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On ne peut pas choisir nos parents, mais on peut choisir d’avoir ou non une relation avec eux. Cette semaine, les Sugars discutent de l’éloignement des parents. C’est la suite d’une conversation que les Sugars ont eue récemment dans l’émission sur les parents qui se sentent aliénés par leurs enfants.

Après la diffusion de cet épisode, un courriel est apparu dans la boîte de réception de Dear Sugar d’une femme qui croyait que les Sugars avaient discuté de la lettre de son père. Elle souhaitait partager son point de vue – celui de l’enfant qui a choisi de s’éloigner de son parent pour son propre bien-être.

Les Sugars creusent cette facette de l’histoire avec l’aide de Stephen Elliott — rédacteur en chef fondateur du Rumpus et auteur des livres « The Adderall Diaries » et « Happy Baby » – qui s’est éloigné lui-même de son père violent.

Chère Sugars,

Je suis un jeune Canadien de 19 ans. Je fais le tour des États-Unis en sac à dos, tout seul, depuis plus d’un an.

J’ai quitté la maison après que mon père ait quitté ma mère pour une femme plus proche en âge de moi que de lui. Il trompait ma mère depuis des mois et nous a tous quittés. Ma mère est gentille et douce, et même si je crois qu’ils n’étaient probablement pas destinés à être ensemble pour toujours, il n’y avait rien de visiblement terriblement mauvais dans leur mariage. Un jour, mon père est parti. Ma mère a eu le cœur brisé et a été choquée. Après cela, mon père a passé des mois à manipuler ma mère, ma sœur et moi pour nous plier à sa volonté. Il a essayé d’obtenir la garde complète de ma sœur et moi et de nous faire rencontrer sa petite amie et de nous faire emménager avec lui. Il n’a absolument pas tenu compte de mes sentiments et de ceux de ma sœur. Son inconscience des émotions humaines me rend malade.

Je pourrais continuer à parler des choses qu’il a faites, mais je vais simplement sauter à la conclusion : Je l’ai rayé de ma vie parce qu’il est émotionnellement abusif et toxique. La dernière chose dont j’ai besoin dans ma vie, c’est d’un autre homme blanc d’âge moyen qui pense pouvoir me dire ce que je dois faire et qui je dois être – qui pense pouvoir m’utiliser contre ma mère. La seule chose que je pouvais faire pour me libérer du poids incroyable qu’il exerce sur moi chaque jour, c’était de cesser tout contact avec lui pendant un certain temps. Je l’ai fait moi-même, pour me sentir bien – pour que ma vie ne soit pas enlisée par son impact négatif sur mon bien-être.

Je ne lui ai pas parlé depuis plus d’un an, même si récemment il m’a envoyé un courriel. J’ai été choquée de lire qu’il vous a écrit à vous, Cheryl Strayed, mon auteur préféré, au sujet de sa relation avec moi. Il m’a dit qu’il y avait un podcast à ce sujet et tout ce qui m’a traversé l’esprit était :  » Mon père est en correspondance avec Cheryl Strayed à mon sujet ? !!! « 

J’ai à peine pu écouter le podcast. Ça m’a dégoûté d’écouter comment, dans sa lettre, mon père agit comme s’il était si parfait et innocent et qu’il ne trompait pas et que sa relation avec ma mère était mauvaise. Tu dois juste savoir, Cheryl, que je suis un grand fan de ce que tu as fait. Tu es humaine et tu admets tes erreurs. Mon père ne fait pas ça. Il efface tous les mauvais côtés et contacte l’auteur préféré de sa fille, en faisant comme si c’était moi la mauvaise pour l’avoir rayé de ma vie. J’ai fait ce que j’avais besoin de faire.

Ma mère, ma sœur et moi avons un lien plus étroit que jamais. Mon père et sa petite amie de 29 ans attendent bientôt un enfant. Il passe à autre chose et bientôt il n’aura plus de temps pour moi ou ma sœur.

Je suis libre et je n’ai pas besoin de mon père en ce moment. Je crois que je voulais juste que tu le saches. Parfois, il est préférable pour les enfants de ne pas parler à leurs parents, et il arrive que les pères envoient des courriels extrêmement trompeurs aux auteurs préférés de leur fille, juste pour leur taper sur les nerfs.

Sucre, comment une femme peut-elle se libérer du lourd poids du patriarcat quand son père est un misogyne ?

Oh attendez, je connais déjà la réponse. Va dans les bois, éloigne-toi de la société, fais de la randonnée. Les arbres vont te guérir.

Signée,

Fille

Steve : C’est beaucoup de douleur et de colère dans un espace très court. Une chose qui est curieuse dans cette lettre, c’est que la fille dit que nous avons répondu à la lettre de son père dans notre épisode d’aliénation parentale, mais certaines des façons dont elle décrit sa structure familiale dans cette lettre ne correspondent pas à la lettre du père en question. Nous lui avons écrit, et elle a précisé que son père n’avait pas écrit la lettre exacte à laquelle nous avons répondu, mais qu’elle s’y sentait si profondément liée qu’elle s’est sentie obligée de nous écrire cette lettre. C’est une indication si puissante de la façon dont les gens peuvent se battre avec des vies complètement différentes, mais les parallèles sont si sinistres qu’elle a pensé, mon père a écrit à mon auteur préféré.

Cheryl : Cette lettre a vraiment arrêté mon cœur. Je ressens une énorme quantité de sympathie pour Fille. Je suis éloignée de mon père, et j’ai choisi de le faire pour certaines des mêmes raisons que celles dont Fille parle maintenant. Il est toxique. L’une des parties les plus curatives de l’histoire pour moi a été de reconnaître qu’il a le droit d’avoir sa version des faits. Il se sent trahi par moi. Si vous lisez une lettre de mon père sur notre relation, il dit : « Sa mère l’a monté contre moi. » Même si ce n’est pas vrai, c’est ce qu’il croit. J’ai dû apprendre dans mon propre cœur à faire de la place pour son droit de raconter son histoire. C’est ce que je souhaite pour toi, ma fille, et pour ton père – que vous puissiez tous les deux trouver un moyen, que ce soit dans le cadre d’une relation avec l’autre ou non, d’avoir un sentiment de paix et d’harmonie et de pardonner ce qui est passé. Je pense que c’est trop frais pour le faire maintenant, mais, en parlant de nombreuses années après, je peux dire que c’est possible.

Chers Sugars,

Je suis brouillé avec ma mère. Elle est belle, méchamment drôle, une artiste accomplie, et la mère de deux enfants, dont aucun ne lui parle. Elle se débat avec une combinaison toxique de trouble de la personnalité narcissique, d’alcoolisme et d’une certaine folie bipolaire non diagnostiquée.

Mon éloignement d’elle s’est fait par phases. Après une nuit de folie au cours de laquelle elle a tenté de m’étrangler alors que j’étais au début de l’adolescence, je ne lui ai pas parlé pendant près de cinq ans. Elle m’a manqué. Je me languissais d’elle. J’avais pris soin d’elle pendant tant d’années. J’étais sa thérapeute et son amie de confiance. Je n’ai jamais été sa fille. J’ai fini par céder à ces sentiments et j’ai rétabli le contact avec elle. À cette époque, je cherchais aussi activement à suivre une thérapie et je continue de le faire. J’ai essayé d’établir des limites. Je pensais que je pouvais la gérer en établissant des règles : ne la voir qu’en public, avoir toujours une voiture de fuite.

Mais une personne comme elle est englobante – une vague. Elle me manipulait pour que je passe la nuit chez elle, ou bien elle venait chez moi et refusait de partir. J’ai rompu à nouveau au début de la vingtaine pour quelques années, mais là encore, ça m’a torturé. Je ressentais sa douleur. Je sentais sa solitude. J’ai attendu qu’elle s’excuse. J’ai attendu que son instinct maternel se manifeste. J’ai attendu qu’elle vienne me trouver et qu’elle reprenne tout ça. Elle n’est jamais venue. Elle s’est projetée sur moi et m’a dit que j’étais son agresseur. Elle m’a envoyé des courriels vicieux. J’ai cédé à nouveau, le cœur gonflé de reproches. J’étais heureux de nous soulager tous les deux de l’agonie silencieuse dont nous souffrions tous les deux. Mais elle était toujours horriblement, tragiquement et diagnostiquement la même.

Nos éloignements me laissaient à vif, paranoïaque et malade de culpabilité. Je marchais dans la rue et je la voyais dans tout le monde. Je sentais ses yeux sur moi partout. La culpabilité me rongeait comme un rat. Je rêvais d’elle constamment. Elle me poursuivait toujours sur le flanc d’une montagne ou traversait à la nage un grand lac dans ma direction. D’autres fois, dans mes rêves, nous faisions de la randonnée ensemble et j’étais un bébé dans un sac à dos. Elle porte un chapeau de feutre avec des plumes, et il neige tranquillement. Elle me chante du Joni Mitchell. Je me réveille, je me penche et je pleure dans le noir. Sa présence subconsciente m’a écrasé. Elle revenait toujours. Je l’ai toujours ramenée.

J’approche maintenant de la trentaine. J’ai construit une vie de paix. J’ai une relation incroyable, et des amitiés et une famille qui n’est pas malade du narcissisme. Cela m’a demandé un travail et un temps inimaginables, Sugars. J’ai eu ma part de relations avec des alcooliques, d’automutilation, d’anxiété.

La plupart du temps, quand je parle aux gens de mon éloignement, surtout ceux qui ont perdu un parent tôt, ils sont stupéfaits. On me juge parce que je suis trop dure avec elle et que je la considère comme acquise. Dans cette société, je suis égoïste. Les gens qui ont perdu leur mère jeune me disent ce qu’ils ne donneraient pas pour que leur mère soit encore là. On me dit : « Tu vas le regretter. » Mais la mort est différente de l’éloignement. La mort est permanente, c’est une permanence choisie. Une liberté durement gagnée. De temps en temps, je rencontre quelqu’un qui vit aussi la perte d’un parent par choix et par éloignement. Nous sommes un petit groupe de personnes honteuses. On parle à peine de l’éloignement. En général, il s’agit d’un père mauvais payeur qui n’est jamais là et qui finit par disparaître. Nous devons parler de la perte des parents par choix terrible.

Ma mère et moi sommes maintenant à nouveau éloignés. Cette fois, je résous la question de la permanence. Elle me manque terriblement. Je la pleure. Mais j’essaie de vivre une vie qui n’inclut pas l’abus. J’essaie d’aborder la question en noir et blanc.

Pour autant, je pense encore à elle. J’ai envie de l’appeler et que tout soit différent. Est-ce que je peux faire en sorte que ce soit différent ? Je pense à elle marchant sur la terre, la femme qui m’a donné naissance, et j’ai le cœur irrévocablement brisé. Avant, ma question était la suivante : Devrais-je avoir des contacts avec ma mère ? Mais je connais la réponse maintenant. Je ne devrais pas. Mais la question que je vous pose est la suivante : comment puis-je vivre sans elle ? Comment sortir d’un état constant de culpabilité ? Ce choix me semble mauvais dans mes os, mais c’est absolument la bonne décision en réalité. Comment puis-je vivre le reste de ma vie sans ma mère, qui vit dans le même code postal ?

Signé,

Sans mère par choix

Cheryl : Sans mère par choix, la première pièce du deuil de cette perte est de se pardonner. Ce n’est pas rien de couper définitivement les ponts avec une personne essentielle dans votre vie. Mais vous ne le faites pas pour être cruel – vous le faites pour des raisons qui sont profondes et qui ne changeront jamais. La phrase de cette lettre qui m’a le plus blessée est « Puis-je faire en sorte que ce soit différent ? », parce que cela me dit que, même si vous savez que vous ne pouvez pas, il y a toujours une petite partie de vous qui pense « Mais peut-être… ». Jusqu’à ce que vous puissiez vous apprendre que ce ne sera pas différent, vous ne pourrez jamais vraiment accepter cette réalité et laisser partir votre mère. Je vous recommande de commencer par là, et d’éliminer le jugement que vous avez absorbé de la culture. Il y a des points que nous atteignons avec nos parents où il n’y a pas de retour en arrière, et vous devez mettre un terme définitif à une relation pour pouvoir continuer à avancer avec plus de force, de clarté et de lumière. Trouvez des personnes qui vous soutiennent et un thérapeute qui peut vous parler honnêtement et ouvertement de la façon de vous remettre d’une perte aussi profonde et primitive.

Steve : Motherless by Choice, vous avez essayé de guérir votre mère pour qu’elle devienne quelqu’un qui prenne soin de vous. Cela vous laisse incapable de vous débarrasser de la culpabilité, mais aussi du rêve, que si vous pouvez juste être suffisamment aimant et empathique, vous serez capable de restaurer les bonnes parties de votre mère qui existent entre les éclats de dysfonctionnement et d’abus. Vous devez vous libérer de cela, mais cela ne signifie pas que vous devez abandonner les parties de votre mère qui étaient belles et éclairantes.

Cheryl : Pour moi, le processus d’éloignement de mon père était continu – jusqu’au dernier, il y a environ 10 ans. Quand c’est arrivé, je savais que c’était le dernier, parce que je n’étais plus en conflit. J’avais pris une décision, je ressentais la paix, et j’avais un sentiment expansif de bonne volonté envers mon père.

Steve : Fille et orpheline de mère par choix, je vous vois enfermée dans la dynamique de l’amour afflictif. Le processus d’éloignement consiste à ne pas laisser ce schéma continuer à prévaloir et à trouver un moyen de gérer la déception écrasante d’avoir un parent qui est incapable, d’une manière ou d’une autre, d’être à la hauteur de ce que vous désirez profondément, et de ce que vous méritez.

Cheryl : Et de vous pardonner pour le temps où vous êtes restée enfermée dedans, aussi. Cela fait partie de votre apprentissage pour faire de bons choix pour vous-même. Et si ce choix est de lâcher prise, vous êtes sur le chemin de la découverte de cela. Je veux aussi dire, Motherless by Choice, que vous avez la mère que vous avez. Vous nous demandez : « Comment puis-je vivre sans elle ? » Ce que vous faites, c’est ce que vous faites toujours quand les choses vous semblent impossibles : vous continuez à avancer.

De nouveaux épisodes de Dear Sugar Radio sont publiés chaque semaine. Vous avez une question pour les Sugars ? Envoyez un courriel à [email protected].