Ma femme Normie

D’une certaine manière, cela semble la déranger plus que moi.

Ou, bon, c’est elle qui n’arrête pas d’en parler.

Je ne sais pas exactement ce qui le lui fait penser.

Mon histoire, je veux dire – c’est-à-dire mon histoire en tant que toxicomane, alcoolique et arnaqueur. Ma femme et moi nous sommes mariés il y a plus d’un an et je suppose que nous pensions tous les deux que cela serait devenu plus facile pour elle maintenant – ce qui est définitivement le cas – mais elle est toujours mal à l’aise chaque fois qu’un personnage de toxicomane est dans un film que nous regardons, ou que je commence accidentellement à raconter une histoire qui est liée à ma consommation – ce qui arrive assez souvent puisque, même si j’ai 30 ans et que je suis sobre depuis quatre ans, ma vie a été plus ou moins consommée soit en consommant, soit en essayant de récupérer de la consommation, de l’âge d’environ 17 à 28 ans. Le fait est que beaucoup de mes expériences proviennent de périodes où j’étais en cure de désintoxication, ou dans une maison de transition, ou dans une situation encore plus sordide.

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« Peut-être que tu devrais être avec quelqu’un comme toi », dira-t-elle. « Peut-être que tu serais plus heureux avec un autre toxicomane en voie de guérison. Ils te comprendraient et ne seraient pas si bouleversés en pensant à ces choses. »

Bien sûr, j’essaie de m’éditer. Mais ça m’échappe.

Dans ces moments-là, ma femme revient toujours au même point. « Peut-être que tu devrais être avec quelqu’un comme toi », me dira-t-elle. « Peut-être que tu serais plus heureux avec un autre toxicomane en voie de guérison. Ils te comprendraient et ne seraient pas si bouleversés en pensant à ces choses. »

Evidemment, d’une certaine manière, elle a raison. Être avec un autre dépendant atténuerait probablement ces disputes. Un autre dépendant comprendrait comment je pouvais faire des choses quand j’étais dépendant que je ne ferais jamais autrement. Il comprendrait aussi que maintenant que je ne consomme plus, ce n’est pas comme si j’étais toujours en train de lutter contre l’envie de fumer et de me souvenir du bon vieux temps. En fait, je ne pense presque jamais aux drogues. Et la personne que j’étais lorsque j’étais dépendant semble être une personne complètement différente de celle que je suis maintenant. Même mes souvenirs ressemblent davantage au visionnage d’un film qu’au souvenir de choses qui me sont réellement arrivées.

Une personne comme moi – un toxicomane comme moi – saurait à quel point le bon vieux temps était vraiment terrible et horrifiant. Ils comprendraient que je n’aurais jamais, jamais, jamais envie d’y retourner.

En plus, nous pourrions, théoriquement, du moins, parler de nos expériences similaires. Je pourrais partager des histoires de désintoxication et elle aussi.

Ce genre de relations se produit tout le temps.

Je serais curieux de connaître les statistiques, mais j’ai l’impression que les dépendants ont tendance, en général, à sortir avec d’autres dépendants. En fait, juste après notre mariage, un ami proche de ma femme, qui est sobre, a épousé sa petite amie de longue date, qui est également sobre. Ils se sont rencontrés, naturellement, dans leur réunion NA.

C’est logique.

Mais pas seulement à cause de notre capacité à entrer en relation avec d’autres dépendants.

Dans le monde, loin de l’école, il n’y a vraiment pas beaucoup d’occasions de rencontrer des gens. Vous pouvez rencontrer quelqu’un au travail, mais les options dans un environnement de travail sont généralement limitées. Et parce que tant de gens se rencontrent dans les bars et les clubs, vos options si vous êtes sobre sont nettement moins nombreuses.

Alors, les réunions en 12 étapes deviennent la principale source de contact humain pour les personnes en rétablissement (du moins, en 12 étapes). Diable, à vrai dire, je dirais qu’une bonne partie de mon attrait pour les AA était la possibilité d’y rencontrer des filles. Et j’ai essayé, malencontreusement, de sortir avec des filles là-bas. Mais toutes mes expériences avec les filles AA se sont avérées désastreuses – principalement parce que j’essayais de les draguer, d’être rejeté, et ensuite j’avais trop honte pour retourner à cette réunion.

Il y a un danger, bien sûr, à sortir avec des dépendants en voie de guérison lorsque vous, vous-même, êtes un dépendant. C’est une vieille histoire, je suppose, de deux dépendants sobres qui se persuadent mutuellement de consommer à nouveau, et c’est un soulagement de savoir que je n’ai définitivement pas à m’inquiéter avec ma femme. J’ai potentiellement vécu le pire des scénarios lorsque la fille des AA avec qui je sortais – qui avait recommencé à consommer, à mon insu – a fini par me piéger (même si c’était ma propre faute et que je savais probablement ce qui se passait et que je ne faisais que me mentir) pour que je recommence à consommer. Cela a fini par être ma pire rechute, où j’ai presque perdu mon bras et tout le reste. Tous les deux, nous avons failli nous faire tuer tous les jours pendant six mois d’affilée.

Sortir avec des filles sobres n’était définitivement pas tout ce qu’il y avait à faire.

Bien sûr, ça marche pour les gens.

Ces amis de ma femme sont mariés et vont très bien. Je vois leurs photos sur Facebook tout le temps et ils forment un couple mignon et cool ; ils ont leurs réunions et leurs amis sobres ensemble. Peut-être que cela fait partie de ce qui fait que ça marche, aussi – aller aux mêmes réunions le soir, travailler avec leurs sponsors et parler de ce genre de choses. Je suis sûr que c’est très agréable pour eux. C’est très agréable pour beaucoup de gens.

Dans les chambres, j’ai vu des couples de toutes sortes. Certains semblaient fonctionnels. Certains semblaient dysfonctionnels. C’est probablement à peu près la même chose que tout le reste. Il y a des avantages inhérents. Mais il y a aussi des inconvénients inhérents.

Plus que tout, cependant, en ce qui concerne les relations, il me semble qu’être trop semblable n’est pas toujours la meilleure chose – du moins pour moi. J’ai déjà assez de mal à vivre avec moi-même. Vivre avec quelqu’un d’autre comme moi serait tout simplement terrible.

Et, bien sûr, en termes de choses extérieures, du moins, ma femme et moi ne pourrions pas être plus différents. Mais nous partageons les mêmes valeurs et les mêmes désirs pour l’avenir. Et j’aime à penser que nos différences se complètent. Mes défauts sont ses points forts et vice-versa (bien que ses points forts soient définitivement plus nombreux que les miens – et mes défauts bien plus nombreux que les siens).

Bien sûr, ce qui rend les gens vraiment compatibles est une formule secrète et magique de différences et de similitudes que je ne pourrais pas expliquer, décrire ou même commencer à comprendre. C’est tellement plus compliqué que le simple fait que les deux soient des toxicomanes, que les deux soient aux AA, que les deux soient des survivants du cancer, des astronautes, des scénaristes ou des chefs d’État.

Quoi que ce soit, ça dépasse l’entendement.

Mais c’est ce que nous avons tous les deux.

Et j’essaie de le lui dire, chaque fois qu’elle a des doutes.

Quand ça marche, ça marche.

Il vaut mieux ne pas poser trop de questions.

Nic Sheff est chroniqueur pour The Fix et l’auteur de deux mémoires sur ses luttes contre la dépendance, le best-seller du New York Times Tweak, et We All Fall Down. Il vit à Los Angeles avec sa femme, deux chiens de chasse et un chat, et a déjà écrit sur le fait de se vendre pour du sexe et sur le livre de son père David Sheff, Beautiful Boy, parmi de nombreux autres sujets.

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