Les crises de colère, de 3 à 6 ans

Pourquoi mon enfant fait-il des crises de colère ?

Certains enfants d’âge préscolaire font des crises de colère pour les mêmes raisons que les tout-petits : parce qu’ils sont épuisés, ont faim ou ont peur. Mais à cet âge, il est plus probable que ce soit parce que votre enfant veut tester votre autorité ou vous manipuler. Il ne s’agit pas d’une critique de vos compétences parentales ou d’un signe qu’il sera un adolescent rebelle ; c’est une partie normale de son développement et de son indépendance croissante. En vous provoquant occasionnellement, il essaie peut-être d’en savoir plus sur votre façon de réagir aux conflits, de prendre des décisions et de partager l’autorité.

Certaines crises de colère sont associées à des problèmes de développement, comme un retard de langage ou des difficultés d’audition ou de vision. Un stress important, le divorce des parents, le décès d’un parent ou d’autres bouleversements émotionnels peuvent également provoquer un comportement de type crise de colère. Un pédiatre peut vous aider à évaluer ces types de problèmes.

Suis-je à l’origine des crises de colère de mon enfant ?

Vous pourriez l’être. Mais même si c’est le cas, votre enfant doit apprendre à se contrôler.

Des attentes irréalistes et des règles rigides peuvent donner aux enfants le sentiment d’être piégés ; les crises de colère peuvent être le signe que vous mettez trop de pression sur votre enfant. Mais avoir trop peu de règles et composer l’emploi du temps de votre enfant au fur et à mesure peut aussi créer des problèmes. Lorsque vous êtes en retard pour la sieste ou le repas, il devient incertain et inquiet, et son anxiété éclate.

Si vous avez ignoré les crises de colère par le passé ou cédé pour maintenir la paix, vous apprenez que le problème ne se résorbe pas simplement. Vous devez faire face à ce qui se passe et apprendre à votre enfant à s’exprimer sans exploser.

Les années entre 3 et 6 ans sont une période émotionnellement turbulente. Votre enfant peut osciller entre des extrêmes : Il veut plus d’indépendance, mais il souffre d’anxiété de séparation. Plus que jamais, il est important que vous soyez calme lorsque les choses vont mal, cohérent dans votre façon de gérer les problèmes et compatissant lorsque votre enfant a un accès de colère.

Y a-t-il différents types de crises de colère ?

Oui. Voici quelques scénarios :

• Les crises de fatigue ou de frustration. Il a faim, il est fatigué ou il est déconcerté par quelque chose qu’il fait. La colère monte et finit par se déverser en pleurs et en coups de pied. Votre réponse : Donnez à votre enfant une sieste ou une collation. S’il est frustré, essayez de le calmer. Demandez-lui d’expliquer ce qui ne va pas, faites preuve d’empathie (« Mince, ce jeu d’ordinateur est vraiment difficile ! »), encouragez-le ou offrez-lui de l’aide. Si la tâche est trop difficile, laissez-le s’arrêter et faire autre chose pendant un moment.
• Les crises de colère liées à la recherche d’attention ou aux exigences. Votre enfant veut que vous jouiez avec lui même si vous avez des invités pour le dîner. Ou bien il vous demande de lui acheter ce dinosaure géant en peluche — tout de suite. Votre réponse : Dites simplement non. Votre enfant peut pleurer, crier et taper sur le sol. Souriez et dites-lui que vous l’aimez. Mettez-le dans un endroit sûr, laissez-le faire sa crise de colère et proposez-lui de reparler quand il sera plus calme.
• Trises de refus ou d’évitement. « C’est l’heure du goûter ! » annoncez-vous ; votre enfant dit non. « C’est l’heure d’aller au magasin ! » Encore une fois, non. Très vite, vous avez l’impression d’être le parent d’une mule : Non est la réponse à tout ce que vous proposez, qu’il s’agisse d’un bain, d’une baby-sitter ou de l’heure du coucher. Votre réponse : Allez-y doucement. Laissez votre enfant sauter son goûter si ce n’est pas grave. Évitez également les situations de type « oui/non » en indiquant simplement ce qui va se passer et en donnant à votre enfant un conseil pour lui éviter de perdre la face. « C’est l’heure d’aller au lit ! » est abrupt. « Mon chéri, 10 minutes avant le coucher » lui donne le temps de s’adapter.
• Les crises de colère perturbatrices. Cette exhibition de cris et d’agitation peut se produire dans un lieu public, comme un restaurant ou un magasin. Votre réaction : À moins que votre enfant ne fasse une crise de rage (voir ci-dessous), placez-le dans une pièce seul et donnez-lui un temps mort de deux à cinq minutes. Si vous n’êtes pas à la maison, emmenez-le dehors. Ne laissez pas à votre enfant le plaisir de péter les plombs dans un lieu public ; apprenez-lui qu’il n’obtiendra pas votre attention ou celle des autres en se comportant mal.
• Les crises de colère. Votre enfant perd le contrôle physiquement ainsi qu’émotionnellement — il crie, donne des coups de pied et frappe. Vous pensez qu’il pourrait se blesser ou blesser les autres. Votre réaction : Tenez votre enfant s’il vous le permet. Dites-lui que vous le tiendrez jusqu’à ce qu’il  » fonde  » et puisse se maîtriser. Certains enfants sont effrayés par l’intensité de leurs propres sentiments. Soyez l’ancre de votre enfant ; même s’il a perdu le contrôle, assurez-lui que vous ne le ferez pas.

Comment puis-je arrêter les crises de colère de mon enfant sans céder ?

D’abord, dépassez l’idée que la crise de colère de votre enfant a pour but de l’opposer à vous. Il s’agit en réalité d’une poussée effrayante de sentiments qu’il ne peut pas maîtriser. Deuxièmement, essayez de voir la situation du point de vue de votre enfant. Après des années passées à aller au parc à 10 heures, il a peut-être décidé aujourd’hui de dire quand vous partirez. Laissez-le faire. Commencez à lui donner l’occasion de prendre des décisions simples. Ne vous souciez pas de maintenir votre pouvoir sur lui ; pensez à une relation dans laquelle vous lui apprenez à prendre de bonnes décisions par lui-même. Loin de le laisser vous manipuler, vous lui montrerez que vous êtes assez fort pour partager l’autorité. Le fait de céder gracieusement de temps en temps indique également à votre enfant que vous accordez de l’importance à ses opinions.

Tenez une ligne plus ferme lorsque votre enfant veut des choses qui ne sont pas bonnes pour lui. Le laisser se passer de bain de temps en temps est acceptable, mais vous ne voudriez pas qu’il abandonne complètement les bains. Il en va de même pour les friandises sucrées et les jouets coûteux ; cédez trop souvent, et vous n’aimerez pas les résultats.

Comment puis-je faire face si les crises de colère s’aggravent ?

A mesure que les enfants grandissent, les crises de colère peuvent devenir plus fortes, plus perturbatrices et plus difficiles à contrôler. La meilleure stratégie reste celle que vous utilisiez lorsque votre enfant était un tout-petit : Emmenez-le dans un endroit calme et laissez-le exprimer ses sentiments ; parlez-lui plus tard de ce qui s’est passé et du pourquoi.

Rappellez-vous de ne pas vous mettre en colère. Si votre enfant en est à sa quatrième ou cinquième année de crises de colère, vous pensez peut-être que lui montrer à quel point vous êtes fatigué et bouleversé l’aidera à réaliser à quel point il se comporte mal. Ce n’est pas le cas. L’agression physique ou verbale ne fera qu’apprendre à votre enfant à être agressif. Il n’y a tout simplement pas de raccourci au travail difficile consistant à apprendre à votre enfant à gérer ses émotions et à le corriger lorsqu’il échoue.

Aussi, ne vous disputez pas avec votre enfant. Compte tenu des compétences linguistiques croissantes de votre enfant, il est tentant d’essayer de le faire sortir d’une crise de colère. Mais vous gaspilleriez votre salive. Votre enfant est probablement trop bouleversé pour écouter et, de toute façon, le problème n’est pas la barre de chocolat qu’il veut que vous achetiez – c’est sa colère incontrôlable. Parlez à votre enfant une fois la tempête passée, en soulignant ce qu’il aurait pu faire différemment.

Sollicitez l’aide d’un professionnel si les crises de colère de votre enfant causent du tort à lui-même ou aux autres, si votre enfant retient son souffle et s’évanouit, ou si les crises de colère s’aggravent après le milieu de la quatrième année. Si les crises sont graves ou se produisent trop souvent, votre enfant peut avoir un problème médical, social ou émotionnel ; votre médecin de famille ou votre pédiatre peut vous aider à déterminer ce qui ne va pas.

Frances L. Ilg, M.D., Louise Bates Ames, Ph.D., Sidney M. Baker, M.D., Child Behavior : Le manuel classique de soins aux enfants de l’Institut Gesell du développement humain. HarperPerennial 1992.

Académie américaine de pédiatrie. HealthyChildren.org. Temperative Tantrums. http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx