Geschuldgevoelens overwinnen: 6 eenvoudige strategieën

Heeft u vaak het gevoel dat u een afkeurende ouder, partner of baas heeft die u steeds weer een schuldgevoel aanprikt? Als dat zo is, heb je veel gezelschap. Schuldgevoel is een emotie die vaak naar voren komt in coachingsgesprekken.

Eén van de interessantste dingen aan schuldgevoel is hoe ik mensen het hoor omschrijven. Mensen wijzen vaak snel met de vinger naar een externe bron als ze het over schuld hebben en zeggen dat iemand in hun leven “hen schuldig laat voelen”.

De waarheid is: emoties worden je niet opgedrongen; ze overkomen je niet zomaar. Je vader kan je vertellen dat hij zou willen dat je de feestdagen thuis doorbrengt in plaats van bij je schoonfamilie; je dochter kan je bakkunsten kleineren in vergelijking met die van de moeders van haar vriendinnen tijdens de verkoop op school; je baas kan je een afkeurende blik toewerpen wanneer je een ongeïnformeerde opmerking maakt tijdens een teamvergadering. Toch wordt het gevoel gecreëerd door je lens; hoe je de opmerking die werd gemaakt of de gebeurtenis die plaatsvond waarneemt en interpreteert, enz. Nogmaals, het is niet de opmerking of de gebeurtenis die het schuldgevoel creëert – het is jij en jij alleen. Jij bepaalt je gedachten en stemmingen.

Maar dat is niet altijd duidelijk voor mensen. Onlangs in een van mijn virtuele leiderschap workshops, een deelnemer was weggeblazen door dit besef. Zodra hij leerde dat hij zijn eigen stemmingen en emoties creëerde door zijn gedachten, was het een enorm “a-ha” moment voor hem. Dat is het hele idee achter JMA’s MindMastery workshop. Leiders leren eerst hoe ze hun gemoedstoestanden creëren en gebruiken dan uiteindelijk beproefde methodes om ze te beheersen, te minimaliseren en uiteindelijk te elimineren. Je realiseert je dat je een keuze hebt: of je blijft in een negatieve gemoedstoestand of je herkadert de situatie en schakelt uit die negatieve toestand naar een positieve.

Een familieaangelegenheid

Een groot deel van je stemmingen creëer je zelf met steeds terugkerende gedachten en overtuigingen. Laten we eens kijken naar een gezin met drie broers en zussen met een moeder die voortdurend klaagt dat haar kinderen niet genoeg moeite doen om haar te bezoeken. Elk broertje of zusje zal anders reageren op deze situatie, afhankelijk van wat ze op dat moment denken en zeggen.

Broer/zus 1: “Mijn moeder geeft me constant een schuldgevoel omdat ik haar niet minstens één keer per week bezoek. Dat zou ik eigenlijk wel moeten doen, maar ik heb het nu zo druk met het runnen van mijn eigen gezin.”

Broer en zus #2: “Ik zou willen dat mijn moeder ophield met zeuren dat ik haar vaker moet bezoeken. Het maakt me gek dat ze altijd doet alsof ik zo’n slechte zoon ben. Mijn zussen komen ook niet vaak op bezoek!”

Zuster #3: “Mam klinkt alsof ze eenzaam is. Misschien moet ze sociaal actiever worden en een nieuwe hobby zoeken, of een wekelijks uitje met haar vrienden plannen.”

Broer/zus 1 heeft een schuldgevoel omdat ze het gevoel heeft dat ze een slechte dochter is omdat ze haar moeder niet vaker bezoekt.

Broer nr. 2 is boos dat zijn moeder voortdurend voorstelt om vaker langs te komen.

Broerling #3 voelt zich helemaal niet aangesproken door de zorgen van haar moeder, maar zoekt eerder naar een oplossing waardoor haar moeder zich beter voelt zonder haar eigen gedrag te veranderen en vaker op bezoek te gaan.

Alledrie de broers en zussen horen precies dezelfde taal van hun moeder, maar alle drie interpreteren ze die anders en hebben er daardoor verschillende emoties en reacties op. Het gaat niet om wat de moeder zegt, maar om hoe de broers en zussen de communicatie ontvangen. In het geval van broer of zus nr. 3 stelt ze vast dat de verwachtingen van haar moeder niet noodzakelijk overeenstemmen met de verwachtingen die ze van zichzelf heeft, en daar heeft ze vrede mee. Broer of zus nr. 1 maakt van de verwachtingen van haar moeder haar eigen verwachtingen, ook al zijn die misschien niet realistisch voor haar levensstijl. Broer en zus #2 koesteren wrok jegens zijn moeder en laten die woede andere gebieden van zijn leven beïnvloeden, zoals de relatie met zijn zussen. Iedereen mag zelf bepalen hoe hij in het leven voor zijn ouders wil staan.

Er zijn natuurlijk mensen in ons leven (ouders, leraren, partners, kinderen, enz.) die heel geoefend kunnen zijn in het zeggen van dingen die bij ons de stemming van schuldgevoel oproepen. Dat gesprek met je moeder kan haar overtuiging overbrengen dat als je niet zo vaak op bezoek komt, je geen zorgzame zoon of dochter bent. Maar dat is het geloofssysteem van je moeder, en jij kunt dat verwerpen. In werkelijkheid kan niemand je een schuldgevoel aanpraten. Als ze dat konden, zouden we ons allemaal de meeste tijd schuldig voelen!

Begrijp dat je gevoelens onbewust zijn totdat je in staat bent om zelfbewust te worden, net als de meneer in mijn workshop. Op dat moment kun je beginnen met het identificeren van de triggers en patronen die je hebt. Zodra je bewust wordt, realiseer je je dat wat je moeder tegen je zegt een gesprek creëert, en het is aan jou hoe je dat gesprek wilt interpreteren en erop wilt reageren.

Gerelateerd: Gevoelens, Emoties en Stemmingen: Hoe je kunt zeggen wat je ervaart

6 strategieën om schuldgevoel te overwinnen

Geschuld kan een vervelend gevoel zijn, met een emotionele greep die vaak langer duurt dan de omstandigheden of opmerking die ermee in verband worden gebracht. Of je schuldgevoel nu voortkomt uit de waarneming van hoe anderen je acties beoordelen, of uit je eigen beoordelingen, de volgende strategieën kunnen je helpen om uit de greep ervan te komen.

Maak onderscheid tussen empathie en schuldgevoel – Er is een dunne lijn tussen begrijpen hoe iemand zich in een bepaalde situatie zou kunnen voelen en verantwoordelijkheid nemen voor die gevoelens. Ga die grens niet over. Hoewel je altijd respectvol wilt zijn, ben je niet verantwoordelijk voor het managen van de gevoelens van andere mensen.

Laat perfectionisme los – Onderzoek heeft een verband aangetoond tussen perfectionisme en situationeel schuldgevoel. Dat komt niet als een verrassing. Als je maatstaf voor “perfect” is gebaseerd op alles voor alle mensen op elk moment, zul je tekortschieten. Evalueer of je eigen normen realistisch zijn. Kun je de zelfopgelegde druk verlichten?

Herken triggers – Hoewel het aan u is om verantwoordelijkheid te nemen voor uw eigen gedachten, stemmingen en gedragingen, zijn we allemaal producten van ons verleden. Als je in je jeugd of in eerdere relaties iets hebt meegemaakt, kan dat invloed hebben op de manier waarop je nu naar iets luistert dat je partner tegen je zegt. Als je als kind onterecht ergens de schuld van hebt gekregen, ben je misschien geneigd je schuldig te voelen als je partner ergens over klaagt, zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan. Het ontwikkelen van een bewustzijn van uw triggers kan u helpen ze te beheersen.

Doe een realiteitscheck – Voordat je jezelf op de borst slaat en denkt aan alle manieren waarop je anderen hebt teleurgesteld, stop. Doe een realiteitscheck. Accepteer het feit dat er op bepaalde dagen mensen in je leven zullen zijn, of het nu te veeleisende bazen zijn of oververmoeide kinderen, voor wie je inspanningen gewoon niet goed genoeg zijn. Herinner jezelf eraan dat je niet tekortschiet, maar dat hun verwachtingen misschien niet redelijk zijn. Zoek een geruststellend perspectief, zoals “Ik doe mijn uiterste best”, en herhaal dit steeds weer in uw hoofd totdat een gevoel van kalmte het schuldgevoel vervangt. Of vraag jezelf af: “Is er iets wat ik niet zie of wat ik kan doen om succesvoller te zijn in deze situatie?”

Identificeer gezond versus ongezond schuldgevoel – Gezond schuldgevoel is een waardevol leermiddel. Het kan dienen als een emotionele rode vlag dat een gedachte of gedrag niet in lijn is met je waarden, waardoor je een kans krijgt om jezelf terug op koers te sturen. Ongezonde schuldgevoelens zijn daarentegen veel gecompliceerder. Als je er niets aan doet, kan ongezond schuldgevoel een tol eisen op je gevoel van eigenwaarde, en het kan het opbouwen van sterke relaties en het bereiken van persoonlijke en professionele doelen in de weg staan.

Bepaal of je concurrerende verplichtingen hebt – Net als in ons voorbeeld van broer en zus, is het belangrijk om te weten of de verwachtingen die aan je worden gesteld daadwerkelijk deel uitmaken van jouw waarden of van die van iemand anders. Degenen die het dichtst bij ons staan kunnen andere verwachtingen en waarden hebben en op basis daarvan oordelen over ons gedrag of gebrek aan gedrag. Als dat het geval is, is het belangrijk dat je grenzen stelt aan de normen en verwachtingen van anderen.

Als jouw waardesysteem anders is, kijk dan eens waarom je je gedraagt zoals je doet. Ben je een people pleaser? Of ben je je gewoon niet bewust van wat je persoonlijke waarden zijn? Veel mensen nemen niet de tijd om te evalueren wat hun waarden, overtuigingen, verwachtingen en normen zijn voor zichzelf. Maar je moet dit doen om in staat te zijn de verwachtingen van anderen te managen. Anders zul je altijd in schuld leven omdat je niet aan hun normen voldoet, die misschien niet noodzakelijkerwijs dezelfde zijn als de jouwe.

Als je altijd hebt gedacht dat anderen je “schuldig” laten voelen, is het tijd om beter te begrijpen hoe je gedachten en stemmingen je gedrag en resultaten sturen. In onze MindMastery-workshop word je je er ultrabewust van hoe jouw specifieke brein werkt. Je wordt je bewust van de mentale gewoontes die je dag in dag uit gedachteloos belichaamt en die je succes saboteren. Tot slot zul je vertrekken met een app die je brein verandering zal ondersteunen als je leert en oefenen mindset strategieën om stress te verlagen, emoties te beheren, en voel je meer in controle van die gebeurtenissen en omstandigheden die emotioneel gooien je uit de basis.

Lees meer over onze MindMastery Workshop