S’agit-il d’une phase d’adolescence ou d’un comportement incontrôlable ?
Comment savoir si votre enfant traverse une phase d’adolescence ou si son comportement incontrôlable est là pour rester ?
« Tous les adolescents passent par là », vous dites-vous. Mais au fond de votre esprit, vous vous demandez si l’irrespect, le passage à l’acte et le comportement destructeur de votre enfant sont normaux.
Lorsque vous êtes parent, il est troublant et triste de penser que votre fils ou votre fille a un problème grave. Et c’est douloureux de penser qu’ils pourraient être différents des autres enfants. C’est pourquoi de nombreux parents disent : « Oh, ce n’est qu’une phase. Mon adolescent va en sortir en grandissant. »
Dire que c’est une phase est une façon pour certains parents d’éviter le sentiment désagréable dans leurs tripes que le comportement agité ou destructeur de leur enfant est un problème important.
D’autres parents croient vraiment que c’est juste une phase. Peut-être que des amis ou des parents les ont rassurés avec ces mots. Et nos médias et certains conseillers peuvent même leur dire que ce que fait leur enfant est normal. Les parents reçoivent beaucoup de fausses informations aujourd’hui, mais c’est tout simplement la nature de notre culture. Les parents sont bombardés d’informations – mais toutes ne sont pas efficaces pour leur enfant.
Comment faites-vous la différence entre les phases normales de l’adolescence et les comportements inappropriés ?
Lorsque vous regardez ce qui est considéré comme une phase normale de l’adolescence, comprenez qu’il y a un continuum. Et au sein de ce continuum, vous verrez différents types de comportement, en fonction du stade de développement de votre enfant.
Imaginez donc une ligne avec un enfant bien élevé à une extrémité et un enfant hors de contrôle à l’autre. J’ai constaté que la plupart des enfants se situent quelque part au milieu.
Je crois que la plupart des parents savent instinctivement où se situe la limite entre un comportement normal et un comportement inapproprié. Par exemple, si le comportement de votre enfant devient violent verbalement ou physiquement, s’il vole, s’il rentre défoncé ou ivre, ou s’il ne rentre pas du tout, c’est la limite.
Les parents peuvent être dans le déni pendant un certain temps, mais à un moment donné, ils ne pourront tout simplement plus le nier. Ils sauront.
Voici quelques exemples de ce que je considère comme des comportements normaux par rapport à des comportements d’adolescents hors de contrôle.
Comportements normaux d’adolescents
Au cours d’une adolescence normale, vous pourriez observer l’un des éléments suivants concernant le comportement de votre enfant :
- Il est lunatique et secret
- Il passe beaucoup de temps seul dans sa chambre
- Il se frustre facilement et sort de la chambre en trépignant
- Il est coléreux et impatient, surtout avec les parents
- Il ne veut pas passer de temps avec la famille
- Il est en retard pour le couvre-feu
- Il dit des choses comme : » Seuls mes amis me comprennent ! I hate it here, I wish I could leave. »
- Is discontented and restless
As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.
Out-of-Control Teen Behaviors
But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:
- Stealing
- Being physically abusive to others or destructive in the house
- Being verbally abusive, intimidating or threatening
- Abusing a younger sibling
- Coming home drunk or high
- Staying out all night
- Getting arrested
Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Les parents qui se disent « c’est juste une phase » ou « c’est ce que font les adolescents » se préparent à un réveil brutal plus tard.
Si tout cela se passe chez vous, rappelez-vous que plus tôt vous intervenez auprès de votre enfant, mieux c’est. Plus tôt vous dites à votre enfant que ce qu’il fait n’est pas acceptable et lui donnez les outils dont il a besoin pour se comporter différemment, mieux c’est.
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Comprenez que les enfants qui cherchent à contrôler en agissant – en étant physiquement violent, verbalement violent, destructeur ou en abusant de substances – ne savent pas comment résoudre les problèmes. Ils ne savent pas comment se faire des amis ou communiquer de manière à ce que leurs besoins soient satisfaits. Ils se tournent donc vers d’autres moyens de satisfaire leurs besoins – ils se tournent vers les drogues, l’alcool et les comportements inappropriés.
Gérer les erreurs de pensée de votre enfant
J’ai vu des parents d’enfants agissants me demander : » Mon fils est-il en colère ? Est-il frustré ? » Ma réponse est généralement : » Oui, il l’est. Mais probablement pas pour les raisons qu’il vous dit. »
Un enfant qui fait du zèle dira des choses comme : « Si tu me laissais tranquille, je me comporterais mieux ».
Ou il vous dira que c’est la faute de l’école : « Ils ne me comprennent pas là-bas, ils n’arrêtent pas de s’en prendre à moi. »
En réalité, les sentiments de colère et de frustration de votre enfant proviennent de son incapacité à résoudre des problèmes tels que s’entendre avec d’autres personnes, gérer ses impulsions et suivre des directives. Sa colère et sa frustration proviennent également de son manque de volonté à faire les bons choix ou de son incapacité à demander de l’aide.
L’enfant dans cette situation fait ce que les psychologues appellent des erreurs de pensée. Tout comme il existe des erreurs d’orthographe et des erreurs de mathématiques, il existe aussi des erreurs de pensée. Lorsque votre enfant blâme quelqu’un d’autre pour un problème qu’il a causé, c’est une erreur de pensée. Quand il vous dit que c’est la faute de quelqu’un d’autre s’il a cassé une fenêtre, c’est aussi une erreur de pensée.
Vous voyez les enfants employer toutes sortes d’erreurs de pensée : ils vont vous blâmer, justifier leur comportement et mentir. Et les enfants qui passent à l’acte sont prêts à appuyer leurs erreurs de pensée en faisant un trou dans le mur ou en vous traitant de noms grossiers.
Focus sur les pensées et le comportement, pas sur les sentiments
Si votre enfant ne sait pas comment s’entendre avec les gens, il pourrait essayer de vous contrôler par le comportement, la manipulation et la malhonnêteté. Et si vous lui demandez ce qu’il ressent, il ne répondra pas – ou deviendra plus agressif.
C’est parce qu’il ne sait vraiment pas ce qu’il ressent. Bien souvent, ses sentiments sont si inconfortables qu’il ne les reconnaît pas en premier lieu. C’est pourquoi il est d’une importance vitale de se concentrer sur les pensées et le comportement, et non sur les sentiments.
Si vous maîtrisez vos pensées et votre comportement, vos sentiments s’amélioreront généralement. C’est pourquoi la plupart des psychologues comportementaux vous apprennent à agir et à penser différemment – pour éliminer les erreurs de pensée – afin que votre humeur et vos sentiments s’améliorent. Contrairement à la croyance populaire, les psychologues comportementaux ne vous disent pas de « prendre contact avec vos sentiments ». Ce n’est tout simplement pas efficace.
Les enfants perdent le contrôle pour obtenir le contrôle
Voici la vérité : les enfants qui agissent perdent le contrôle pour obtenir le contrôle. Et cela fonctionne.
Voici ce que je veux dire. Disons que vous dites à votre enfant de 14 ans qu’il est temps de poser son téléphone et d’aller faire ses devoirs. Il ne veut pas et commence à paniquer et à faire des trous dans les murs. Après quelques incidences de ce genre, vous cessez complètement de lui dire ce qu’il doit faire – cela ne vaut tout simplement pas la peine de se battre, raisonnez-vous.
C’est assez normal pour la plupart des parents. Ils empêchent leur enfant de faire des bêtises en ne lui demandant plus de faire ses devoirs, ou tout ce qu’il doit faire.
Mais voici le danger : maintenant, votre enfant a obtenu plus de contrôle sur vous. Il semble avoir perdu le contrôle, mais à long terme, il l’a gagné. Son comportement incontrôlable a fait que vous avez cessé de lui dire quoi faire. Et cela l’a empêché de faire ses devoirs. Il a le contrôle maintenant.
Mais comprenez que c’est un type de contrôle malsain. Croyez-moi, si votre enfant fait déjà cela, il augmentera votre tolérance aux comportements déviants. Il vous fera accepter son mauvais comportement et pourra même vous amener à le considérer comme normal. Il vous poussera au-delà des limites de ce que vous aviez l’habitude de croire être mauvais et inapproprié.
Dans le même temps, il diminuera vos attentes en matière de comportement approprié. Vous n’attendrez tout simplement pas autant de lui. Petit à petit, votre enfant deviendra à l’aise en utilisant le passage à l’acte comme moyen de résoudre ses problèmes.
Les enfants peuvent faire des choix appropriés
L’idée qu’un adolescent hors de contrôle ou un enfant ayant des problèmes de comportement ne peut pas faire des choix appropriés est une fausseté patente. J’ai travaillé avec ces enfants pendant de nombreuses années, et même les plus difficiles peuvent faire des choix appropriés – et ils le font tous les jours. C’est pourquoi ils se comportent mal avec certains enseignants et pas avec d’autres. Ou qu’ils se comportent mal à la maison mais pas à l’école. Ou avec un parent mais pas avec l’autre.
Dans ma pratique, je voyais des parents d’enfants qui étaient soi-disant hors de contrôle. Puis j’allais rendre visite à ces enfants dans le centre de détention pour jeunes où leur agent de probation les avait envoyés et ils ne maudissaient pas les gardes là-bas. Ils disaient « oui monsieur » et « non monsieur ».
Conclusion
L’idée qu’un enfant sortira en grandissant de ce type de comportement destructeur n’est pas réaliste. Comprenez que si votre adolescent agit et utilise l’intimidation pour arriver à ses fins, il a déjà mis en place ce comportement comme mécanisme de résolution des problèmes.
Et ce qui est triste, c’est que cela fonctionne pour lui. Les gens dans sa vie reculent et le laissent faire jusqu’à ce qu’il atteigne l’âge adulte. Mais alors, il a de vrais problèmes.
Si votre enfant atteint l’âge adulte et n’apprend pas les compétences de vie très importantes que sont le compromis, l’acceptation et le comportement approprié, il aura du mal à garder un emploi ou à rester dans une relation saine. La dure réalité est que laisser un enfant s’en tirer avec ce type de comportement l’handicapera pour le reste de sa vie.
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