Les 7 qualités relationnelles que les couples doivent avoir pour réussir

Alors, comment accomplir un niveau d’amitié et d’amour dans une relation qui dure ? Gottman a testé, interrogé et interviewé jusqu’à ce qu’il trouve les 7 qualités que partagent tous les couples qui réussissent.

Principe 1 : Ils se comprennent

Tout est dans les détails. Les couples qui s’épanouissent se connaissent profondément. Ils peuvent facilement prédire ce que leur conjoint aime ou déteste et se déplace pour corriger le déséquilibre. Gottman appelle ces connaissances particulières des « cartes d’amour ».

Et il ne s’agit pas seulement de se connaître, cela va à un niveau beaucoup plus profond dans un partenariat connecté. Ces informations sont utilisées pour construire une meilleure compréhension de l’autre et favorisent une plus grande admiration pour ce qu’il est en tant que personne. Le truc, c’est que cela ne doit pas ressembler à du travail. Être fasciné par votre partenaire est une condition préalable à une relation qui dure.

Principe 2 : Ils nourrissent leur admiration l’un pour l’autre.

Selon Gottman, l’affection et l’admiration sont deux des éléments les plus cruciaux d’une romance gratifiante et durable. Vous pouvez vous rendre fous l’un l’autre pour la plus petite des tâches ménagères. Ces choses n’ont pas d’importance si un profond niveau de respect existe entre vous deux.

Vous devez vous chérir mutuellement. Et cela vient d’un profond sentiment d’appréciation de qui est l’autre personne. Le fait est que vous ressentez un amour rayonnant lorsque vous regardez votre partenaire, ou vous ne le faites pas. Et si vous ne le faites pas, vous laissez la porte ouverte à la croissance de quelque chose d’insidieux. Le mépris. Le tueur de relation.

Principe 3 : ils se tournent l’un vers l’autre, pas vers l’extérieur.

Gottman a passé des milliers d’heures à revoir des cassettes de couples. Il les observe en train d’accomplir les tâches les plus banales. Prendre leur déjeuner, attendre le début de leur rendez-vous, rester simplement assis. Il appelle leurs interactions les plus simples des « offres d’affection » et il les décrit avec une grande variété. Elles peuvent être la plus petite tentative d’entamer une conversation jusqu’aux plus grandes demandes comme aider à prendre soin d’un parent vieillissant.

La principale leçon à retenir et le plus grand prédicteur de la réussite de la relation est la réaction du conjoint. Soit il se tourne vers (il répond positivement), soit il se détourne (il ne s’engage pas pleinement). Gottman ne s’intéresse qu’aux données. Il compte les demandes d’affection et mesure les réponses. Les couples qui sont restés ensemble à long terme avaient des réponses positives et engagées dans 86 % des cas. Ceux qui n’y sont pas arrivés avaient une moyenne de moins de 33 %.

Principe 4 : Ils sont influencés l’un par l’autre.

En d’autres termes, ils ont un équilibre de pouvoir. Si souvent, il y a des déséquilibres dans les relations. Parfois, le mari abandonne tout simplement et adopte une position de « oui, chérie » dans la relation. Ou la femme a tellement de pouvoir dans la prise de décision qu’elle n’a pas son mot à dire dans leur vie.

Le problème lorsqu’une personne a peu ou pas son mot à dire dans la prise de décision est que cela érode la connexion entre les partenaires. Chacun de ces principes nourrit le suivant. Lorsque vous éprouvez une véritable connexion avec votre partenaire, fondée sur l’admiration pour ce qu’il est, vous vous coulez naturellement dans un bon processus de prise de décision ensemble. En l’absence de ce lien d’amour, la capacité à décider de quoi que ce soit devient tendue car l’une ou les deux parties  » passent à la caisse  » de la relation.

Principe 5 : Ils résolvent les problèmes.

Les conflits surgiront dans toutes les relations que vous avez. Selon Gottman, dans les relations hétérosexuelles, il est beaucoup plus probable que les épouses soulèvent des problèmes difficiles dans une relation et que les maris essaient de se distancer des problèmes difficiles. En raison de la dynamique typique des relations, les épouses sont responsables d’orienter la nature de la plupart des échanges difficiles en donnant le ton dès le départ.

Selon Gottman, seulement 40 %… des couples divorcent à cause de disputes fréquentes et dévastatrices. Plus souvent, les mariages se terminent parce que, pour éviter les escarmouches constantes, le mari et la femme s’éloignent tellement que leur amitié et leur sentiment de connexion se perdent. Ce sont les couples qui réussissent qui continuent à converser et à résoudre leurs conflits. Ils peuvent se disputer et être en désaccord tout en en riant.

Principe 6 : Ils surmontent l’impasse.

L’impasse est cet argument ou ce problème qui ne cesse de relever sa tête hideuse. Il n’y a pas de résolution. Il est juste suspendu dans l’air. Il peut s’agir d’énormes problèmes, comme lorsqu’un partenaire veut avoir des enfants et que l’autre ne le veut pas, ou de ce qui semble être un petit problème. Mais le problème est omniprésent. Ce n’est pas quelque chose dont on peut rire.

Le compromis n’est pas possible car cela signifierait renoncer à une croyance fondamentale et vous amènerait à abandonner vos valeurs ou votre sens de soi. La clé pour surmonter l’impasse est de reconnaître que votre partenaire a des rêves. Chacun d’entre nous a des objectifs qui donnent un but et un sens à notre monde. Il est impossible de compromettre nos valeurs fondamentales. Cela conduit soit à une lutte totale, soit à cacher des parties de nous-mêmes qui ne sont pas appréciées ou comprises. Les deux mènent à la déconnexion.

Aider l’autre à réaliser ses rêves est au cœur du mariage. C’est le but du mariage et les couples qui réussissent intègrent les objectifs de chacun dans leur avenir commun.

Principe 7 : Ils créent un sens partagé.

La question clé est  » est-ce tout ce qu’il y a ? « . Un couple peut avoir maîtrisé les 6 premiers principes mais ne pas réussir à éprouver un réel sentiment de connexion. Si vous pouvez élever vos enfants, avoir une vie sexuelle décente, réussir votre carrière et mettre la maison en ordre, vous devriez être heureux, non ? Mais il peut toujours y avoir un manque de connexion lorsque nos relations sont uniquement basées sur les rôles.

Un couple crée un lien qui donne le ton à sa famille et à tous ceux qui interagissent avec lui. Le cœur des grandes relations consiste à être soi-même, à apporter son opinion honnête à la table et à apprécier le point de vue de son partenaire. Vous n’avez pas toujours besoin d’être d’accord et vous n’avez pas toujours besoin d’avoir le même rêve, mais vous devez vivre dans un environnement qui favorise la capacité d’être votre vrai moi.

Les couples ont besoin de se sentir bien dans leur peau.