Hoe te weten of je in een emotioneel mishandelende relatie zit

Vaak begrijpen mensen in emotioneel mishandelende relaties niet dat ze worden mishandeld, omdat er geen geweld aan te pas komt. Velen zullen emotioneel misbruik afwijzen of bagatelliseren omdat ze denken dat het niet zo erg is als fysiek misbruik, maar dit is een vergissing. Emotionele mishandeling heeft grote gevolgen en is vaak moeilijk te herkennen. Deze vorm van mishandeling tast het gevoel van eigenwaarde, onafhankelijkheid en waardigheid van een persoon aan. Het is niet alleen ernstig omdat het iemands welzijn aantast en fataal kan worden, maar ook omdat de persoon is gehersenspoeld om te denken dat het gedrag normale aspecten van een relatie zijn!

Weten hoe je emotioneel misbruik kunt herkennen is de eerste stap om jezelf (en anderen!) te weerbaarder te maken mocht je ooit in deze situatie terechtkomen. We willen dat je begrijpt dat dit gedrag niet gezond is, dus hebben we de stadia en tekenen van een emotioneel gewelddadige relatie op een rijtje gezet.

Een perfecte start

In het begin zijn veel gewelddadige relaties eigenlijk ongelooflijk romantisch en schijnbaar perfect. In het begin doet je nieuwe partner er alles aan om zijn aandacht, toewijding en genegenheid voor jou te tonen. Ze zijn charmant en behandelen je geweldig, en je kunt niet anders dan naar ze toe gelokt worden. Maar de romantische gebaren en geschenken zijn meestal trucs om je te boeien en af te leiden van wat komen gaat.

In het begin zijn veel misbruikrelaties eigenlijk ongelooflijk romantisch en schijnbaar perfect.Click To Tweet

Picking Up Speed

De relatie gaat heel snel. Verklaringen van diepe gevoelens en verlangens naar exclusiviteit of een label volgen. Het kan overweldigend voelen, maar ook ongelooflijk romantisch en vleiend. Je bent constant aan het sms’en en met elkaar aan het praten; het is alsof je er niet genoeg van kunt krijgen! Ze kunnen je verrassen met een bezoekje wanneer je het niet verwacht, en je ziet deze dingen als getuigenissen van groeiende genegenheid. De relatie voelt intens, maar je excuseert het omdat het liefde is – althans dat denk je.

No Space Allowed

In het begin is het lief hoe beschermend ze voor je zijn en hoe ze een beetje jaloers worden bij het idee dat je met iemand anders bent. Maar dan veranderen de bescherming en subtiele jaloezie in bezitterigheid. Ze beginnen paranoïde te worden, en ze beginnen te eisen dat je altijd bereikbaar bent. Elke keer dat ze je sms’en of bellen, verwachten ze dat je meteen antwoordt. Ze vragen altijd waar je bent, met wie je was, en wat je hebt gedaan. Ze verzinnen smoesjes om hun wantrouwen of afkeer van een klasgenoot, vriend, of familielid te rechtvaardigen. Ze rationaliseren hun gedrag door te beweren dat ze zich zorgen om je maken en bezorgd zijn om je veiligheid. De intensiteit van de relatie begint meer aan te voelen als verstikking, waarbij je partner steeds meer gehecht raakt. In het proces begint u langzaam het contact met vrienden en familie te verliezen, en de relatie wordt overweldigend en uitputtend.

Irrationele jaloezie

De jaloezie van uw partner begint te verergeren, en hij begint u te verdenken van ontrouw of beschuldigt u van bedrog. In een poging om je toewijding aan hen te bewijzen, werk je harder om hun angsten te sussen – minder tijd doorbrengen met vrienden, het verbreken van de communicatie met iedereen die romantisch geïnteresseerd zou kunnen zijn, en het opofferen van familiebijeenkomsten om conflicten te vermijden. Ze doen alsof ze een slachtoffer zijn en beweren dat ontrouw in vorige relaties, een moeilijke opvoeding of onverzoenlijke meningsverschillen met mensen uit je omgeving een rechtvaardiging zijn voor hun bezitterigheid. In werkelijkheid proberen ze gewoon hun jaloezie te verbergen. Je raakt steeds meer geïsoleerd van ondersteunende systemen zoals vrienden en familie, en als gevolg daarvan word je steeds afhankelijker van je partner.

Onvoorspelbare genegenheid

Als je je partner niet gehoorzaamt of het niet met hem eens bent, trekt hij zijn genegenheid in of wordt hij geïrriteerd en vijandig. Hun liefde is gebaseerd op jouw bereidheid om je te schikken naar wat zij willen, en een gebrek aan onderwerping zal ertoe leiden dat ze ofwel koud en afstandelijk worden, of agressief en boos. Ze gebruiken genegenheid als een tactiek om je uit te buiten en te controleren. Je hebt het gevoel dat je overdreven voorzichtig moet zijn in de omgang met hen om hen niet te beledigen, van streek te maken of boos te maken – met andere woorden, het is alsof je “op eierschalen moet lopen” om hen heen.

De schuld afschuiven

Ruzies met je partner worden omgedraaid en zo gebracht dat het lijkt alsof het jouw schuld is of dat jij de kwestie hebt veroorzaakt. Op de een of andere manier krijgen andere mensen altijd de schuld van de problemen van je partner, en ze nemen nooit verantwoordelijkheid voor problemen in hun leven. Ze gebruiken jou en de mensen om hen heen als een uitlaatklep voor hun woede. Uiteindelijk begin je te denken dat jij misschien wel de schuld bent van hun irritatie of van de problemen in jullie relatie. Misschien als je gewoon harder je best zou doen om hen niet van streek te maken, zou alles beter gaan en zouden jullie terug kunnen gaan naar hoe de relatie was toen die net begon. Je ziet hun emotionele uitbarstingen als bewijs van hoe intens ze om je geven, want als ze niet om je zouden geven, zouden ze niet zo boos worden – toch?

Put-downs

Kritiek komt vaak voor in je relatie, waarbij je partner je uitgavengewoonten, levensstijlkeuzes, wat je eet of drinkt, of je uiterlijk belachelijk maakt. Als u uw partner ermee probeert te confronteren, wordt u met gaslantaarns bestookt – ze trekken uw verklaring van het incident in twijfel, laten u aan uzelf twijfelen, of zeggen dat u overdreven reageert of “gek” bent.

Toneelspelen

Uw partner doet zich in het openbaar charmant en aardig voor, maar achter gesloten deuren gedraagt hij zich heel anders. U heeft het gevoel dat niemand de mishandeling zou geloven die u te verduren krijgt vanwege de uiterlijke verschijning die uw partner laat zien.

De schuldgevoelentocht

Om u in de relatie te houden, dreigen ze u te chanteren, beweren ze zelfverminking of zelfmoord, of waarschuwen ze voor het verwonden van degenen van wie u houdt. Ze gebruiken alle mogelijke manipulatietactieken om te voorkomen dat je hen verlaat. Je hebt het gevoel dat je niet beter verdient of dat je nooit iemand zult vinden die zoveel om je geeft als zij doen. Je gevoel van eigenwaarde is vrij laag en het idee van het vinden van een nieuwe liefde lijkt niet mogelijk. Vrijgezel zijn lijkt ontmoedigend en eenzaam, en bovendien – zou je het niet moeten volhouden? Hoewel je ruzie met elkaar hebt, vind je het normaal dat je het soms oneens bent. Je blijft bij hem omdat je gelooft dat je hem kunt redden of hem zover kunt krijgen dat hij zijn leven betert. Je herinnert je de betere dagen en hoe geweldig de dingen in het begin waren, dus je geeft het nog niet op en klampt je vast aan het idee dat het wel weer goed komt.

Als je een of meer van deze gedragingen herkent bij je partner of in de relatie van je vrienden, moet je weten dat het in feite niet normaal is. Deze gedragingen en stadia worden vaak geassocieerd met een emotioneel gewelddadige relatie, en alleen omdat je geen fysieke schade wordt aangedaan, betekent het niet dat het misbruik niet zijn tol eist op je geestelijke gezondheid.

Meer nog, gewelddadige relaties beginnen zelden met fysiek geweld. In plaats daarvan beginnen ze met de subtiliteiten van een ongezonde en emotioneel vluchtige relatie, die geleidelijk verergert naarmate de relatie voortduurt. Na verloop van tijd kan emotioneel misbruik escaleren in ernst, van verbale aanvallen en mentale manipulatie tot fysieke mishandeling en mogelijk zelfs de dood.