10 Migliori Pezzi Di Consigli Di Relazione, Direttamente Dai Consulenti Di Coppia
Tu visiti il tuo ginecologo per il tuo esame annuale, mangi sano per evitare malattie, ed eserciti per mantenere il tuo corpo forte, ma cosa fai per nutrire la tua relazione su base regolare? Solo un’ipotesi: non molto. Questo è un vero peccato, perché un buon consiglio di relazione – soprattutto quando viene da professionisti con una formazione nel campo della psicologia – può portare qualsiasi amore solido-oro a livello di diamante forte.
“La maggior parte di noi operano in modalità di crisi per il nostro rapporto, solo dando attenzione sincera quando c’è un problema che deve essere risolto”, dice Seth J. Gillihan, PhD, uno psicologo clinico che pratica vicino a Philadelphia. “Ma una relazione è come un giardino: Anche quando sta andando bene, le erbacce possono crescere e prendere il sopravvento”.
“Una relazione è come un giardino: Anche quando sta andando bene, le erbacce possono crescere e superare l’ostacolo.”
Per questo l’aumento della “consulenza per coppie felici” – vedere un esperto molto prima che il pensiero di Splitsville venga mai fuori – merita un applauso. L’approccio proattivo, che, tra l’altro, è un prerequisito per il matrimonio all’interno della fede cattolica, vi aiuterà ad appianare anche il più piccolo (o il più grande) dei problemi – e semplicemente ad amplificare l’amore che provate l’uno per l’altro su base giornaliera.
Così, senza ulteriori indugi, ecco i 10 migliori consigli di relazione, portati a voi dai più saggi e reali terapisti di relazione là fuori…
Prevedete sempre il meglio.
Che siate o meno un ottimista, è probabile che troviate qualcosa di personale nelle azioni del vostro S.O. quando vi delude. È naturale perché, beh, le relazioni sono personali. Ma 9 volte su 10 (se non tutte e 10), la tua persona non ha intenzione di farti arrabbiare.
“Soprattutto quando siamo già in uno stato di irritazione, abbiamo un grilletto per prendere le cose nel modo sbagliato e assumere il peggio”, dice Gillihan. (Eppure, quando il nostro partner si sente personalmente offeso o attaccato da qualcosa che fai, probabilmente sei infastidito dal fatto che non ti lascino in pace).
Ma tenete a mente che “molte delle nostre reazioni sono basate su come ci sentiamo su
noi stessi, rispetto a come qualcun altro si sente su di noi”, come spiega Gillihan. Quindi provate questo: Al mattino, dì a te stesso: “Oggi, sceglierò l’interpretazione più benevola per qualsiasi cosa mi arrivi”.
“Questa mentalità ti dà la libertà di superare te stesso” – e può essere un esempio per il tuo partner per fare lo stesso, dice. Il risultato? Entrambi potete concentrarvi su tutto il bene e riprendervi velocemente da qualsiasi momento di “male” accidentale.
Attenzione alle proiezioni.
Parlando di interpretazioni, una cosa che può incasinarle è un termine psicologico conosciuto come proiezione.
La proiezione è, in breve, quando si trasferiscono i propri sentimenti su se stessi o una situazione su qualcun altro. Mentre è tipicamente un’abitudine subconscia, la proiezione ti porta a supporre che il tuo partner si senta in un certo modo quando, in realtà, non è così.
Per esempio, se sei stato tradito in passato e hai problemi di fiducia a causa di questo (voglio dire, giusto), potresti interpretare il commento del tuo partner “Ti stai comportando in modo strano” come un’accusa di essere sleale. Quando in verità, si stanno solo chiedendo perché sei stato meno loquace negli ultimi due giorni.
Quando puoi, prova a fermarti e a vedere una conversazione o una situazione per quello che è veramente, nota le tue insicurezze e i tuoi presupposti (chiediti: so che X è vero?), e fai del tuo meglio per lasciare andare l’idea che tu sappia cosa sta provando il tuo S.O., dice Gillihan. Non lo saprai mai veramente se non glielo chiedi.
Derek Hough e la fidanzata Hayley Erbert hanno l’intera cosa del rapporto felice-salutare giù pat. Guardali in azione:
Stop should-ing on each other.
Should è forse la parola peggiore della lingua inglese, almeno per quanto riguarda le relazioni. “Crea un senso di ingiustizia – che qualcosa dovrebbe essere diverso da come è”, dice Gillihan. Ma la maggior parte delle volte, ciò che segue il verbo è un desiderio o una preferenza personale, non una verità effettiva.
Se si crede un po’ nel destino, aiuta a confidare nel fatto che qualsiasi cosa il vostro partner abbia fatto o non abbia fatto è successo perché è così che l’universo è stato allineato (per qualche ragione al di là della conoscenza di chiunque). Se non lo fai, va benissimo, ma riorganizzare la tua mentalità può aiutarti a sfuggire a qualsiasi senso di amarezza o indignazione. Quindi esprimete quello che volete come un desiderio: “Vorrei che tu tornassi a casa prima, così potremmo passare più tempo insieme”, o “Mi piacerebbe che tu mi aiutassi di più con il cane”.
Tutti possono discutere un “dovrebbe”, nota Gillihan, “ma chi può discutere con un desiderio? Anche se non possono farlo accadere, non si sentiranno come se stessero facendo qualcosa di sbagliato fin dall’inizio.
Stai zitto e ascolta.
Pensi di ascoltare la tua metà, ma… lo fai?
Ascoltare è un verbo, non solo un processo passivo “tu parli e io no”. Richiede di mettere a tacere i propri pensieri e sentimenti per potersi veramente sintonizzare con quelli di qualcun altro.
“Tutti vogliono sentirsi ascoltati, ma molte coppie non si sentono ascoltate col passare del tempo, e questo crea un sacco di problemi”, dice Rachel Sussman, LCSW, una psicoterapeuta di relazione a New York. “Certo, è importante esprimersi, ma prima bisogna fare un passo indietro e ascoltare.”
Il suggerimento della Sussman? Dopo che il vostro partner vi ha detto come si sente, ripetetegli quello che avete capito che sta dicendo. Poi dite: “Ti senti come se ti avessi ascoltato ora? Ti senti capito?” Se dicono di no, chiedete loro di aiutarvi a capire meglio quello che stanno dicendo.
E ricordate questo: Anche se non sei d’accordo con il tuo partner, vuoi convalidare i suoi sentimenti. Siete una persona completamente diversa con esperienze e percezioni diverse, quindi non sarete sempre d’accordo, ma se volete che la vostra relazione cresca, dovreste sempre, sempre fargli sapere che non hanno torto a sentirsi così.
Cercate occasioni per ringraziamenti sinceri.
La ricerca dimostra che la gratitudine è il segreto di una vita felice ed è un ingrediente necessario anche per una nave felice.
Pensateci: Le relazioni richiedono lavoro, e come in ufficio, non essere riconosciuti per averci messo del tempo e degli sforzi può farvi sentire non apprezzati e persino risentiti.
Perciò prendete nota dei momenti in cui il vostro partner fa qualcosa anche lontanamente altruista e gentile per voi, e ringraziatelo. Riconosci le cose che non si aspetterebbero che tu sottolineassi, come prendere la tua bottiglia di vino preferita mentre torna a casa o fare la quinoa invece del loro riso preferito perché stai tagliando i carboidrati raffinati.
“Dire grazie può andare molto lontano, ed è un effetto reciproco”, dice Gillihan. Vale a dire: Fai uno sforzo per mostrare più gratitudine verso il tuo partner e loro probabilmente faranno lo stesso verso di te, amplificando il sentimento d’amore.
Partner up quando la vita diventa pazza.
“Quando siamo sopraffatti, spesso portiamo così poco alla nostra relazione”, dice Sussman. Leggi: ti rifiuti di vedere il nuovo film della Marvel con il tuo partner la domenica per poter lavorare un po’, o a malapena lo baci prima di andare a letto perché sei così esausto.
“La giusta equazione è essere il tuo migliore e più amorevole io a casa, così la forza del tuo legame ti dà la forza per gestire tutto il resto”. Preach!
“Chiediti sempre se stai mettendo tanto nella tua relazione quanto nella tua carriera, negli obiettivi di esercizio, nelle amicizie…”
Quando sai che il lavoro sta per scaldarsi, dì al tuo S.O, “Sto per attraversare un periodo molto impegnativo, e sono nervosa perché non sarò in grado di mettere nella nostra relazione l’energia che entrambi ci aspettiamo. Cos’altro posso fare per aiutarci questo mese?”. La soluzione potrebbe essere quella di ridurre gli impegni sociali o di programmare colazioni insieme invece di cene che sapete che finirete per perdere.
“Chiediti sempre se stai mettendo tanto nella tua relazione quanto nella tua carriera, negli obiettivi di esercizio, nelle amicizie”, aggiunge Sussman. “
Crea un calendario di obiettivi condivisi.
Tu hai degli obiettivi, il tuo partner ha degli obiettivi – ma quelli che potete perseguire come coppia? È importante immaginare di raggiungere o fare qualcosa come un’unità per mantenere il vostro legame super forte, dice il consulente WH “Dr. Chloe” Carmichael, PhD, uno psicologo clinico a NYC.
“Crea un calendario per obiettivi finanziari, di viaggio o di hobby”, dice. (Tipo: visitare il Giappone, imparare la salsa). “Questo vi aiuta a vedervi insieme nel futuro, incoraggia la discussione sulle scelte di vita e vi ricorda di sostenervi l’un l’altro con la responsabilità e lavorando sullo slancio dell’altro”.
Inoltre, pianificare un futuro al di là delle grandi cose (ahem, bambini e case nuove e splendenti) può essere semplicemente divertente – e sollevarvi dalla noiosa quotidianità.
Privilegiate l’intimità.
Non sto parlando di sesso, anche se quello è incredibilmente importante in una relazione. Intendo il tipo di intimità che viene dal tocco fisico, dal contatto visivo genuino, dal sorriso reciproco, ecc… tutti quei piccoli momenti che ti fanno gonfiare il cuore.
“Queste sono le cose che ricordano al tuo partner che ci sei dentro insieme, che li hai scelti e sei felice di averlo fatto”, dice Sussman.
Tocca il tuo S.O. quando sta facendo il caffè (un rapido abbraccio intorno alla vita fa il trucco…basta fare attenzione a non farlo rovesciare), guardalo negli occhi quando ti racconta la sua giornata, fai la doccia insieme, dormi nudo, coccolati….sapete, le cose di PG che rendono il giorno per giorno molto più speciale.
“Se notate che sta diminuendo, potrebbe essere il momento di prendere un momento e parlare con voi stessi del perché-è dalla vostra parte, dalla loro, o da entrambe? nota Sussman. Se l’aumento della vostra iniziazione a questo tipo di intimità non vi porta a fare lo stesso, potreste prendere in considerazione l’idea di vedere un terapeuta di coppia, che può aiutarvi a capire i problemi sottostanti.
Controlla in modo proattivo.
Ripetete dopo di me: Non importa quanto bene la tua persona ti conosca, non saprà mai esattamente cosa sta succedendo nella tua testa in ogni momento. Quindi non aspettatevi che lo facciano… mai. Ti risparmierai un sacco di drammi dando voce ai tuoi pensieri una volta che avrai avuto la possibilità di elaborarli e raccoglierli, nota la dottoressa Chloe. (E io sottoscrivo.)
Detto questo, probabilmente nascondi un sacco di pensieri che potresti non esprimere mai per una ragione o per l’altra e il tuo partner potrebbe fare lo stesso. Forse non pensano che li accogliereste bene, o che la loro preoccupazione non porterebbe comunque ad un cambiamento benefico, così se lo succhiano e vanno avanti.
Mentre questo non è un grosso problema su una base occasionale per cose minori (come il fatto che sia infastidito dal fatto che non riuscite mai a decidere cosa volete per cena), tenere le cose dentro regolarmente non finirà bene.
Quindi fate la vostra parte per far aprire il vostro S.O., controllando di tanto in tanto. In modo casuale e non conflittuale (magari quando siete in macchina), chiedetegli: “Come ti senti riguardo a noi in questi giorni? C’è qualcosa che potrei fare di più o di meno per sostenerti?”
Spesso, il solo fatto che tu ti prenda un minuto per chiedere è sufficiente per fargli sentire l’amore.
Prendi tempo per vederli.
La sicurezza di una relazione a lungo termine (e il matrimonio, ovviamente) è dannatamente favolosa. Ma un prezzo comune per questo è quanto ci si “abitua” al proprio partner. “Arriva un punto in cui stiamo guardando una proiezione o un ricordo della persona, non chi è in 3-D in quel momento”, dice Gillihan. “Questo ti porta a fare supposizioni su ciò di cui hanno bisogno in base al loro passato, non al loro presente”.
E, naturalmente, le persone (te stesso incluso) si evolvono con il passare del tempo, e quando sei con qualcuno per il lungo raggio, è su di te per riconoscere come. Quindi, ogni volta che puoi – nella tua prossima serata, mentre stanno facendo il caffè, dopo che sono tornati da una corsa – prenditi un secondo per fermarti e vedere davvero il tuo partner con occhi nuovi.
Pensate a tre cose gentili o impressionanti che hanno fatto di recente, e provate i sentimenti per loro. Poi invece di “ti amo”, prova a dire “ti vedo”. La loro reazione potrebbe essere piuttosto sorprendente.
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