Hoe een giftige relatie te verlaten, volgens een psycholoog

Niemand kiest voor een ongezonde relatie. We streven allemaal naar een versie van “nog lang en gelukkig”, waarin onze behoeften en die van onze partner worden vervuld in een gezamenlijk leven dat we samen opbouwen. Maar, om wat voor reden dan ook, soms gebeurt dat niet. In plaats daarvan, wat we dachten dat veelbelovend was, blijkt giftig te zijn.

“Een giftige relatie is er een die een negatieve invloed heeft op de gezondheid en het welzijn van een persoon,” zegt Dr. Kelly Campbell, een universitair hoofddocent psychologie en menselijke ontwikkeling aan de California State University, San Bernardino. “Omdat we zoveel van onze tijd en energie besteden aan een romantische partner, zijn deze relaties bijzonder invloedrijk op ons welzijn. Als ze goed gaan, gaat het meestal goed met ons. Maar als ze niet goed gaan, worden onze gezondheid en ons geluk waarschijnlijk negatief beïnvloed.”

Van buitenaf lijkt het alsof een giftige relatie gemakkelijk te herkennen is. Maar van binnenuit wordt het ingewikkelder, omdat een giftige relatie vaak gepaard kan gaan met een vleugje romantiek. Als dat het geval is – en je vermoedt dat je in een giftige relatie zit – weten we dat het moeilijk is. Maar het kan tijd zijn om een aantal gezonde aanpassingen te maken.

Hieronder gaat Campbell in op de tekenen van een giftige relatie en hoe je er een kunt verlaten als die problematische tekenen zich voordoen. Lees verder om haar inzichten te krijgen, zodat je kunt doen wat goed voor je is.

Rode vlaggen

Campbell merkt op dat de term “giftig” voor enige interpretatie vatbaar kan zijn. “Mensen kunnen verschillen in termen van wat ze als giftig beschouwen: Wat voor de één giftig is, kan voor de ander als normaal worden gezien”, zegt ze. “De definiërende kenmerken kunnen dus enigszins subjectief zijn. Daarom is het belangrijk om elke relatie zo veel mogelijk te bekijken op zijn specifieke kenmerken.

“Vanuit het standpunt van een onderzoeker zijn er tal van factoren om te overwegen, waaronder communicatiestijl, stijl van conflictoplossing, afhankelijkheidsniveau en mate van wederkerigheid,” vervolgt ze. Toch zijn er nog steeds universele lijnen die je partner nooit mag overschrijden. Dit zijn vijf rode vlaggen om in gedachten te houden.

Je hebt het gevoel dat je op eierschalen loopt.

“De persoon met wie je bent is onvoorspelbaar en kan van streek raken bij de minste of geringste,” zegt Campbell. “Dus je houdt voortdurend in de gaten wat je zegt, hoe je het zegt en wanneer je het zegt om te voorkomen dat je de boot schommelt.”

Je investeert veel in termen van tijd, emoties en geld, en krijgt er weinig voor terug.

“Gezonde relaties moeten niet eenzijdig zijn,” vervolgt ze. “Hoewel mensen soms voor een bepaalde periode de lasten dragen, bijvoorbeeld als een partner ziek is, zou dit niet iets moeten zijn dat oneindig doorgaat.”

Je partner houdt je tegen.

“In een gezonde relatie vieren partners elkaars successen en vormen ze elkaar tot hun ideale zelf – een concept dat bekend staat als het Michelangelo-fenomeen,” legt Campbell uit. “Als je merkt dat je partner jaloers, competitief en over het algemeen ongelukkig is wanneer het goed met je gaat, dan is dat een enorme rode vlag.”

Het ontbreekt je aan onafhankelijkheid.

“Als je partner altijd moet weten waar je bent, constant belt of sms’t terwijl jullie uit elkaar zijn, je telefoon of computer doorzoekt, je financiën beheert en beperkt, of zich bezighoudt met ander obsessief en controlerend gedrag, dan is de relatie waarschijnlijk giftig,” zegt ze.

Je gevoel van eigenwaarde is drastisch afgenomen sinds het begin van de relatie.

“Als dit het geval is, dan moet je onderzoeken in hoeverre je partner heeft bijgedragen aan dat resultaat,” merkt Campbell op. “Doen ze je naar beneden, bekritiseren ze je, veroordelen ze je, hebben ze geen respect voor je, of negeren ze je?”

Volgende stappen

“Als iemand zichzelf in een giftige relatie vindt, moeten ze de hulp krijgen die nodig is om het te veranderen of eruit te komen,” zegt Campbell. Het is belangrijk, merkt ze op, om te beginnen met het maken van een plan. Afhankelijk van de ernst van de situatie, kan dit betekenen dat je vrienden en familie om advies vraagt of dat je een therapeut zoekt. “Een goede therapeut kan u helpen ermee om te gaan, uw gevoel van eigenwaarde te herstellen, en uw zorgen over veiligheid aan te pakken,” vervolgt Campbell. “Dus, als je toegang hebt tot therapie, is het ten zeerste aanbevolen om professionele hulp te krijgen.”

Als het probleem meer betrokken is, raadt Campbell het bovenstaande aan, evenals geld sparen om te verhuizen, het bijhouden van nauwkeurige gegevens over mishandelend gedrag, en het verkrijgen van een contactverbod. “Als je je partner hebt gevraagd om je met rust te laten en geen contact met je op te nemen, maar hij blijft bellen of onverwachts opduiken, heb je reden voor een contactverbod,” zegt ze. Houd deze vijf opties in gedachten als je klaar bent om veranderingen aan te brengen.

Praat met je partner over wat je dwars zit.

“Als hij of zij bereid is om naar een therapeut te gaan, ga dan samen naar counseling,” zegt ze. “Maar als je de nodige hulp krijgt en merkt dat dezelfde patronen zich steeds herhalen, moet je overwegen de relatie te beëindigen.”

Vertel vertrouwde familieleden en vrienden over de situatie, ook dat je van plan bent te vertrekken.

“Je hebt misschien een verblijfplaats nodig als je de relatie beëindigt, en mensen in je sociale netwerk kunnen helpen die opstap te bieden,” vervolgt Campbell. “Op zijn minst kunnen ze sociale en emotionele steun bieden.”

Werk aan je gevoel van eigenwaarde.

“Neem deel aan activiteiten die je waardeert, waaronder lichaamsbeweging en tijd met dierbaren,” merkt ze op. “Deze activiteiten zullen uw gevoel van eigenwaarde vergroten.”

Bespaar geld.

“Probeer zoveel mogelijk geld weg te zetten als voorbereiding op het uiteindelijke einde van de relatie,” stelt Campbell voor. Als je partner gewelddadig is geweest en/of je heeft bedreigd, houd dan een dossier bij van elk geval en overweeg om een contactverbod tegen hem of haar aan te vragen. “Een straatverbod geeft agenten het recht om de persoon te fouilleren als het bevel wordt overtreden, wat belangrijk is om de beoogde persoon veilig te houden,” zegt ze.

Moving On

Nadat je uit een giftige relatie bent gestapt, raadt Campbell aan om grenzen te versterken en je geluk op de eerste plaats te zetten. Het is ook belangrijk om te onthouden dat deze relatie jou niet definieert en dat je een toekomst kunt opbouwen waarin een gezonde relatie mogelijk is. Deze vier tips van Campbell kunnen je op weg helpen.

Verbreek de communicatie met de giftige persoon.

“Voortdurende uitwisselingen kunnen het genezingsproces verlengen,” zegt ze. “Soms is het onmogelijk om alle communicatie af te kappen, zoals wanneer er kinderen bij betrokken zijn. In die gevallen, houd de communicatie direct en minimaal – bespreek wat je moet bespreken en niets meer. Na verloop van tijd, als beide mensen genezen zijn en hun gedrag veranderen, kan een vriendschap mogelijk zijn. Maar probeer direct na een breuk geen vrienden te zijn, en ga zeker niet flirten of seksuele activiteiten met die persoon aan.”

Neem de tijd die je nodig hebt om te genezen.

“Breng tijd door met mensen die van je houden en die je opbouwen in plaats van je afbreken,” adviseert Campbell. “Je kunt ook tijd doorbrengen met dieren, want zij bieden een goed model van onvoorwaardelijke liefde en helpen de eenzaamheid te verlichten. Ze kunnen je ook de natuur in krijgen en je in contact brengen met anderen.”

Pak wat hobby’s op die je vroeger leuk vond of altijd al hebt willen proberen.

“Hobby’s stimuleren niet alleen het gevoel van eigenwaarde, maar ze bieden ook een goede plek om nieuwe partners te ontmoeten als de tijd rijp is,” merkt ze op.

Werk aan jezelf voordat je weer een relatie aangaat.

“Met giftige relaties verliest een persoon vaak zichzelf,” vervolgt ze. “Het kan tijd kosten om in contact te komen met wie ze zijn en om te genezen van de schade die de relatie heeft veroorzaakt.”