Ik kan mijn schoonouders niet uitstaan. Waarom voel ik zo’n woede jegens hen?
Ik heb het erg moeilijk met mijn schoonouders. Mijn gevoelens over hen zijn veranderd na de geboorte van onze twee kinderen. Ik kan ze niet meer zien of horen
Toen ons eerste kind werd geboren, was ik erg ziek, maar toch stormden ze weg uit het ziekenhuis vanwege een vermeende belediging. Hetzelfde gebeurde na de geboorte van ons tweede kind vorig jaar. Ze spraken dagenlang niet met ons omdat ze, zeiden ze, buitenspel waren gezet. Ik was woedend, net als mijn man. Hij kreeg het met hen aan de stok en zij verontschuldigden zich, om zes weken later te klagen dat wij hen niet hadden bezocht.
Ze hebben het er voortdurend over dat ze ons willen helpen, maar er is altijd een reden waarom ze dat niet kunnen. Ik verwacht hun hulp niet. Ik zou graag willen dat ze gewoon van hun kleinkinderen komen genieten, maar ik denk nu dat ze een beeld hebben gehad van hoe ze als grootouders zouden zijn (altijd aanwezig, een centraal onderdeel van onze gezinseenheid) en er moeite mee hebben dat het niet zo werkt.
Ik wou dat ik ze niet in mijn leven hoefde op te nemen, hoewel ik accepteer dat ik dat wel moet, omdat ze van mijn man en kinderen houden. In werkelijkheid kan ik ze niet uitstaan. Mijn man heeft dezelfde mening over hun gedrag. Hij geeft niet aan hen toe, maar wil, begrijpelijkerwijs, niet te veel negatief over hen praten.
Ik geloof niet dat het vreselijke mensen zijn, maar de aanblik en het geluid van hen vervult me met innerlijke woede. Enig advies?
Het is echt OK om je schoonfamilie niet aardig te vinden, vooral als ze je behoeften niet lijken te begrijpen. Het is belangrijk dat je een manier vindt om ze in je leven te hebben die je niet naar een plek van wanhoop stuurt. Ik denk dat u de spijker op zijn kop slaat door te denken dat zij een visie hebben op hoe de dingen zouden moeten zijn. Het probleem is dat u en uw man een andere kijk hebben op hun plaats in uw leven. Ik denk dat het goed is dat u dit in een vroeg stadium heeft onderkend.
Ik heb gezinspsychotherapeut Dr Reenee Singh (aft.org.uk) geraadpleegd die met mensen in soortgelijke situaties werkt. “Het is heel gewoon dat relaties met schoonfamilie verslechteren na de geboorte van een kind,” zei ze. “Het krijgen van een kind kan betekenen dat je opnieuw moet onderhandelen over alle relaties in de familie, omdat iedereen een generatie opgeschoven is.”
De schoonfamilie die zich er misschien niet mee bemoeide toen je nog een stel was, voelt zich plotseling overbetrokken als er een baby is.
Het is fantastisch dat je de steun van je man hebt. Jullie moeten beiden beslissen wat voor jullie als gezin aanvaardbaar is en wat niet. Stel nu geen gedragspatronen op om te sussen.
Tactisch gezien zal het helpen als u de baas bent over wat u wanneer met hen doet. Familiebijeenkomsten zijn gemakkelijk te vermijden als je er bang voor bent, maar dat kan de andere kant nog meer onder druk zetten. Veel beter is het om iets in de agenda te zetten wat u schikt – of u gaat bij hen langs zodat u zelf beslist wanneer u vertrekt; of u spreekt af ergens neutraal af te spreken, bijvoorbeeld tijdens een weekendwandeling of een uitstapje naar het park. Als iets al gepland is – zelfs ver van tevoren – is het moeilijker voor hen om te klagen dat ze je nooit zien. Je hoeft ook niet altijd de telefoon op te nemen. Het is OK om niet altijd beschikbaar te zijn.
Die woede die je voelt komt voor als we een probleem met iemand niet hebben opgelost. Het is de moeite waard die emotie tot op de bodem uit te zoeken om te zien waar je echt bang voor bent. Het kan iets zijn dat nog niet is gebeurd: je kunt je bijvoorbeeld zorgen maken dat je schoonfamilie te vaak zal bellen – dat ze te veel op je zullen gaan rekenen, en dat je je verstikt zult voelen. Je zou je zorgen kunnen maken dat je man hun kant kiest en je isoleert. Irritatie voedt de verbeelding.
Dr Singh wil dat je onthoudt: “Je kunt een relatie met je schoonfamilie hebben, en zij met de kinderen, zonder dat het te hecht wordt. En je hoeft niet bij elke ontmoeting aanwezig te zijn, als je de relatie maar de kans geeft zich te ontwikkelen.”
Ik vraag me af of je denkt dat je, om door je schoonfamilie geaccepteerd te worden, alles moet accepteren wat ze je toewerpen. Dat hoeft echt niet.
-
Elke week behandelt Annalisa Barbieri een familiegerelateerd probleem dat door een lezer is ingezonden. Als u advies wilt van Annalisa over een familiekwestie, kunt u uw probleem sturen naar [email protected]. Annalisa kan helaas niet ingaan op persoonlijke correspondentie. Op inzendingen zijn onze algemene voorwaarden van toepassing: zie gu.com/letters-terms.
Opmerkingen op dit artikel worden vooraf gemodereerd om ervoor te zorgen dat de discussie blijft gaan over de onderwerpen die in het artikel aan de orde zijn gesteld. Houd er rekening mee dat er een korte vertraging kan optreden voordat reacties op de site verschijnen.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger