Hij bedroog je: Wat kun je ervan leren?
Bedrogen worden doet pijn. Of het nu één keer gebeurt of herhaaldelijk, het gevoel van intiem verraad en het onvermijdelijke verlies van vertrouwen in de relatie is verwoestend. De pijn en het wantrouwen dat je voelt kunnen de rest van je relatie blijven hangen, en mogelijk in toekomstige relaties. Maar het hoeft je leven niet te beheersen. Als je door en voorbij het verraad van je partner werkt, kun je veel leren over jezelf en wat echt belangrijk is in je leven, of je nu besluit om in je huidige relatie te blijven of deze te beëindigen.
Vooreerst wil ik één ding duidelijk maken: je hebt het bedrog niet veroorzaakt. Er is niets wat jij hebt gedaan (of niet hebt gedaan) dat ervoor heeft gezorgd dat je partner de grenzen van jullie relatie heeft geschonden. Als hij ongelukkig was met jou of de relatie om wat voor reden dan ook, echt of ingebeeld, dan had hij keuzes die verder gingen dan ontrouw – de meest zinvolle daarvan zou zijn geweest om met jou te praten, misschien met de hulp van een relatietherapeut, over zijn gevoelens en hoe jullie twee jullie relatie beter zouden kunnen maken. De keuze van uw partner om vreemd te gaan is niet uw schuld. Punt.
Nu de mogelijke verlichting: Houd er rekening mee dat niet elke bedrogen partner zich zal herkennen in alle (of misschien wel alle) van de volgende punten. Maar sommigen wel. Als je een geschiedenis hebt van intiem worden met mannen die je uiteindelijk verraden, lees dan verder.
1. Herhaal je dezelfde patronen?
Als je ooit hebt gezegd: “Ik zal nooit meer zo’n vent daten,” alleen om jezelf keer op keer in soortgelijke situaties te vinden, kies je waarschijnlijk de verkeerde mannen. Dit soort patronen zijn meestal het gevolg van jeugdtrauma’s – verwaarlozing, misbruik, inconsistente opvoeding – die problematische levenslessen leren over vertrouwen en intieme hechting, met die lessen die doorwerken tot in de volwassenheid. Veel voorkomende jeugdtrauma’s die leiden tot een “bad picker” zijn een patroon van ontrouw van de ouders of een ouder die het gezin in de steek laat (fysiek of emotioneel, zoals het geval is bij alcoholisme en andere vormen van verslaving). Dit leert je om gehechtheid te zoeken bij mensen die zich niet volledig kunnen of willen hechten. Dus als volwassene kies je partners die je waarschijnlijk zullen bedriegen of je op een andere zinvolle manier in de steek zullen laten. Als dit bekend klinkt, kan therapie een begin maken met het oplossen van het trauma dat je ondermijnt, terwijl het je ook helpt te begrijpen wat je werkelijk nodig hebt en wilt als volwassene. Dit, op zijn beurt, kan leiden tot een gezondere romantische gehechtheid voor de toekomst.
2. Verwar je seksuele intensiteit met romantische intimiteit?
De gezondste en meest plezierige romantische relaties zijn net zo veel (zo niet meer) over hechte vriendschap als ze over hete seks zijn. Sommige mensen denken echter dat ze meer behoefte hebben aan fysieke aantrekkingskracht dan aan een intieme emotionele band. Hierdoor kunnen ze eindigen met een partner tot wie ze zich lichamelijk aangetrokken voelen, maar met wie ze weinig gemeen hebben. Dus misschien is je partner een gladde prater die je vrienden en zelfs je moeder jaloers maakt, maar je moet je afvragen: “Geeft hij om wie ik ben als persoon? Delen we waarden, overtuigingen en leuke ervaringen? Vinden mijn vrienden en familie hem aardig? Of heb ik alleen het gevoel dat we volledig verbonden zijn als we seks hebben?” Als je terughoudend bent om je partner te vertellen over je dromen of gênante momenten, is er vrijwel zeker een gebrek aan echte emotionele intimiteit en verbondenheid in de relatie, en uiteindelijk gaat het daardoor mis, of het nu ontrouw is of gewoon uit elkaar groeien en langzaam ellendig worden. Seksuele aantrekkingskracht is belangrijk – tot op zekere hoogte zelfs noodzakelijk – maar vervaagt uiteindelijk in elke relatie. Fysieke aantrekkingskracht is de magneet die ons samenbrengt, niet dan de lijm die ons verbonden houdt.
3. Heeft je gevoel van eigenwaarde een boost nodig?
Individuen die onzeker zijn over hun uiterlijk of een andere zelfvermeende tekortkoming zullen soms genoegen nemen met de eerste de beste partner die geïnteresseerd lijkt, zelfs een die misschien emotioneel niet beschikbaar is, en die hun toch al lage gevoel van eigenwaarde kan versterken als een manier om zichzelf sterker en belangrijker te laten voelen. Als dit je bekend in de oren klinkt, dan is het misschien een goed moment om een relatie time-out te nemen en in plaats daarvan te investeren in ondersteunende vriendschappen en ervaringen die je zullen helpen sterker te worden, misschien door je aan te sluiten bij een steungroep voor vrouwen of in therapie te gaan om aan je gevoel van eigenwaarde te werken. Als je begrijpt dat je echt mooi en geweldig bent, zul je ook begrijpen dat er een echt geweldige partner is die van je kan houden en je kan aanbidden precies zoals je bent.
4. Verlies je “jezelf” in je relaties?
Veel mensen hebben de neiging om “zichzelf te verliezen” in hun rol als minnaar en partner, vooral als de romantiek opwarmt. Ze bellen niet meer met vrienden, zeggen hun gewone sociale afspraken af, gaan niet meer met collega’s om en richten zich bijna volledig op hun partner. Dit is natuurlijk, en we doen het allemaal tot op zekere hoogte, maar het kan te ver worden doorgevoerd. Relaties zijn bedoeld om je leven aan te vullen, niet om het te vervangen. Als je een relatie hebt, moet je nog steeds jezelf zijn, met je eigen interesses, verlangens, waarden en activiteiten. Dus als je serieus wordt over een nieuwe relatie, hoef (en moet) je niet alleen naar de muziek luisteren die hij leuk vindt, alleen foto’s van jou met hem op je social media-feeds plaatsen, etc. Als alles om hem en jullie relatie draait, zul je je gevangen en overmatig verstrikt gaan voelen, en wanneer dat gebeurt, zal de relatie zeker worstelen.
5. Ben je bang om alleen te zijn?
Soms gaan we relaties aan met de verkeerde mensen, simpelweg omdat we niet alleen willen zijn. Na verloop van tijd veroorzaakt dit wrijving in de relatie en de gebruikelijke problemen, soms inclusief ontrouw. Als je de neiging hebt om een nieuwe relatie aan te gaan voordat je zelfs maar tijd hebt gehad om het einde van je vorige relatie te verwerken, dan is het misschien tijd om wat tijd als alleenstaande door te brengen, jezelf te leren kennen, te leren vertrouwen op je vrienden voor zinvolle steun, en uit te zoeken wat je wel en niet wilt in je relaties in de toekomst. Dit kan eng lijken, vooral als je bang bent om voor altijd alleen te blijven. Ik beloof je echter dat het zelfvertrouwen en de zelfkennis die je ontwikkelt als een zichzelf onderhoudende single persoon je heel aantrekkelijk zal maken voor allerlei echt geweldige potentiële partners die van je willen houden precies zoals je bent. Single for now betekent niet single voor altijd.
Moving Forward
Opnieuw, het belangrijkste om te weten nadat je bent bedrogen is dat het niet jouw schuld is. Niets wat jij deed of niet deed, veroorzaakte dat je partner vreemdging. Het is OK om boos te worden en om andere sterke gevoelens te hebben; in feite is het normaal dat je emoties alle kanten op gaan, dus je moet jezelf er niet op afrekenen. Praat in plaats daarvan met je vrienden en/of therapeut over deze volkomen natuurlijke reactie op het diepe emotionele trauma dat je hebt ervaren.
* Als jij bereid bent om aan je relatie te werken, en je partner is dat ook, dan kan jullie relatie niet alleen de ontrouw overleven, maar kan hij zelfs sterker worden. Dit proces is gedetailleerd beschreven in mijn boek, Out of the Doghouse: A Step-By-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating. Hoewel het boek in de eerste plaats is geschreven voor mannen die vreemdgaan, hebben hun partners het ook nuttig gevonden. Vaak leest een vrouw het boek en geeft het dan aan haar partner, die, als hij het echt goed wil maken, het leest en eindelijk de impact van zijn gedrag begint te begrijpen.
Robert Weiss LCSW, CSAT-S is een digitale-tijdperk intimiteit en relaties expert, gespecialiseerd in ontrouw en verslavingen. Hij is de auteur van verschillende hoog aangeschreven boeken. Momenteel is hij Senior Vice President van National Clinical Development voor Elements Behavioral Health, waar hij verslavings- en geestelijke-gezondheidsbehandelingsprogramma’s creëert en overziet voor meer dan een dozijn high-end behandelingsfaciliteiten. Bezoek voor meer informatie zijn website, robertweissmsw.com, of volg hem op Twitter, @RobWeissMSW.