Trois femmes décrivent leurs relations mère/fille compliquées

Comme une mère oiseau qui pousse son petit adolescent braillard hors du nid pour qu’il apprenne à voler, je vais prendre le risque de dire que, d’une certaine manière, toutes les relations mère-fille sont compliquées….

Compliqué ne signifie pas intrinsèquement « mauvais ». » C’est juste que simultanément, il y a deux personnes différentes (aussi semblables soient-elles) avec toute une vie de choses entre elles, toutes deux essayant d’exister dans les couches multiples de leur lien unique.

J’ai parlé avec trois femmes différentes qui identifient leurs relations avec leurs mères comme compliquées. Voici leurs histoires.

Genevieve, 39 ans, Californie

Je classerais ma relation avec ma mère comme étant du côté plus amical de la cordialité. Nous traînons ensemble, passons d’agréables moments ensemble, mais elle ne serait pas la première ou peut-être même la cinquième personne que j’appellerais si je passais un moment difficile.

J’ai eu une enfance vraiment adorable. Ma mère était à la maison avec nous cinq enfants, et elle nous conduisait aux entraînements de foot et aux cours de danse. Je me souviens que j’étais assise sur le siège avant et qu’elle passait la station oldies.

Mais à l’âge adulte, j’ai quitté la religion dans laquelle nous avions grandi. Pour ma mère, la religion est l’une des principales priorités de sa vie, en dehors de sa famille. Quitter la religion, et la communauté qui l’entoure, n’était pas seulement blessant pour ma mère – elle ne le comprenait vraiment pas : « C’est une chose tellement incroyable. Cela m’a apporté tellement de bonheur.  »

Dans l’ensemble, elle était désemparée. J’ai l’impression que ça a brisé le cœur de ma mère, et c’est… je ne sais même pas. C’est tellement triste. Mais je ne l’ai jamais fait pour la blesser. J’étais juste comme, « Ce n’est pas mon truc. »

Il y a quelques années où nous ne pouvions même pas en parler. C’était un sujet tellement brûlant. Mais je voulais avoir une relation avec elle, alors pour son anniversaire, je nous ai offert des sets de papeterie assortis. Je me suis dit : « Tu m’écris une lettre, je t’en écris une. » On a fini par parler de tout, des choses quotidiennes, mais aussi de choses plus profondes qu’il serait trop difficile de dire en personne. Nous avons très bien réussi à écrire ces lettres pendant environ un an.

Enfin, ma mère et moi avons eu une grande discussion qui ressemblait à un de ces moments où vous êtes sur le point de définir la relation avec votre petit ami ou de rompre. Elle nous rendait visite ; nous étions dans la voiture et elle s’est arrêtée. Elle m’a regardé, et le silence était si lourd. Toutes les particules dans l’air se sont rassemblées. C’était bon. C’était nécessaire. Nous l’avions évité pendant si longtemps.

Le résultat final était comme : « Nous voyons juste les choses différemment et c’est bon. » Mais ça me rend triste. Ça me donne l’impression que son amour est conditionnel. Si j’étais comme, « Oublie ça. Je reviens », ce serait comme, « Oh, mon Dieu. Enfin, notre relation peut être à 100%. »

Elle a aussi fait référence à cette discussion plusieurs fois, et ça montre clairement que notre communication est si mauvaise. Quand elle me dit : « Oh, tu te souviens de ce que tu as dit pendant cette discussion ? » Je dis, « Ce n’était pas du tout ce que j’essayais de dire. » J’ai l’impression qu’on parle… pas des langues différentes, mais peut-être des dialectes différents de cette langue. Elle parle l’anglais britannique et moi l’anglais américain, et il y a juste des mots qui ne sont pas les mêmes.

Depuis quelques années, nous avons plutôt une relation de type « restons amis ». Nous évitons les choses profondes parce que c’est encore à vif. Aucun de nous n’est prêt à concéder ses points, alors nous essayons tous les deux de maintenir une conversation légère : « Voilà ce qu’on fait, voilà ce que font les enfants. »

Maintenant que j’ai trois enfants, je veux qu’ils sentent que mon amour n’est pas conditionnel, que je les aimerai toujours quoi qu’il arrive. Je sens que c’est mon devoir de les élever avec une sorte de principe moral, mais je ne m’attendrais pas à ce qu’ils fassent exactement ce que j’ai fait. De plus, même si je n’ai pas la même opinion que ma mère sur la religion, je vois maintenant l’avantage d’avoir quelque chose à quoi se raccrocher, qui aide à enseigner aux enfants. C’est vrai que j’ai l’impression de flotter un peu sur cet aspect, comme si je devais inventer tout ça toute seule.

Quand ma mère dit quelque chose avec laquelle je ne suis pas d’accord, je lui dis :  » Je comprends tout à fait que ce soit si important pour toi ; je ne ressens simplement pas la même chose.  » J’essaie de garder la gratitude à l’avant. J’ai l’impression que c’était un cadeau d’être élevée avec amour et soutien, et d’avoir encore cette personne qui veut une relation, et que je veux une relation avec elle.

Frances, 32 ans, Maryland

Ma mère est alcoolique.

En grandissant, ma mère et moi étions proches. Elle était drôle et gentille. Nous avons fait tellement de choses ensemble. Elle était le PDG et la fondatrice de son entreprise. Mes amis aimaient aussi ma mère. Ce n’est pas comme si elle nous laissait faire des folies – c’était juste une personne intelligente et amusante à côtoyer. Mes amis l’appelaient même pour lui demander conseil dans des situations difficiles.

Mais le comportement de ma mère a commencé à changer lors de ma première année de collège. Elle semblait fatiguée et déprimée. Elle m’injuriait.  » Salope  » est devenu un mot courant dans notre relation. Elle nous disait à ma sœur et à moi que nous étions des salopes ingrates.

Ma mère a fini par aller en cure de désintoxication trois fois sur une période d’environ quatre ans, à partir de 2009. Une fois, il s’agissait d’une rééducation suite à un traumatisme crânien après une chute grave (elle avait bu), qui a servi de cure de désintoxication parce qu’elle n’avait pas le droit d’y boire. Les deux autres fois, elle s’est concentrée sur son alcoolisme. La dernière fois qu’elle a quitté la rééducation, elle a commencé à boire deux semaines plus tard. Elle se soûlait au travail ; elle rentrait ivre du travail en voiture ; elle pouvait être capricieuse et cruelle. Je voulais tellement retrouver notre relation  » normale « .

Lorsque j’ai rencontré mon mari, et que nous nous sommes fiancés, la première chose que j’ai dite a été :  » Comment cela va-t-il affecter ma mère ? « . Elle n’avait jamais admis qu’elle était alcoolique. Pendant l’année de planification, elle buvait toujours, et 80 % du temps, elle était son alcoolique imprévisible et sévère. Mais 20 % du temps – ce qui était beaucoup plus qu’avant – elle était en fait son ancien moi : solidaire, serviable.

Après notre mariage, nous avons commencé à passer plus de temps ensemble pour les vacances ou les dîners de famille du dimanche. Et elle s’en sortait plutôt bien. Elle buvait encore, mais tout est relatif. Elle ne tombait pas ivre morte ou ne s’évanouissait pas sur le canapé.

Puis, neuf mois plus tard, je suis tombée enceinte. Mon mari et moi nous sommes à nouveau regardés en nous demandant : « Est-ce que ça va faire dérailler ma mère ? ». J’étais toujours morte d’inquiétude pour elle.

Mon mari et moi travaillons tous les deux à temps plein, et les deux grands-mères – ma mère et la mère de mon mari – ont dit qu’elles voulaient garder notre fille un ou deux jours par semaine, et que nous pouvions mélanger la garderie et elles ? Nous avons eu beaucoup de réunions de famille à ce sujet. Nous savions que ce serait une énorme économie, mais mon mari et moi avons été honnêtes : « Pouvons-nous vous faire confiance avec elle ? » Nous en avons parlé sans arrêt pendant les neuf mois de ma grossesse. Finalement, nous avons tous accepté de faire un essai.

Flash forward : Notre plus jeune fille vient d’avoir deux ans, et notre deuxième fille est sur le point d’avoir un an, et elles vont toujours chez mes parents une fois par semaine. Cela se passe très bien. Ma mère est probablement la personne préférée de mes enfants dans le monde, et je pense qu’ils l’ont vraiment sauvée en lui donnant une raison de vivre. Elle boit encore, mais elle ne boit pas quand elle les regarde. Et mon père est là tout le temps, aussi.

Notre relation ne sera jamais ce qu’elle était avant que je parte à l’université. C’est toujours quelqu’un vers qui je me tourne pour certains types de conseils, comme les trucs périphériques de parentage, mais la plupart du temps, notre relation est transactionnelle ; nous parlons de mes enfants. Elle craque très vite. Elle a beaucoup de problèmes de colère. Et je n’appellerais jamais ma mère après 17 heures parce que je sais qu’elle va boire.

A travers tout cela, j’ai réalisé que les mamans sont humaines, elles aussi. Ce n’est pas parce que vous devenez une maman que vous êtes transformée en tant que personne. Vous avez juste soudainement beaucoup plus de responsabilités.

J’aime ma mère et je veux le meilleur pour elle. Mais je ne la décrirais plus comme une amie. Mon ancienne mère et moi avions un rendez-vous hebdomadaire permanent pour dîner, et nous faisions des voyages entre filles ensemble. Maintenant, nous ne ferions jamais ces choses. Je dis toujours à mon mari : « J’aurais aimé que tu aies la chance de connaître ma mère. » C’était une femme vraiment cool.

Si vous avez un membre de votre famille qui lutte contre la dépendance, sachez qu’il ne s’agit pas de vous. Si le membre de votre famille refuse de l’aide ou ne va pas mieux ou tombe du wagon, il ne s’agit pas de vous, ce n’est pas votre faute. Ce n’est pas le reflet de leur amour pour vous.

Et à tous ceux qui ont une relation difficile avec leur mère : vous n’êtes pas seuls. Il y a tellement de gens qui le font. Vous n’êtes pas seul, et vous êtes plus fort que vous ne le pensez.

Si vous ou quelqu’un que vous connaissez lutte contre la dépendance, cliquez ici, ici et ici pour plus de ressources.

Mathilda, 34 ans, New York

Ma mère et moi sommes extrêmement proches, et elle a un grand cœur, mais nous nous sommes disputées sur tout. Nous nous sommes disputées à propos de mes cheveux ou de mon choix d’appartement – une fois, nous avons eu une énorme dispute à propos des décorations de l’arbre de Noël. La plupart du temps, nos disputes sont centrées sur mes choix de vie, et sur le fait que je ne vis pas ma vie comme elle aimerait que je la vive.

Ma carrière est amorphe. J’écris sur le style, la nourriture, les voyages ; je dirige artistiquement des shootings de mode ; j’ai des objectifs télévisuels. Cette nébuleuse de carrière est déstabilisante pour ma mère. Elle voulait que je fasse des études de médecine ou que je devienne médecin, et elle ne comprend pas ce que je fais de ma vie. C’est un point de tension permanent.

Une autre chose sur laquelle ma mère et moi nous disputons est ma façon de m’habiller. Chaque fois que je vais la voir au Ghana, notamment pour un mariage ou l’anniversaire de quelqu’un, elle me dit :  » Tu ne peux pas porter ça. Les gens vont parler de toi. » Je n’ai jamais compris sa préoccupation concernant les jugements que les autres porteraient sur moi (et par extension, sur elle) en fonction de mes vêtements. Je porte simplement ce qui me procure de la joie.

Mes parents n’ont jamais été mariés, et je pense que si notre relation est si compliquée, c’est en partie parce que chaque fois qu’elle me regarde, cela lui rappelle mon père et leur histoire très douloureuse. (Je ne connais pas les détails de ce qui s’est passé entre mes parents ; elle dit que ce ne sont pas mes affaires). Je pense qu’elle reporte cette frustration sur moi sans même s’en rendre compte. Quand j’étais petite et que je rendais visite à mon père, elle disait des choses comme : « Tu peux rester là. Ne reviens pas. » Et je me disais : quel genre de mère dit ça à son enfant ?

Ce qui m’a causé beaucoup de difficultés, c’est que je n’ai jamais su si elle était vraiment incapable de comprendre mon point de vue, ou si elle ne voulait pas comprendre.

Une citation de Rainer Maria Rilke dans Lettres à un jeune poète m’a aidé à surmonter ce morceau :  » Évite de fournir de la matière au drame toujours tendu entre parents et enfants ; cela use beaucoup les forces des enfants et gaspille l’amour des aînés, qui agit et réchauffe même s’il ne comprend pas. Ne leur demandez pas de conseils et n’attendez aucune compréhension ; mais croyez en un amour que l’on vous réserve comme un héritage, et ayez la foi que dans cet amour il y a une force et une bénédiction si grandes que vous pouvez voyager aussi loin que vous le souhaitez sans avoir à en sortir. »

J’ai toujours tellement voulu que ma mère comprenne le cœur de ce que je suis. Une fois que j’ai accepté qu’elle n’a pas besoin de me comprendre pour m’aimer – j’ai commencé à trouver une certaine paix.

Lorsque nous nous disputons, je me rappelle tout ce que ma mère a fait pour moi. C’est beaucoup à vivre en une fraction de seconde, mais je pense que plus vous le pratiquez, plus cela devient un conscient-inconscient. J’ai appris à me dire : « Il est inutile d’argumenter sur ce point. » (Et si j’ai besoin de me défouler sur quelqu’un plus tard, alors je peux le faire.) La chose la plus importante que je me rappelle : se disputer avec elle n’est pas productif. Il m’a fallu 34 ans pour comprendre comment appliquer la diplomatie à notre relation : il ne s’agit pas seulement de savoir quoi dire, mais aussi de savoir quand laisser tomber un point. Aussi ridicule que cela puisse paraître, je pense avoir été dotée d’un sens plus introspectif que ma mère, j’ai donc aussi accepté que la paix ne viendra pas toujours d’une rencontre au milieu ; parfois, c’est à moi, plus qu’à elle, qu’il incombera d’accepter ou de lâcher prise.

Les relations mère/fille sont définitivement compliquées. Je veux dire, j’aime ma mère à la folie. Elle est la personne la plus importante de ma vie et mon système de soutien le plus profond, mais bon Dieu : cette femme m’a fait passer à travers le mur et en revenir.

Merci beaucoup d’avoir partagé vos histoires !

P.S. Comment être plus à l’écoute, et bonheur vs plénitude.

(Illustration par Alessandra Olanow pour Cup of Jo.)