Les enfants qui sont violents verbalement : La création d’un enfant provocateur

La violence verbale et l’intimidation des enfants et des adolescents n’est pas une phase qui passe – elle ne se produit pas comme ça. Elle a souvent des racines profondes qui commencent très tôt dans le développement de l’enfant. Et cela commence souvent comme un moyen pour les enfants d’essayer d’obtenir du pouvoir en contrôlant leurs parents.

Dans cet article, je vais vous montrer comment le comportement abusif de votre enfant a pu évoluer. Dans un article complémentaire, je vous montrerai ce que vous pouvez faire maintenant pour empêcher le comportement abusif de votre enfant de se poursuivre.

Il faut noter que cet article concerne les enfants abusifs qui franchissent une limite lorsqu’ils commencent à attaquer les gens verbalement, à rabaisser les autres ou à menacer de se faire du mal ou de faire du mal à quelqu’un d’autre. La verbalisation des menaces, les injures et l’intimidation sont courantes, et le comportement agressif commence généralement à un très jeune âge.

Lorsque les parents changent leurs règles parce qu’un enfant pique une colère ou les agresse verbalement, ils apprennent à cet enfant qu’il peut avoir du pouvoir sur eux par le biais d’un comportement inapproprié.

Cet article ne concerne pas les enfants typiques qui, dans le cadre normal du développement, deviennent parfois irritables en réaction au stress, au chaos ou aux changements adolescents. Ils peuvent devenir irritables dans les réponses qu’ils vous donnent, et leur ton peut devenir provocateur ou condescendant, mais le comportement ne franchit pas la ligne de la violence verbale. Pour ces types de comportements, je vous recommande mon article Enfants insolents : comment gérer un enfant bavard.

Pourquoi mon enfant m’insulte-t-il ?

Lorsque vous êtes debout dans votre cuisine et que vous luttez contre les larmes et la rage alors que votre fille vous traite de  » salope « , vous n’avez pas le temps de faire grand-chose d’autre que de réagir. Mais lorsqu’elle est sortie en trombe par la porte ou qu’elle est montée dans sa chambre, la question se pose à nouveau dans votre esprit :

« Pourquoi est-elle comme ça ? Pourquoi me parle-t-elle de cette façon ? »

Les enfants agressent verbalement leurs parents pour obtenir du pouvoir

Pourquoi les enfants menacent-ils et agressent-ils verbalement leurs parents ? L’une des raisons est que ces enfants se sentent impuissants. En d’autres termes, ils se déchaînent pour tenter d’obtenir plus de contrôle.

Une autre raison est qu’ils n’ont pas les compétences de résolution de problèmes nécessaires pour faire face à la frustration, à la déception ou pour résoudre les conflits de manière plus appropriée.

Les enfants peuvent ne pas réussir à développer des compétences en matière de résolution de problèmes sociaux pour diverses raisons, qui incluent des difficultés d’apprentissage diagnostiquées ou non, le chaos familial ou le tempérament individuel. Par conséquent, ces enfants sont souvent dépassés, et ils sont frustrés de ne pas savoir comment résoudre les problèmes sociaux de manière appropriée.

Pour compenser leur manque d’outils pour gérer ces sentiments inconfortables, ils ont recours aux injures, aux menaces et à la violence verbale envers ceux qui les entourent.

La violence verbale est un outil de résolution de problèmes

Disons que vous avez un enfant qui, pour une raison quelconque, a de faibles compétences en matière de résolution de problèmes. Il voit le message du pouvoir dans les médias, dans sa communauté et dans sa culture. Ils apprennent alors à utiliser le pouvoir sous forme de menaces et de violence verbale pour remplacer leur manque de capacités de résolution de problèmes.

Au lieu d’avoir à gérer ses émotions et à surmonter n’importe quel obstacle donné qui se trouve sur son chemin, cet enfant utilise un comportement de passage à l’acte, un comportement agressif et un comportement abusif pour que quelqu’un d’autre doive résoudre les problèmes de l’enfant à sa place. En fait, son mauvais comportement devient un moyen de résoudre ses problèmes. C’est un schéma très dangereux à développer pour un enfant.

Comment la défiance se développe chez votre enfant

Ce que les parents ne comprennent pas toujours, c’est que la défiance chronique chez les enfants se développe au fil du temps. Et elle peut commencer très tôt. Elle se développe au fur et à mesure que l’enfant tire des leçons des interactions avec ses parents. Oui, nos enfants apprennent de nous, 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7, que nous le réalisions ou non.

Prenons le cas d’un enfant qui a été un bébé plutôt normal. Il a franchi toutes les étapes du développement, était peut-être un peu grincheux par moments, mais se comportait généralement de manière adaptée à son âge.

Au fur et à mesure qu’il grandit, il commence à avoir plus de problèmes. Vers l’âge de cinq ans, il commence à rechigner à l’idée de ramasser ses affaires, qu’il s’agisse de ses vêtements sales qui vont dans le panier à linge ou des jouets avec lesquels il a joué. Si on lui demande de nettoyer sa chambre, il va dans le salon au lieu de s’exécuter. Lorsqu’on lui demande de terminer la tâche en cours, il dit :  » Je ne
veux pas « , et cela devient son premier cri de guerre.

Ses parents doivent se tenir au-dessus de lui pour que tout soit fait. En grandissant, il commence à défier et à défier, sa voix devient plus forte et son ton plus rude. Il reste coincé dans la boucle qui consiste à dire :  » Je ne veux pas. Je n’ai pas besoin de le faire. Je le ferai plus tard. Pourquoi dois-je le faire maintenant ? »

Quand on le pousse, il fera les choses à contrecœur, mais seulement quand les adultes le regardent. Et dès qu’ils quittent la pièce, sa conformité cesse.

Les enfants doivent apprendre à gérer le « non »

Très tôt dans la vie, les enfants doivent apprendre à gérer le mot « non ». Ils doivent apprendre à gérer les sentiments de frustration ou de colère qui sont déclenchés lorsqu’ils entendent « non ». D’une certaine manière, se faire dire « non » est un problème social qu’ils doivent résoudre.

La plupart des enfants apprennent à gérer le « non » raisonnablement bien. Ils apprennent à gérer les sentiments de colère et de frustration liés au fait de se faire dire « non ». Mais lorsque les enfants dont je parle se font dire « non », leur comportement s’intensifie jusqu’à ce qu’ils fassent une crise de colère.

Les parents abaissent leurs attentes face à la défiance

Certains parents vont répondre à ce comportement en abaissant leurs attentes. Ils n’obligent pas leur enfant à ramasser ses affaires. Ou bien ils ramassent eux-mêmes ses vêtements sales et ses jouets plutôt que de faire face à sa résistance et à ses excuses. En fait, il est plus facile de le faire soi-même.

Pour les parents, cela peut sembler être un très bon moyen de réduire les disputes. Après tout, cela ne leur prend que 30 secondes pour ranger les livres et ramasser le linge de leur enfant. En revanche, une dispute peut gâcher la soirée. D’ailleurs, il est très courant que les parents fassent cela et, dans de nombreux cas, les enfants ne deviennent pas défiants. Les enfants maltraitants sont différents, cependant.

Les enfants abusifs ont appris à profiter de leurs parents

Il y a certains enfants qui comprennent que leurs parents ont changé les règles et les attentes par peur de la résistance et du passage à l’acte. Et ces enfants apprennent à tirer parti de cette peur.

Ce sont les enfants pour lesquels la capitulation des parents devient une leçon. La leçon est la suivante : « Si je fais une crise de colère et que je crie sur ma mère et mon père, je vais arriver à mes fins. »

Pour ces enfants, ce qui tend à se produire, c’est qu’ils commencent à faire plus de crises de colère, à crier plus fréquemment et à utiliser ces comportements inappropriés pour résoudre leurs problèmes sociaux. Leurs crises de colère sont un moyen d’arriver à leurs fins.

Les parents cèdent à leurs enfants pour éviter un débordement

Ce qui tend à se produire avec le temps, c’est que les parents apprennent à lire les signaux de leur enfant. Ils voient que le comportement s’intensifie, et ils essaient de faire quelque chose avant que la crise de colère ne commence.

En d’autres termes, les parents commencent à diminuer leurs exigences à mesure que l’enfant leur donne des indices qu’il perd le contrôle. Cette diminution des attentes se produit généralement en négociant trop, en faisant des compromis ou en cédant aux demandes de leur enfant.

De cette façon, ces enfants apprennent à façonner le comportement des adultes qui les entourent. Soyons clairs : lorsque les parents changent leur routine parce qu’un enfant pique une colère ou les agresse verbalement, ils apprennent à cet enfant qu’il peut avoir du pouvoir sur eux par un comportement inapproprié. C’est une leçon que l’enfant apprend rapidement.

L’enfant finit par prendre les choses en main

Pendant ce processus de va-et-vient, le parent et l’enfant apprennent tous deux à composer l’un avec l’autre.

Le parent, dans ces situations, apprend que si l’enfant est indulgent, il cesse de se comporter de manière excessive. C’est important pour la plupart des parents car les crises de colère sont stressantes, frustrantes et même embarrassantes. Faire cesser la crise de colère en cours devient leur première priorité. Et ainsi, les parents apprennent que s’ils font ce que leur enfant veut, les choses deviendront plus faciles, du moins pour le moment.

De même, l’enfant dans ces situations apprend que s’il agit ou menace d’agir, ses parents ne lui en tiendront pas rigueur et il obtiendra ce qu’il veut. Cela peut se produire même à l’âge de 24 mois.

Au fil du temps, ce va-et-vient entraîne les parents à être de plus en plus tolérants vis-à-vis des comportements inappropriés et entraîne les enfants à utiliser le passage à l’acte pour obtenir ce qu’ils veulent. En fin de compte, c’est l’enfant qui finit par diriger.

L’avenir est difficile quand l’enfant dirige

Bien sûr, quand l’enfant grandit, les crises de colère prennent un aspect très différent. Les enfants plus âgés savent que le fait de s’allonger sur le sol, de crier et de donner des coups de pied les rend ridicules. Donc, le comportement évolue.

À un certain âge, ils apprennent diverses formes de violence verbale, notamment les injures, le rabaissement des autres et les menaces. Mais ce comportement, appris en interagissant avec papa et maman, commence à poser des problèmes en dehors de la maison.

En particulier, lorsque ces enfants entrent à l’école, ils ont souvent des problèmes avec leurs enseignants parce que les écoles ne tolèrent généralement pas ce comportement.

Et ils ont du mal à s’entendre avec les autres enfants. Cela a du sens quand on y réfléchit. Prenez le bac à sable, par exemple. Le bac à sable est un endroit plein de bon sens. Si votre enfant est dans le bac à sable avec d’autres enfants et qu’il leur crie dessus, les insulte ou menace de leur faire du mal, ils ne joueront plus avec lui. C’est tout ce qu’il y a à faire. Les comportements inappropriés qui fonctionnent à la maison ne fonctionnent généralement pas dans les situations sociales.

Et si les autres enfants sont obligés de s’adapter à lui, une fois de plus, il ne parviendra pas à développer des compétences sociales appropriées. La leçon selon laquelle il peut obtenir ce qu’il veut en agressant verbalement les autres est ainsi renforcée.

Donc l’intimidation entre cet enfant et ses parents, et entre cet enfant et ses pairs, peut commencer assez tôt. Et lorsque l’intimidation est tolérée, le comportement est renforcé, et il s’aggrave avec le temps.

Pensées finales

Il est important de se rappeler qu’il peut y avoir un grand nombre de raisons pour lesquelles un enfant est susceptible d’être incapable de gérer les difficultés de la vie. Il peut souffrir d’un TDAH, d’un trouble de l’apprentissage non diagnostiqué, d’une vie familiale chaotique ou simplement d’une tendance personnelle à être oppositionnel.

En fin de compte, cependant, je ne pense pas que l’origine du problème importe. Ce qui compte, c’est que l’enfant commence à apprendre à résoudre ses problèmes de manière appropriée.

En vérité, apprendre à nos enfants à résoudre des problèmes est une partie essentielle de notre travail de parents. À cette fin, nous devrions leur enseigner la leçon que les crises de colère, les cris, les injures, la violence verbale et l’intimidation ne résoudront pas leurs problèmes dans le monde réel. Et la meilleure façon d’enseigner cette leçon aux enfants est de s’assurer que ces comportements ne fonctionnent pas à la maison. Et de faire en sorte que la violence verbale ne soit jamais récompensée ou tolérée. N’oubliez pas que les adultes violents verbalement ont généralement commencé par être des enfants violents verbalement.

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