Grote lepel of kleine lepel: een introspectie op knuffelgedrag – De Ronde Tafel

Stel je voor: de frisse ochtendbries glijdt door je open raam op je slapende lichaam. Een beetje licht kriebelt in je ogen als ze zich openen en je de rechthoekige cijfers op je wekker ziet, waarop 7.15 uur staat. Het is veel te vroeg om de warmte en het comfort van je bed te verlaten, vooral op een zaterdag. Dus pak je zachtjes de arm die over je bovenlichaam is gedrapeerd en trekt hem dicht tegen je aan, terwijl je je ondertussen in de omhelzing van je partner nestelt.

Er zijn maar weinig dingen in de wereld die beter voelen dan knuffelen met je geliefde, of iemand op wie je al sinds je eerste jaar verliefd bent, maar wakker worden met hun armen om je heen en hun benen verstrengeld met de jouwe is er één van. Het is moeilijk om precies het gevoel van veiligheid, vertrouwen en algemene troost te beschrijven dat je voelt als je de “kleine lepel” bent. Vastgehouden worden door iemand om wie je geeft, of tot wie je je in ieder geval aangetrokken voelt, geeft een kalmerend en tevreden gevoel dat zelden geëvenaard wordt. Ik ben in het verleden de “grote lepel” geweest en, hoewel prettig, heeft het ook zijn nadelen. Hier zijn enkele nadelen van de “grote lepel” zijn:

De eerste is dat, tenzij kussens en dekens precies goed liggen, de arm die onder de nek van je partner ligt, alle circulatie verliest. Zoals je je kunt voorstellen, en waarschijnlijk al hebt ervaren, is dat een uiterst oncomfortabel en ongemakkelijk scenario. Het laatste wat u wilt doen als u beiden gaat slapen, is het hoofd van uw partner bewegen zodat u het comfortabel krijgt. Maar laten we zeggen dat de sterren op een lijn staan, en alles is waar het moet zijn, zodat je arm niet slap gaat hangen.

Nu je het eerste probleem hebt opgelost, is het tweede dat je nog steeds een plek moet vinden waar je je hoofd kunt leggen, zodat je goed kunt ademen. Als je gewoon je gezicht achter hun hoofd legt, krijg je haren in je mond, maar als je je gezicht naar beneden beweegt, adem je letterlijk in hun nek, en als je je gezicht naar boven draait, word je wakker met nekkramp. Nu is een deel van dit overdreven. Meestal zijn adrenaline, zenuwen en hormonen genoeg om je te overtuigen deze ongemakken te accepteren, maar waarom zou je ze accepteren als het niet hoeft?

Mijn ex-vriendje en ik hadden een systeem bedacht om ervoor te zorgen dat we niet steeds aan het kortste eind trokken. In het begin weigerde ik zelfs om de “grote lepel” te zijn, omdat het logistiek gezien gewoon niet goed ging. Hij is een torenhoge 1.80m en ik ben maar een bescheiden 1.80m. Je ziet de complicatie wel. En het werkte voor een maand of zo, maar ik wist toen nog niet dat mijn koppigheid ons uit elkaar dreef. Hij was ’s morgens zo chagrijnig en soms werd ik wakker en sliepen we rug aan rug. In het begin dacht ik er niet veel van, maar na verloop van tijd begon ik te geloven dat we uit elkaar waren gegroeid, en ik begon onze ochtendlijke knuffelsessies echt te missen. Na een paar weken martelen en gissen durfde ik hem eindelijk te vragen waarom hij ’s morgens zo afstandelijk was. Tot mijn opluchting keek hij net zo geschokt als ik me voelde toen dit allemaal begon. Hij bekende dat hij meestal een slecht humeur had omdat hij de hele nacht wakker werd van de pijn in zijn arm en dat hij bijna niet sliep. Uiteindelijk begon hij gewoon zijn arm weg te trekken en de andere kant op te kijken.

Ik was zowel opgelucht als een beetje verbijsterd over hoe ik het probleem het beste kon oplossen. Maar na veel posities in de slaapkamer te hebben geprobeerd, kregen we het eindelijk zover dat ik fysiek in staat was om de “grote lepel” te zijn. Het duurde maar één of twee nachten voor ik zijn hachelijke situatie begreep. Dus besloten we dat we het “grote lepel” zijn zouden afwisselen zodat geen van ons beiden zich te ongemakkelijk zou voelen. Het klinkt gek dat we een schema hadden wat betreft slaapposities, maar het was de tijd en moeite helemaal waard. Daarna gebeurde er niets vreemds meer in de slaapkamer, niets dat ik in de krant zal zetten tenminste (knipoog), en het gaf ons een andere manier om te laten zien dat we om elkaar gaven. Als hij bijvoorbeeld door een moeilijke periode ging, was ik de “grote lepel”, zelfs als het zijn beurt was. En in het weekend dat ik tot voorzitter van mijn studentenvereniging werd gekozen, nam hij mijn dag over. Zulke kleine dingen betekenden zoveel en we zouden die kleine geschenken niet hebben gehad als we geen systeem hadden gehad. Het was ons eigen kleine eigenzinnige ding waar ik absoluut van hield! Ja, de “kleine lepel” zijn is zonder twijfel de beste positie, maar het is niet alles. Zoals alles in een relatie, moet je leren delen.

Persoonlijke anekdotes daargelaten, is er nog een andere dimensie van dit gesprek die genoemd moet worden. Als we het hebben over dingen als “grote lepel” en “kleine lepel”, hebben we het niet alleen over onze eigen persoonlijke voorkeuren. Er is een heel ander niveau van normativiteit en sociale verwachtingen dat er op een rommelige manier mee verbonden is. In westerse culturen, bijvoorbeeld in de Verenigde Staten, worden mannen niet verondersteld emoties te tonen in het openbaar. In veel gemeenschappen, zoals de religieuze gemeenschap waarin ik opgroeide, is het een teken van zwakte en schaamte voor mannen en jongens om te huilen, om hulp te vragen, en om zeer persoonlijke zaken met anderen te bespreken. We mogen ons niet kwetsbaar opstellen. Dit gebrek aan kwetsbaarheid kan leiden tot algemeen wantrouwen dat zich later in het leven vertaalt in gedrag in de slaapkamer. Het debat “grote lepel” “kleine lepel” gaat voor veel mannen niet alleen over comfort, maar ook over kracht versus zwakte, terwijl dat niet zo zou moeten zijn. Er is geen zwakte als je jezelf kwetsbaar opstelt tegenover de persoon met wie je intiem bent. Het is niet sterk om je af te sluiten voor iemand die om je geeft. Toch zijn er veel mannen die absoluut zullen ontkennen dat ze ervan genieten om de “kleine lepel” te zijn, hoewel ze dat in feite wel doen. Geslachtsgemeenschap is een speciaal moment om intiem te zijn met je partner en om eerlijk te zijn tegen jezelf en tegen elkaar. Niemand hoeft zich te schamen om zich kwetsbaar op te stellen, want dat is een deel van wat de ervaring zo speciaal maakt.

Op die manier denk ik dat het belangrijk is om de fysieke en emotionele ervaringen die gepaard gaan met geslachtsgemeenschap van elkaar te onderscheiden, en niet van elkaar te scheiden. Seks is bedoeld om plezierig en lichamelijk aangenaam te zijn voor beide mensen, ja, maar het is ook een ervaring die blijk kan geven van een buitenaardse liefde en medeleven. Deze emotionele ervaring kan heel complex zijn en bestaan uit vertrouwen, een gevoel van verbondenheid, het herkennen van kwetsbaarheid in elkaar, het opgeven van fysieke controle, troost, het ontvangen van controle, vriendelijkheid, intens partnerschap, zekerheid, een gevoel van gewenst zijn, en een ontelbaar aantal andere wonderbaarlijk mooie gevoelens. Wanneer iemand begrijpt en accepteert dat seks niet alleen een lichamelijke ervaring is, beseft hij al snel dat hij zich nergens voor hoeft te schamen. Je bent wie je bent en daar hoef je je nooit voor te schamen.