Votre adolescent pourrait-il être gay ?

Secrètement, de nombreux parents espèrent que non. Mais si la réponse est oui, il existe de nombreux soutiens pour vous aider, vous et votre enfant, tout au long de ce parcours.

Quelques semaines avant d’écrire ces lignes, je suis tombée sur une connaissance, une femme d’âge moyen avec deux fils adolescents. Je lui ai dit que je travaillais sur un article concernant les parents d’adolescents qui pourraient être gays. « Je ne suis pas sûr de vouloir lire cet article », m’a-t-elle répondu rapidement. J’ai été surpris que cette femme libérale avec une majuscule manifeste un tel malaise face à ce sujet. Dans les semaines qui ont suivi, j’apprendrais, de la part de parents d’enfants gays de tout le pays, que sa réaction n’était pas inhabituelle.

« Je n’avais absolument aucun problème avec le fait que d’autres enfants soient gays, mais pas avec mon propre enfant », m’a dit une mère d’un adolescent gay. « J’espérais que si j’ignorais les signes, cela disparaîtrait tout simplement », a déclaré une autre.

Cependant, l’approche tête dans le sable de l’éducation des enfants peut se retourner contre elle à grande échelle. Les estimations de l’orientation homosexuelle variant entre quatre et 17 % de la population, les parents peuvent vouloir envisager la possibilité que leur enfant soit gay.

Quand un enfant approche de la puberté et semble quelque peu différent – peut-être un garçon qui adore coiffer ses copines, ou une fille qui préfère les vêtements de garçons – la question de l’orientation sexuelle se rapproche inconfortablement pour de nombreux parents. Bien sûr, tous les enfants qui présentent de tels comportements ne se révèlent pas être gays, et si certaines recherches indiquent qu’ils sont un peu plus susceptibles de l’être, les contre-exemples abondent.

Dans le même ordre d’idées, lorsque les enfants se comportent comme des membres « typiques » de leur propre sexe, cela n’exclut pas une homosexualité future. Bien que certains stéréotypes contiennent un grain de vérité, Bonnie Haave, une psychologue familiale d’Edmonton, met en garde contre « les suppositions basées sur des stéréotypes, surtout en ce qui concerne nos propres enfants. Les stéréotypes ne sont pas fiables.  »

Prenez Parker Meinert, de Saint John. « C’était un enfant joyeux et extraverti qui avait le béguin pour les filles et jouait au basket-ball », raconte sa mère, Judith. Lorsque Parker est devenu maussade en 11e année et a perdu tout intérêt pour l’école, sa mère a mis cela sur le compte de sa récente séparation et n’a jamais pensé à remettre en question son orientation sexuelle. Trois ans plus tard, Mme Meinert a été stupéfaite lorsque le frère aîné de Parker a fait irruption dans la maison, après avoir aperçu son jeune frère en ville avec un homme gay bien connu, et a déclaré : « Tu es un pédé, n’est-ce pas ? » « Parker a dit oui, et tout mon monde s’est écroulé », se souvient Meinert. « Je suis resté debout à pleurer toute la nuit. Je ne voulais pas en parler. J’étais en deuil et je faisais le deuil du Parker que je connaissais. »

Sur un sentiment

Bien que Meinert n’ait jamais demandé à Parker s’il était gay, elle admet avoir eu « un sentiment à son sujet ». À une occasion, dit-elle, « il a mentionné qu’il passait à vélo devant une « zone de drague » bien connue en ville. À un certain niveau, je savais probablement qu’il faisait une allusion, mais je suppose que j’ai préféré ne pas creuser davantage. » Ce qui soulève la question : Que devez-vous faire, le cas échéant, si vous avez le pressentiment que votre adolescent pourrait être gay ?

« Nous ne recommandons pas de poser carrément la question aux adolescents, mais nous recommandons d’avoir des discussions positives sur l’homosexualité en général », explique Marlene Morais, présidente de PFLAG (Parents, Familles et Amis des Lesbiennes et des Gays) Toronto et mère d’un fils gay. « Profitez des faits divers ou des représentations de l’homosexualité dans les médias pour transmettre tout ce qui peut vous rassurer, par exemple en faisant savoir à votre enfant que vous pensez que les parents doivent soutenir leurs enfants, quelles que soient leurs différences. »

L’approche subtile fait particulièrement sens avec les jeunes adolescents, qui peuvent encore s’interroger sur leur identité sexuelle. Les adolescents plus âgés, en revanche, peuvent bien répondre à la légèreté d’un parent qui les sonde. Lorsque Michelle Roy*, de Saint John, a remarqué que son fils de 19 ans fréquentait des amis masculins émotifs et dramatiques, elle l’a pris à part un soir et lui a demandé : « Est-ce que tu dirais que tu es peut-être gay ? » Lorsqu’il a répondu oui, Mme Roy a ressenti une pointe de tristesse. « Cela marque la fin de vos rêves stéréotypés pour votre enfant. Je m’inquiétais aussi de savoir comment mon mari, un macho qui chasse et pêche, allait réagir à la nouvelle. »

Confrontation avec les preuves

Imaginez la scène : Vous nettoyez la chambre de votre adolescent et trouvez des magazines pornographiques de même sexe coincés entre son matelas et son sommier. Cela confirme-t-il qu’il est gay ? « De nombreux adolescents éprouvent des sentiments homosexuels, mais ne finissent pas par s’identifier comme tels « , affirme Miriam Kaufman, médecin à la division de la médecine des adolescents de l’hôpital pour enfants de Toronto et mère lesbienne active sur le plan politique. D’un autre côté, dit-elle, « il est probablement juste de dire qu’un adolescent qui regarde du porno gay a plus de chances d’être gay ». Bien que vous puissiez être tenté de marcher vers votre enfant et d’exiger des explications, Haave vous le déconseille. « Demandez-vous ce que vous feriez si c’était un magazine hétérosexuel, puis calmez-vous et utilisez votre découverte comme un tremplin pour une discussion ouverte. »

Bruce Cullen*, un père divorcé de Toronto, a saisi cette opportunité lorsqu’il a appris que son fils de 12 ans, Alec, avait visité des sites Web pour adultes gays. « Ma petite amie et moi l’avons gentiment interrogé à ce sujet, et il s’est senti suffisamment à l’aise pour nous faire son coming out ». Cullen n’était pas vraiment surpris. « Alec avait certaines manières qui m’ont juste fait me poser des questions, et il avait déjà été traité de gay à l’école auparavant. »

Une petite partie de Cullen avait espéré que sa question susciterait une réponse négative, mais il n’a pas laissé son souhait se transformer en déni. « Un parent qui est dans le déni va probablement placer des attentes sur l’adolescent qu’il ne peut pas satisfaire », note Kaufman. « L’adolescent sera également moins enclin à se confier à son parent ou à lui demander de l’aide. »

Les adolescents peuvent également se lancer dans le déni lorsqu’ils sont confrontés, en faisant des commentaires désobligeants sur l’homosexualité. Angelo Sartor, conseiller pour les enfants et les jeunes chez Delisle Youth Services à Toronto, connaît une fille dont le père, inquiet du fait qu’elle ne sortait jamais avec des garçons, lui a demandé si elle était lesbienne. « L’enfant est devenue folle de rage et s’est exprimée avec véhémence contre l’homosexualité », explique M. Sartor. « Un an plus tard, elle a fait son coming out à ses parents de son propre chef ». Si vous vous trouvez dans une situation similaire, Sartor suggère d’explorer les raisons pour lesquelles votre adolescent pourrait faire ces commentaires, en disant quelque chose comme « Je remarque que tu sembles dire beaucoup de choses négatives sur les homosexuels. » Cela peut susciter un dialogue.

Le moment de vérité

Malgré les soupçons que son fils alors adolescent, Jeff, était gay, Carol Warren a été déconcertée quand il l’a confirmé. « Nous étions là, une famille très religieuse qui fréquentait une église conservatrice, et maintenant cela. Je n’arrivais tout simplement pas à faire le lien entre les deux : nos croyances religieuses et un fils gay.  » Dans sa confusion, la maman de Saint John a répondu à la déclaration de son fils par « Tu es sûr ? ».

Même si vous ne « comprenez » pas tout à fait ce que votre enfant vous dit, Sartor vous exhorte à le respecter. « Dites-lui que vous voulez qu’il vous aide à comprendre », suggère-t-il. « De cette façon, cela devient un partenariat. » Et résistez à l’envie de lui dire qu’elle ne peut pas savoir qu’elle est gay tant qu’elle n’a pas eu une relation avec un garçon, dit Clare Nobbs, coordinatrice des programmes communautaires de Supporting Our Youth, un projet de développement communautaire à Toronto, et elle-même lesbienne.  » Les familles ont du mal à accepter l’idée que les jeunes adolescents puissent savoir qu’ils sont gais avant d’avoir des rapports sexuels. Mais ils le savent, tout comme la plupart des adolescents hétérosexuels savent qu’ils sont hétérosexuels avant d’avoir des rapports sexuels. »

Morais, dont le fils lui a fait son coming out par lettre à l’université, partage cet avis. « Au moment où ils font leur coming out, ils savent », dit-elle. « Ce n’est pas un truc sur un coup de tête. N’ajoutez pas à leur culpabilité en essayant de les dissuader. Assurez-leur que vous les aimerez toujours autant. » Mme Morais admet que les parents peuvent emprunter un chemin émotionnel plus cahoteux si leur religion désavoue l’homosexualité. Mais elle soutient que les parents n’ont pas besoin de renoncer à leurs croyances pour continuer à aimer leur enfant.

Dire ou ne pas dire

Inévitablement, vous devrez le dire à vos amis et à vos proches. Toutefois, Mme Sartor recommande de garder le silence jusqu’à ce que vous vous sentiez capable d’accepter et de soutenir le choix de votre enfant. Pendant plusieurs mois après le coming out de son fils, Judith Meinert n’a pas réussi à obtenir ce soutien. « Puis, un matin, j’ai eu une révélation », se souvient-elle. « J’ai réalisé que Parker n’avait pas changé. Je savais juste une chose de plus sur lui. L’acceptation est devenue plus facile après cela.  »

Avant de répandre le mot, assurez-vous d’obtenir la permission de votre enfant, et respectez ce avec quoi il est à l’aise. (Par la même occasion, votre adolescent devrait également respecter vos souhaits s’il est prêt à tout révéler au monde, mais vous n’en êtes pas encore là). Une fois que vous avez le feu vert, procédez par petites étapes. « Il n’est pas nécessaire de le dire à tout le monde tout de suite », dit M. Sartor. « Cela dépend du degré de proximité et de confiance entre vous et l’autre personne ».

La première personne à qui Judith Meinert l’a dit était sa sœur, lors d’un voyage en voiture vers Montréal. « J’avais un sentiment d’affaissement », dit-elle à propos des moments qui ont précédé la discussion. « Je me demandais si elle allait désapprouver mon fils, ou moi. » Sans doute dans l’intention d’être utile, sa sœur a suggéré que l’homosexualité de Parker n’était qu’une phase. « Mais je savais mieux que ça », dit Meinert. « C’était une conversation difficile ».

Si vous obtiendrez probablement le soutien de vos proches, vous devez vous préparer à une piqûre de rappel occasionnelle. « Si les amis ou les parents réagissent avec une forte désapprobation, explique Morais, vous pouvez choisir de limiter vos contacts avec eux – ou, à tout le moins, leur demander de s’abstenir de faire des commentaires négatifs sur votre enfant. »

La sécurité avant tout

Peu de temps après lui avoir fait son coming out à 13 ans, le fils de Deb Bridge, aujourd’hui adulte, l’a également dit à un ami de l’école. Une semaine après sa confession, il recevait des menaces de mort de la part d’enfants de son école de Calgary – et c’était en huitième année. Cette expérience a confirmé la pire crainte de Deb Bridge :  » Être gay signifiait ne pas être en sécurité.  »

De nombreux parents nourrissent des craintes similaires – non sans raison. Le taux de suicide chez les adolescents gays est au moins trois fois plus élevé que chez les adolescents hétérosexuels, et un nombre disproportionné d’adolescents gays subissent des violences verbales et physiques. C’est pourquoi il est si important que les adolescents homosexuels se sentent en sécurité chez eux, explique M. Sartor. « Un quart des enfants des rues sont identifiés comme gays ou bi, note-t-il. « Ce sont des enfants qui doivent quitter leur foyer après avoir fait leur coming out auprès de leurs parents. Il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi. »

Si votre adolescent se plaint de commentaires homophobes parmi ses camarades de classe ou ses amis, Haave suggère de lui parler de la façon dont les gens réagissent lorsqu’ils sont confrontés à quelque chose qui leur a été enseigné comme étant mauvais. « Rassurez-la en lui disant que les choses s’amélioreront probablement lorsqu’elle évoluera dans un environnement plus mature, comme l’université ou le monde du travail. »

Vous pouvez également envisager d’alerter l’école de votre enfant sur son orientation sexuelle – mais seulement après avoir obtenu le feu vert de votre adolescent, dit Kaufman. Avec la permission de son fils, Bruce Cullen a informé le vice-principal qu’Alec avait récemment fait son coming-out, et a suggéré que la nouvelle soit partagée avec quelques enseignants clés.

Aussi avec le consentement de votre enfant, signalez tout incident d’intimidation spécifique à l’école. Si vos préoccupations ne sont pas prises en compte, vous pouvez toujours faire appel à des niveaux plus élevés de la commission scolaire. Dans le même temps, vous pouvez mettre en garde votre adolescent contre le fait d’afficher son orientation sexuelle sur sa manche si son école ou sa communauté a de fortes tendances conservatrices, bien qu’il ait probablement de bons instincts à cet égard. « La plupart des adolescents homosexuels observent l’attitude des autres adolescents à l’égard de l’homosexualité et décident à qui ils peuvent faire confiance pour en parler », explique M. Kaufman. « Ils se font une idée de la sécurité qu’il y a à se tenir la main ou même à être vu avec un partenaire du même sexe. »

Dans les cas extrêmes, changer d’école peut être la meilleure solution, ce qui a été le cas pour les Bridges. « L’école m’a dit qu’elle ne pouvait pas garantir sa sécurité, alors je l’ai retiré et transféré dans une autre école, où il a fait beaucoup mieux. »

La vie continue

Il est naturel pour les parents de penser à ce jour où leur adolescent gay demandera à ramener une personne à la maison. « Imaginez ce que vous diriez et feriez s’il s’agissait d’un partenaire de sexe opposé, et essayez de réagir de la même manière », dit Nobbs, qui concède que cela ne viendra probablement pas naturellement, il faut l’apprendre. En même temps, vous avez parfaitement le droit d’imposer des limites au comportement de votre adolescent gay, comme l’a fait Carol Warren. Même si Mme Warren accepte désormais la sexualité de son fils, elle lui a demandé, ainsi qu’à son partenaire, de ne pas s’embrasser en sa présence.  » Je ne suis tout simplement pas à l’aise avec cela « , dit-elle.

Le processus de coming-out est comme un voyage, dit Meinert. De nombreux parents empruntent un même chemin émotionnel : choc initial et consternation, puis acceptation timide et, enfin, soutien farouche à l’enfant gay et aux droits des homosexuels en général. L’intuition durement acquise par Morais peut aider à faciliter le chemin à parcourir : « Résistez à l’envie de faire des hypothèses sur la vie de votre enfant. Si vous le faites, votre processus de deuil sera d’autant plus difficile s’il s’écarte de ces hypothèses. Attendez-vous à l’inattendu.  »

*Les noms ont été modifiés à la demande.

Quand votre ado est bisexuel

La bisexualité est-elle juste un mot poli pour désigner l’homosexualité ?

Probablement pas, affirme Clare Nobbs, une mère lesbienne et une coordinatrice de Supporting Our Youth, un programme de développement communautaire à Toronto. « Je pense que la sexualité est plus fluide que binaire », dit-elle. « Et chez les plus jeunes, la bisexualité peut représenter une phase exploratoire. Ils peuvent finir bi pour la vie – ou pas. »

À l’appui de ce point de vue, une étude sur l’orientation sexuelle de 34 706 collégiens et lycéens du Minnesota, dans laquelle 10,7 % des participants ont exprimé une incertitude quant à leur orientation sexuelle.

L’essentiel est de ne pas tirer de conclusions. « Guidez simplement l’adolescent pour qu’il reste en sécurité », dit Nobbs, « et soyez ouvert à ce qui pourrait arriver ».

Ressources

Si votre adolescent est gay, il existe de nombreuses ressources pour vous aider à vous adapter à votre nouvelle réalité. Presque tous les parents d’adolescents gais suggèrent de courir, et non de marcher, vers la section PFLAG (Parents, Familles et Amis des Gais et des Lesbiennes) la plus proche, ou de visiter pflagcanada.ca. Vous pouvez également tirer des enseignements des livres suivants :

Now That You Know : Un guide des parents pour comprendre leurs enfants gais et lesbiennes
par Betty Fairchild et Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Les parents d’enfants gays partagent leurs histoires de douleur, d’adaptation et de triomphe.

Parents hétérosexuels, enfants gays : Inspirer les familles à vivre honnêtement et avec une plus grande compréhension
par Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

Le père d’une fille lesbienne aide les parents à comprendre l’expérience de grandir en étant gay dans un monde hétéro.

Hear Me Out ! Histoires vraies d’adolescents confrontés à l’homophobie
compilées par Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Des jeunes gays, lesbiennes et transgenres écrivent sur leur coming out et sur la façon de faire face à leur identité sexuelle.

A propos de l’auteur

Gabrielle Bauer est une rédactrice pigiste basée à Toronto qui contribue à Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense et Saturday Night, parmi de nombreuses autres publications. Lauréate du National Magazine Award, elle est également l’auteur de deux livres de non-fiction primés : Waltzing the Tango et Tokyo, mon Everest.

Cet article a été reposté sur ChristianGays.

Originally posted 2011-12-09 00:20:18.