perdre mon père – Blog – Le curateur douillet

Cela fait un peu plus de 6 mois (ce qui ressemble à 6 minutes) que j’ai perdu mon père. J’ai appris le parcours atroce du deuil & jusqu’à présent, mais je suis aussi remarquablement conscient du fait que je n’ai fait que de minuscules petits pas dans ma nouvelle réalité dans le schéma de tout cela. Je ne suis qu’une jeune fille de 20 ans qui, simultanément, ne sait rien et en sait beaucoup trop.

Entre dans l’après de l’événement de vie ‘Avant & Après
Je pense qu’une partie de la réalité du deuil est de reconnaître que la vie telle que vous la connaissiez ne reviendra jamais puisque perdre quelqu’un qui était si étroitement lié à votre existence quotidienne change la vie. (J’ai d’abord tapé « est » au lieu de « était » et j’ai dû le corriger au passé, ce qui prouve ironiquement le sens de ma dernière phrase). Il y a peu d’événements dans la vie qui sont vraiment et complètement irrévocables… le genre d’événements dont vous ne pouvez pas revenir en arrière, quoi qu’il arrive. Des événements qui changent qui vous êtes et votre objectif de façon instantanée et permanente. Ces moments qui marquent votre vie comme « avant et après ». Certains d’entre eux sont heureux, comme devenir parent. Et d’autres sont tristes, comme la perte d’un membre de la famille proche. Ces événements  » avant et après  » ont un impact sur la façon dont vous évoluez dans le monde, pour le meilleur et pour le pire. Il n’y a pas de retour en arrière possible.

Ma vie est désormais marquée par les époques  » du vivant de mon père  » et  » après avoir perdu mon père « . Parce qu’aucune heureuse nouvelle ne sera aussi heureuse sans avoir pu la partager avec lui. Et la tristesse ne sera que plus profonde sans l’avoir à mes côtés. Vous ne pouvez pas imaginer le nombre de fois où je me suis dit : « Je n’arrive pas à croire que mon père est mort, je dois le dire à papa » ou « J’ai besoin de faire un câlin à papa et de pleurer dans ses bras pendant qu’il me réconforte parce que MON PAPA est mort ». Je sais que cela semble fou, mais c’était mon père… mon système de soutien et ma meneuse de claques. C’est donc tout naturel de chercher son réconfort dans mes pires jours. Il y a juste des choses qui justifiaient que je revienne à une petite fille qui cherchait le réconfort que seul mon père pouvait donner et c’est la chose la plus justifiée de toutes.

D’un autre côté, je sais que les jours où mon cœur sera le plus rempli, je ressentirai toujours le trou profond que sa mort y a laissé. Mon père ne rencontrera jamais mes enfants. Je ne pourrai jamais lui montrer la maison dans laquelle je m’installe. La liste est longue et sera remplie de tant de petites et grandes choses. Comme tous les bons parents (pas parfaits), il a souffert quand je souffrais et il était heureux quand j’étais heureux (et vice versa). Aujourd’hui, j’ai envie de pleurer dans ses bras et je sais que d’autres jours, j’aurai envie de partager mon bonheur avec lui et qu’on m’en volera une partie pour l’éternité.

Faire face au choc
Il va sans dire que le choc est une partie tellement énorme du deuil. C’est comme si vous cherchiez des preuves de la réalité de votre cauchemar et que vous demandiez à quelqu’un de vous gifler pour voir si vous allez vous réveiller. Je pense que c’est particulièrement le cas avec les décès soudains. Mon père était un homme de 55 ans qui était littéralement là à un moment donné, puis disparaissait le moment suivant. Pouf. Comme le pire tour de magie de tous les temps. Pour information, je pense que perdre quelqu’un de façon inattendue et perdre quelqu’un qui était malade sont EGALEMENT horribles de différentes manières et que l’élément de choc est toujours présent, quoi qu’il arrive. Ce que je veux dire, c’est qu’un jour, je lui parle de ses projets d’aller à la Nouvelle-Orléans et je lui pose des questions sur mon prêt hypothécaire, et quelques jours plus tard, j’assiste à la mise en terre de son cercueil, alors il est difficile de relier les points quand il n’y a qu’un saut sur le papier. Il n’y a pas eu de démarche de préparation et il n’y a pas de sentiment de soulagement parce qu’il n’était pas malade. Donc, pour moi, un pourcentage élevé de mon deuil jusqu’à présent a été consacré à l’acceptation de ce qui s’est passé et à sortir du brouillard intense du choc total. Je ne vais pas mentir, les moments où cela ne semble pas réel sont plus tolérables que le flot qui se précipite comme une mousson lorsque la « nouvelle réalité » s’installe. Je n’oublie jamais que cela s’est produit, mais il est parfois plus difficile de s’y connecter ou d’en croire vraiment les implications. Il y a définitivement une grande partie de moi qui s’attend à ce que son nom apparaisse sur mon téléphone ou qu’il passe la porte en disant « sup gang ». Je sais qu’une partie de cela est le choc naturel de perdre quelqu’un (surtout prématurément), une partie de cela est le choc de perdre quelqu’un soudainement et de ne jamais le voir malade dans un lit d’hôpital avec un médecin vous avertissant que ça vient (encore une fois, une bête tout aussi horrible, mais juste d’apparence différente) et une partie de cela est la juste réalité de perdre quelqu’un qui, je pense, ne disparaîtra jamais, jamais.

Je sais qu’il y aura toujours une partie de moi qui s’attend à ce qu’il passe simplement la porte. Que j’aurai toujours cet instinct de l’appeler quand je vois quelque chose dont je veux lui parler. Mais je sais que je finirai par ne plus saisir physiquement le téléphone aussi fréquemment (ce qui, sincèrement, ne me réconforte pas).

Travailler sur le traumatisme
L’autre chose sur laquelle j’ai vraiment concentré mon attention pour travailler pendant cette phase initiale est le traumatisme de l’événement réel. Pour résumer, j’étais à l’enterrement de vie de jeune fille de mes amies à New York lorsque ma sœur m’a appelée pour me dire que ma mère avait trouvé mon père inconscient sur une chaise et que l’ambulance était en route vers leur maison. Inutile de dire que je suis partie dans la panique la plus totale tout en essayant de ne pas divulguer trop de détails qui pourraient ruiner la soirée de mes amies. J’ai pris un Uber, où j’ai reçu un appel de ma mère m’annonçant que mon père était mort (les ambulanciers ont dit que c’était une crise cardiaque et qu’il était parti avant même qu’ils n’arrivent). Cette pauvre conductrice d’Uber méritait 10 étoiles pour avoir été témoin de ce qu’elle a fait. J’ai retrouvé ma sœur et mon mari à Hoboken et nous nous sommes dirigés vers la maison de mes parents pour être avec ma mère.

Je dirais que cet aspect d’événement traumatique de tout cela est le plus bas sur mon totem de problèmes avec l’ensemble de la chose, mais je reconnais également que la chose saine est de ne pas effacer et de travailler à travers elle. Si j’en avais l’occasion, je revivrais cette nuit un million de fois sans sourciller si cela signifiait que je pourrais avoir mon père dans le futur (même sans le savoir à ce moment-là). J’ai appris de mon accident et de ma douleur que je préfère subir une douleur intense pendant une période plus courte qu’une douleur chronique de faible intensité. Je revivrais le fait d’être renversé par une voiture tous les jours pendant des années si je pouvais vivre le reste de ma vie sans douleur (j’ai évidemment subi de nombreuses interventions chirurgicales avec des récupérations très douloureuses avec cette même mentalité et ce même désespoir). Le fait est que le traumatisme de la nuit de la mort de mon père est le moins douloureux de la liste des éléments douloureux dans le schéma de tout cela, mais c’était quand même horrible, bien sûr.

La chose la plus importante que je sache sur le deuil
La chose la plus importante que je sache sur le deuil est qu’il n’y a pas de bonne façon de le faire. Pour autant que je sache, la seule façon de mal le faire est de ne PAS le faire… de le fuir, de s’en cacher, de jeter un masque sur son visage ou de s’engourdir dans son sillage. Comme pour toutes les choses vraiment difficiles dans la vie, il faut juste ÊTRE dedans. Parfois, cela signifie mettre un pied devant l’autre alors que vous marchez dans un goudron lourd et collant et parfois cela signifie s’effondrer sur le sol et simplement s’asseoir immobile dedans (ou sur le sol de votre douche, en sanglotant).

L’autre chose la plus importante que je sache sur le deuil
L’autre chose que je pense que vous pouvez  » bien faire  » est de vous appuyer sur votre famille. Je pense qu’il serait plus facile de s’adosser et de se retirer. De rester seul. De ne pas apprécier pleinement et entièrement le fait que le deuil de chacun a une apparence, une sensation et une évolution différentes. Il serait plus facile de ne pas puiser dans mes réserves d’énergie épuisées pour être « là » pour eux aussi. Il serait plus facile de ne pas expliquer à nouveau à mon mari ce qui m’a fait fondre en larmes en un clin d’œil. Mais les structures ne sont pas soutenues par des systèmes qui ont été construits facilement. Si vous appuyez deux cartes l’une contre l’autre, elles se soutiennent mutuellement et ont une chance de tenir debout. Si elles s’éloignent l’une de l’autre, il n’y a aucun espoir. Alors penchez-vous. Allez-y avec le cœur et l’esprit ouverts. Acceptez le fait que vous aurez tous des jours différents, bons et mauvais (ou, de façon plus réaliste, des jours mauvais et pires) et que parfois les vôtres ne correspondront pas. Trouvez votre terrain d’entente et construisez-y un abri contre la tempête. Blottissez-vous les uns contre les autres et comptez les uns sur les autres pour vous réchauffer, car rien de ce qui est extérieur ne pourra vous réchauffer. Je sais qu’aucun abri ne peut vraiment combattre le fait que le deuil est un endroit extrêmement solitaire. Je sais aussi que ma famille (surtout ma sœur, car nous sommes dans la même situation) est la seule à pouvoir s’approcher de la réalité, ce qui contribue grandement à réduire la solitude. Nous aimons et regrettons désespérément la même personne… c’était la nôtre et nous sommes pour toujours l’une pour l’autre. La famille est tout pour moi, même si une grande partie de la mienne a disparu.

Expérimenter le bonheur à travers la douleur
Je n’ai pas lutté contre la culpabilité de me sentir heureux pendant les moments où je le peux (bien que je puisse voir comment les gens le feraient). Lorsque j’ai eu des moments de vrai bonheur depuis, j’ai eu le sentiment de reconnaître que cela me semblait étranger. C’est tellement bon de se sentir heureux, mais aussi tellement étranger que cela me rend triste que le bonheur soit une telle anomalie de nos jours. C’est un peu comme des montagnes russes. Le son de mon rire me semble un peu plus étrange (il l’a toujours été, haha) et le fait de ressentir une certaine euphorie dans mon corps me semble à la fois merveilleux et étranger. Il est vrai que j’ai également subi une intervention chirurgicale majeure au cours de cette période et que j’ai eu beaucoup de difficultés liées à cette opération et pas une tonne de moments amusants depuis, alors je sais que cela enlève aussi beaucoup de joie (et de sommeil) à la vie. Le rire et le bonheur n’ont pas été en abondance récemment, mais je n’ai pas cessé de les accueillir. Je les recherche. Je me consacre à les trouver. J’ouvre des portes et je crée des opportunités pour qu’ils entrent. Je m’accroche à eux quand ils arrivent. Je verbalise ce sentiment et je prends le temps de l’apprécier. Je ne me sentirai jamais coupable pour le bonheur que je trouve, crée ou apprécie, car la vie est faite pour les vivants et je sais que mon père serait d’accord.

Où j’en suis maintenant
À ce stade, le brouillard commence à se lever et je peux me rappeler où j’ai mis les choses et quelle tâche j’étais en train de faire plus qu’au début. J’ai l’impression de pouvoir formuler des phrases alors qu’au début, je me demandais parfois si j’allais me souvenir de mon propre nom. J’avais l’impression qu’un brouillard gris s’étendait sur mon monde et qu’il était difficile de voir ce que je faisais ou de me rappeler où je me dirigeais. Le brouillard a commencé à se lever de plus en plus et, bien que le ciel ne soit pas clair, j’ai un meilleur sens du lieu et je peux voir ce qui se passe autour de moi.

Je ne me sens pas autant comme un imposteur dans le monde extérieur. Au début, j’avais l’impression de me promener avec cet énorme secret et alors que tout le monde ne faisait (apparemment) qu’acheter des produits d’épicerie, j’avais l’air d’acheter des produits d’épicerie, mais en réalité j’essayais juste de ne pas me mettre à pleurer dans le rayon des surgelés de l’épicerie. Et la plupart du temps, je pleurais dans ce rayon. Il m’arrive encore fréquemment d’essayer de ne pas pleurer dans cette allée (et dans un milliard d’autres endroits). Alerte spoiler : parfois, mes tentatives échouent.

La dépression a maintenant balayé l’endroit où résidait initialement l’anxiété (qui s’avère être la pire des 2 options pour mon tour de taille). Dormir était impossible au début et est maintenant qualifié de « difficile » (mais ma douleur est aussi largement à blâmer). Je sais qu’avec le temps, j’aurai l’impression que moins de sang jaillit d’une blessure ouverte dans ma poitrine. Mais je sais aussi que je ne m’arrêterai jamais de saigner. Le sang versé à vie (même à un rythme plus lent) est juste une réalité qui vient dans l' » après  » de cet événement  » avant & après « . Et les larmes aussi. Je sais qu’un jour j’aurai une journée entière où je ne pleurerai pas mais je n’ai pas encore vu un de ces jours.

Et pourtant, il y a une grande partie de moi qui prendrait cette douleur des  » premières étapes du deuil  » n’importe quel jour parce que ce sont les jours qui sont plus proches du moment où j’ai vu, parlé et serré mon père pour la dernière fois. Ce sont les jours où je me souviens encore très bien de tous ses gestes, de ses expressions faciales et de ses paroles, et où les couleurs et la clarté de la bobine vidéo dans ma tête sont en pleine résolution. Mais la bobine continue de jouer de nouvelles diapositives et je continuerai à naviguer dans le brouillard avec le sang sur ma chemise, le trou dans mon cœur, l’amour éternel pour mon père et la compassion pour moi-même alors que je continue à naviguer sur ce chemin.

Si vous êtes dans un bateau similaire, peu importe le temps qui s’est écoulé, j’espère que vous vous accordez toute la compassion dont vous avez besoin et que vous savez que je vous en envoie également. XX, Carly #FromCarlysHeart