliste ce jour-là, il a palpé mon ventre et m’a donné son avis professionnel, à savoir 15 semaines (3,5 mois), ce qui, bien que terrifiant, n’était pas tout à fait sans surprise. Cela a cependant éliminé tous les espoirs que j’avais pu avoir d’interrompre la grossesse.

Il m’a dit que la prochaine étape était d’organiser un  » scan de datation « , celui-ci et un test sanguin me diraient également si le fœtus avait le syndrome de Downs ou le spina bifida – ce que je ne pouvais pas comprendre comment cela était maintenant une préoccupation pour moi alors que seulement le matin même j’avais pensé que je pouvais avoir un simple cas de norovirus .

Il ne semblait y avoir aucune urgence de la part de quiconque pour m’aider à organiser ce scanner, j’ai passé de nombreuses heures au téléphone et personne ne semblait s’en soucier. Je venais littéralement de passer mon 21e anniversaire au monde d’Harry Potter ! Je n’avais aucune idée de ce que je faisais !

C’est seulement lorsque, en tant que commentaire en passant à une charmante dame de la ligne d’assistance prénatale du NHS, que ce fœtus faisait des flips dans mon estomac poduleux qu’ils ont semblé se percher un peu. Ils ont dit que le bébé ne bougerait sensiblement que si j’étais à plus de 21 semaines de gestation.

Voilà un mois et demi de plus.

Elle m’a pris rendez-vous pour le lundi suivant, on était actuellement vendredi.

Lundi maniaque

Le lundi est arrivé et je me suis allongée sur le lit pendant que la sage-femme badigeonnait mon ventre potelé avec la glu bleue. En regardant ce scan, toute cette expérience surréaliste est devenue très, très réelle. Il y avait mon bébé, mon petit bébé humain non désiré, inattendu, incroyable.

La sage-femme a dit que j’étais  » trop loin pour que la date soit précise « , mais elle a mis la date quelque part dans la région de 27,5 semaines de gestation.

Juste comme ça, j’avais perdu un autre mois et demi – c’était absolument ridicule, j’avais l’impression que j’aurais aussi bien pu tomber à ce moment-là !

Ce calcul signifiait que la date de contraception était bang le 12 janvier 2015 (c’est une histoire pour un autre jour), et c’était n’importe quoi d’autre c’était plus proche de Noël, mais je savais que c’était une impossibilité. Ce que cela signifie bien sûr, c’est que lorsque j’avais été testée en janvier avant de prendre ma contraception, j’avais eu un test de grossesse faussement négatif et j’avais pris directement l’injection en pensant être protégée, alors qu’en réalité j’étais déjà enceinte.

Cette date était pourtant fixée, c’est sur elle qu’ils allaient se baser pour l’avenir, ils croyaient que j’accoucherais le 3 octobre 2015.

Date prévue

La course jusqu’à la date prévue a été maniaque. Dans un état de panique perpétuel, j’ai entrepris de redécorer ma chambre d’enfant pour qu’elle soit adaptée à la fois à moi et à ma petite vie imminente.

Plus je me rapprochais de la date prévue, plus je grossissais évidemment. Mais à l’œil non averti, j’avais juste l’air d’une grande fille, je faisais environ 13,9 pierres à neuf mois de grossesse (à seulement 5ft 1in, je ressemblais juste à une petite boule). C’est devenu un effort de monter les escaliers, mais cacher ma grossesse était encore facile, j’ai commencé à porter des tissus extensibles purs ; des leggings, des t-shirts volumineux, des hoodies massifs, etc.

Je n’avais pas honte de mon bébé, mais je ne voulais pas que quelqu’un dise quelque chose qui puisse me blesser alors que je me sentais déjà si vulnérable.

Ma date d’accouchement est arrivée et j’ai été inscrite pour une induction le 15 octobre 2015. Je ne savais rien de l’induction mais je savais que je voulais rencontrer mon bébé. Je n’ai jamais pris la peine de savoir le sexe, je m’en fichais et je me suis dit quel était l’intérêt – je le saurais de toute façon dans deux mois !

Le processus d’induction impliquait qu’une sage-femme de garde insère un pessaire et un gel dans le vagin, elles le faisaient deux fois sur des périodes de six heures. Une fois qu’ils ont fait cela, ils m’ont attaché à ce moniteur de fréquence cardiaque, (qui n’arrêtait pas de tomber donc je n’ai pas pu dormir à la fin).

Je n’ai pas entendu beaucoup d’histoires de naissance heureuses, alors je n’aime pas dire que la mienne était mauvaise ou particulièrement difficile – Comment pouvez-vous mesurer la douleur d’une personne sur une autre ?

Peu après le deuxième pessaire, j’ai commencé à saigner et à être malade. Assez malade pour que cela compense complètement mon absence totale de nausées matinales au début ! Je ne pouvais rien garder dans mon estomac, j’avais commencé le processus vers 21 heures le 15, et au moment où mon père a été autorisé à me voir à 9 heures le 16, je peux vous dire que je me sentais définitivement mieux.

Les sueurs froides, les tremblements et les vomissements m’ont donné envie d’aller au Winchester et d’attendre que tout cela se calme.

J’avais initialement voulu un accouchement sans médicaments, mais étant donné que si j’avais eu l’énergie de jeter une chaise à quiconque me parlait – je l’aurais fait, j’ai donc accepté tout et n’importe quoi qu’ils me jetaient. Lorsque le moment est venu de me proposer une péridurale (ce que je n’avais jamais voulu), j’ai accepté avec joie. N’importe quoi, n’importe quoi pour arrêter cette douleur.

Alors, ils m’ont branchée à la péridurale et ont inséré un cathéter et en 10 minutes, les contractions absolument paralysantes, combinées à de violents accès de malaise et à assez de sueur pour remplir un bain – ont cessé.

« Je n’étais plus en travail, et mon bébé était en détresse »

Cela semblait être une grande chose, mais en sautant un peu dans l’histoire, il s’avère que j’avais bu trop de jus de joie et que je n’étais plus en travail, et que mon bébé était en détresse.

Mon humeur optimiste précédente s’est effondrée alors que je signais rapidement mes papiers de section et que l’on m’emmenait au théâtre. Le rythme cardiaque du bébé avait chuté à quelque chose comme 50 battements par minute si je me souviens bien. Le pouls normal est de 120-160 battements par minute.

Lorsqu’ils m’ont emmenée au théâtre, ils m’ont dit que la force de la péridurale signifiait qu’ils ne s’embêteraient pas avec plus d’anesthésiant, mais quand c’est arrivé, j’ai eu besoin de deux injections spinales et ensuite d’une anesthésie générale pour finalement m’assommer. Toute cette saga avait été suffisamment dramatique, il semblait tout à fait approprié que j’aie besoin de suffisamment de médicaments pour assommer un cheval avant que ces montagnes russes puissent enfin s’arrêter.

« Est-ce vivant ? »

Lorsque je me suis réveillé, j’avais tellement soif que ma première phrase a été : « De l’eau. Est-ce que c’est vivant ? »

Cela paraît fou mais vu les circonstances, je ne croyais tout simplement pas que l’univers voulait que j’aie ce bébé. Je n’ai pas fait la grossesse correctement et je n’ai même pas pu faire l’accouchement correctement, quelque chose que les femmes font depuis toujours et je n’ai cessé de tout gâcher.

Evidemment, cela n’a aucun sens mais il n’y a pas de critique plus sévère pour quelqu’un que la voix dans sa tête.

En tout cas, mon bébé était vivant, c’était un petit garçon et il s’appelle Isaac et il est absolument parfait. Deux mois auparavant, je ne connaissais même pas son existence et maintenant je ne pouvais pas voir une existence sans lui.

L’amour pour lui n’a pas été instantané, je savais que je mourrais pour lui mais je ne l’ai pas aimé immédiatement. Je ne crois pas au coup de foudre et je n’avais pas l’impression d’avoir eu assez de temps pour me préparer pour lui, et encore moins pour l’aimer.

Il n’a pas fallu longtemps, je crois que c’est la première fois que j’ai pleuré après la naissance – environ 10 jours ? J’ai réalisé qu’il ne s’agissait pas de grandir pour aimer mon garçon, mon garçon était l’amour.

Le présenter au monde

C’est environ 10 jours avant que j’annonce publiquement l’arrivée d’Isaac au monde (c’est le 21e siècle, je l’ai fait via Facebook) – vous pouvez voir le post original ci-dessous.

Quiconque me connaît que la seule chose que je prends au sérieux est l’engagement à un bon jeu de mots. Ainsi, environ 85 % des gens ont pensé que je plaisantais lorsque j’ai annoncé sa naissance. Je crois que je suis rapidement devenu le sujet de conversation des cercles d’uni dans lesquels je courais.

Ce n’était pas agréable de savoir que les gens parlaient de moi dans mon dos, remettaient en question mes choix – je ne peux pas savoir avec certitude qui a dit quoi, mais ce chapitre de ma vie m’a montré qui était là pour moi, et qui était là pour le bon temps. C’est incroyable à quel point l’opinion des gens compte peu quand votre priorité passe de garder les bières stockées, à garder un humain en vie.

C’était une expérience folle d’emmener mon fils à ma remise de diplôme, alors que j’avais réservé les billets des mois auparavant, je n’avais pas négocié pour ce corps supplémentaire ! Il avait six semaines lors de ma remise de diplôme, fin novembre 2015. Je me suis sentie très mal à l’aise lors de cet événement – ce n’était la faute de personne, mais je me suis isolée pendant les derniers mois de mon diplôme.

Je pensais que tous ceux avec qui j’étudiais étaient des idiots alors qu’en réalité, bien sûr, mon corps était déchaîné par les hormones. Mais personne ne savait comment me parler, les gens que je connaissais depuis des années étaient maintenant comme de parfaits inconnus à qui je ne savais plus comment parler.

Il m’a fallu des années pour reconstruire certaines de ces relations, et certaines ne se sont jamais rétablies.

Je refuse de me permettre de me sentir coupable de ne pas avoir su pour mon fils, tout le monde a parfois des moments difficiles et les « pourquoi et les si » n’étaient pas importants, seul le fait de s’assurer que mon fils avait les opportunités qu’il méritait comptait maintenant.

C’est absolument fou de penser qu’il y a trois ans à cette époque, je venais seulement de découvrir que j’allais avoir un bébé, mais j’ai l’impression que c’était il y a une éternité. J’ai même l’impression que ça ne m’est pas arrivé.

J’ai raté la majeure partie de ma grossesse, certains diront que c’est une chance – d’autres non ! Mais si je pouvais revenir en arrière, si je devais avoir des regrets, ce serait de ne jamais me demander pourquoi la maman de mon amie ne savait pas qu’elle était enceinte.

Il n’y avait rien de mal chez elle. Cela peut arriver à n’importe qui, et plutôt que d’un jugement ou d’une opinion, tout ce dont elles ont vraiment besoin, c’est d’une tasse de thé et d’un câlin.

C’est le cas.