Voici ce que c’est honnêtement de tomber amoureux d’un schizophrène

Mes amis disaient que nous formions un couple parfait. Il m’a tenu la main devant mes amis et m’a dit qu’il m’aimait à chaque fois qu’il le pouvait. C’est le premier homme que j’ai présenté à mes parents, et ma famille a trouvé qu’il était un charmeur. Il était tout léger et brillant, tout était parfait et très haut. Ou du moins, c’est ce qu’ils pensaient. En réalité, ce n’était pas le cas.

Ce n’était pas que des moments heureux. La plupart du temps, c’était un défi, la plupart du temps, c’était un sacrifice.

Tout a commencé lors de notre premier rendez-vous. Les premières rencontres sont toujours spéciales, toujours excitantes, toujours parfaites. La nôtre a été un voyage de 14 heures en bus jusqu’à sa plage préférée. Nous sommes restés au bord de la mer jusqu’à tard dans la nuit, en écoutant nos chansons préférées, en parlant de notre passé, de nos rêves et de tout ce pour quoi nos cœurs battaient. Il n’a pas fallu trop longtemps pour que nous tombions amoureux de cette nuit romantique parfaite.

Quelques semaines après, nous avons emménagé ensemble. C’était comme vivre dans chaque page du rêve d’une jeune fille. Un prince charmant, une maison, l’indépendance, pas de règles, juste l’amour… juste l’amour. Jusqu’au jour où le conte de fées parfait a pris fin.

Je me souviens encore de la façon dont il me l’a brisé.

« Je ne suis pas comme les autres », a-t-il dit entre ses respirations profondes, notre chambre était remplie d’une odeur d’alcool et de cigarette. « J’ai peur. Je suis… différent » J’étais tellement confus en l’écoutant. Je ne savais pas quoi dire, ou si je devais dire quelque chose. Je me suis juste assis là et je l’ai écouté.

Je savais ce que cela voulait dire. Je savais ce qu’il disait mais, d’une manière ou d’une autre, je ne comprenais pas un seul mot qui sortait de cette paire de lèvres dont je suis tombée amoureuse. Il a continué à me dire qu’il entendait des voix, que parfois il me voyait parler mais entendait une voix complètement différente qui le maudissait, le jugeait. Mais il savait que ce n’est pas moi qui parle parce qu’il savait que je ne lui dirais jamais de telles choses.

Il continuait à tout me raconter, j’avais l’impression d’avoir rencontré une toute autre personne. Loin de ce prince doux, câlin et aimant que je pensais qu’il était. Il m’a raconté que le médecin avait dit qu’il était incurable. Il m’a tout raconté encore et encore, et il était assis là, s’accrochant à sa dernière bouteille de bière, comme si c’était à sa santé mentale qu’il s’accrochait. J’ai pris la bouteille de sa main et je l’ai serré dans mes bras, en espérant qu’en le serrant fort, cela ferait disparaître sa maladie. Mais ce n’est pas le cas. Rien ne le ferait jamais.

Ce n’était plus jamais pareil après cette conversation. L’histoire autrefois féerique est devenue un enfer vivant la plupart des jours. Sa situation a empiré lorsqu’il a commencé à croire qu’il allait bien sans ses médicaments. Il était une personne complètement différente. Il y a eu des moments où il m’a soudainement crié dessus et m’a dit que j’essayais de le tuer. Parfois, il me disait que mes amis disaient du mal de lui. Et je ne pouvais pas lui dire qu’il avait tort. Même si je le fais, il ne m’a jamais cru.

J’ai éteint les lumières, une nuit, après son long épisode de schizophrénie. Nous nous sommes allongés ensemble sur notre lit. Silencieux, fatigués, effrayés, déprimés. Il a rompu le silence en commençant à dire :  » s’il vous plaît, aidez-moi « . Les larmes dans sa voix ont déchiré mon cœur en millions de morceaux.

Il avait besoin de compréhension. Ces moments où il me racontait ses mauvaises expériences encore et encore, ou ces moments où il entend ces voix qui le maudissent et l’attaquent verbalement encore et encore, tous ces moments n’étaient pas aussi durs pour moi qu’ils l’étaient pour lui. Pour moi, c’était juste une histoire passagère que j’avais besoin d’écouter. Mais pour lui, c’est l’histoire de sa vie. C’est sa réalité, a été et sera.

D’innombrables fois, j’ai voulu m’enfuir, lui demander de me quitter. D’innombrables fois, je me dis  » je n’ai pas signé pour ça « . D’innombrables fois, je me suis allongée tranquillement à côté de lui alors qu’il dort profondément, en planifiant comment lui dire que je ne veux plus être avec lui. Mais je ne l’ai pas fait. Je suis contente de n’avoir jamais fait tout ça. Parce que si je l’avais fait, je serais un ajout à ces voix qui lui disent chaque mot qu’aucun être humain ne mérite d’entendre.

Maintenant, nous avons rompu. Il est parti et a trouvé un meilleur endroit pour lui-même. Je ne regrette pas de l’avoir laissé partir, car je sais qu’il est plus heureux. Il se concentre sur lui-même et moi aussi. Mais s’il y a une chose que je regrette, ce sont toutes ces fois où j’ai envisagé de le quitter. Il mérite l’amour, je lui ai donné ça oui, mais je sais que je pouvais faire mieux.

J’ai tellement appris sur la vie, sur l’amour, sur la confiance et sur la patience de cette seule personne qui n’a rien de tout cela. Il ne voulait rien d’autre que mourir, et de lui, j’ai appris à quel point je voulais vivre. Combien je voulais aimer. Et combien je voulais n’être personne d’autre que la meilleure personne que je puisse être pour le futur amour qui viendra sur mon chemin.