11 segni di abuso emotivo nelle relazioni che non dovresti mai trascurare
L’abuso emotivo è insidioso: non solo assume molte forme, ma può essere difficile da riconoscere. Secondo Denise Renye, una sessuologa e psicologa certificata, l’abuso emotivo “può essere consegnato come urlare, mettere giù un partner, commentare il corpo del partner, deliberatamente non rispettare i confini del partner, e dire una cosa mentre si fa tutt’altro”. Può anche essere accompagnato da abusi fisici, sessuali o finanziari, ma che si verifichi da solo o meno, è devastante.
All’inizio, gli abusatori possono sembrare persone carismatiche e affascinanti, aspettando che loro e il loro partner abbiano raggiunto una pietra miliare come andare a vivere insieme prima di mostrare i loro veri colori. Renye fa notare che gli abusatori spesso manipolano i loro partner facendogli credere che il comportamento abusivo sia romantico. Il loro comportamento può essere il prodotto di una gelosia incontrollata, “qualcosa che gli abusatori spesso sentono come giustificata e che trasmette un segno che “amano davvero” il loro partner”, dice Renye. “
Altri fattori come l’abuso finanziario, in cui un abusante impone l’accesso del partner alle risorse economiche, possono rendere ancora più difficile la fuga per i sopravvissuti. Inoltre, gli abusatori possono cercare di convincere i loro partner che non meritano di meglio – ma nessuno merita mai un abuso. Qui ci sono 11 comportamenti abusivi che gli abusatori potrebbero fingere di essere romantici, ma che in realtà sono tossici e manipolativi.
Direcono spesso sfoghi di rabbia verso di te.
La passione in una relazione dovrebbe significare intimità, risate, e calore nel tuo petto dall’amore del tuo partner e dal tuo amore per loro. Qualunque cosa i film e i programmi televisivi vorrebbero farvi credere, la passione non dovrebbe includere scoppi imprevedibili. Sì, ogni coppia litiga e non è d’accordo, ma il conflitto dovrebbe essere accompagnato da una comunicazione sana, non da urla o scatti d’ira.
“Il partner violento può sembrare molto calmo, freddo e raccolto quando gli altri sono intorno, ma poi si trasforma in un Mr. Una cosa è che il tuo partner sia infastidito dal fatto che hai comprato per sbaglio del latte scaduto; è completamente diverso che ti urli contro per questo. Questo non è passionale, è abusivo.
Criticano il tuo aspetto o come ti vesti.
Tu puoi indossare e apparire come vuoi. Fine della storia. Criticare l’abbigliamento o il corpo del partner è qualcosa che un abusatore può attribuire ad una forma di “protezione” del partner o della relazione”, dice Renye. “Possono dire qualcosa come: ‘Non voglio che tu riceva attenzioni indesiderate’ o ‘Non voglio che qualcuno guardi la mia donna (o uomo) in quel modo'”. I partner in relazioni sane ti diranno quando hai del rossetto sui denti, ma non cercheranno di coprirti.
Conversamente, se ti senti più a tuo agio vestita in modo dimesso o conservativo, non dovresti essere spinta a vestirti “sexy” per il tuo partner o per impressionare i suoi amici. La moda e la bellezza sono forme di auto-espressione. Mentre va bene chiedere al tuo partner la sua opinione su un vestito, non va mai bene che ti faccia vergognare, insultare o fare pressioni in risposta.
Il tuo partner ti insulta e impreca quando è arrabbiato, poi ti chiede perdono in seguito.
Il tuo partner non deve usare un linguaggio palesemente dispregiativo perché le cose che ti dice siano inaccettabili. Chiamare un partner “patetico”, “stupido”, o dirgli “vaffanculo” costituisce anche un abuso verbale. Gli abusatori spesso chiamano per nome e imprecano contro i loro partner come parte della fase di “esplosione” nel ciclo dell’abuso; dopo lo scoppio, possono cercare di conquistarvi di nuovo con gesti esagerati e suppliche per il vostro perdono.
Possono anche dire di aver usato le parole che hanno usato perché vi amano e stavano solo esprimendo emozioni intense. “Spesso gli abusatori dicono che stanno facendo l’abuso, che non considerano abuso, per il ‘bene della relazione’, o che è ‘romantico’”, dice Renye. Durante la parte di sfogo del ciclo dell’abuso, una relazione può sembrare molto drammatica. Dopo che il partner abusivo ha implorato di tornare da voi, può nascondere le sue tendenze manipolative e tossiche per un po’, ma è probabile che si verifichi un altro scoppio.
Ti mandano messaggi e ti chiamano costantemente per controllare.
Fa schifo quando i tuoi messaggi non ricevono risposta. Nessuno vuole essere scaricato o fantasma. Quando sei abituato a scopatori che non possono essere disturbati a scriverti, all’inizio, la comunicazione costante può essere piacevole. Ma dopo un po’, se la comunicazione con il tuo partner inizia a sembrare ineluttabile e comporta ripetute richieste di sapere dove sei, cosa stai facendo e con chi sei, potrebbe aver superato il limite.
“Mette la persona che riceve l’abuso in un costante stato di ansia su quale sarà la conseguenza”, dice la psicologa somatica e terapista sessuale Holly Richmond. “Sanno che il loro partner pensa sempre che stanno facendo qualcosa di sbagliato anche quando non è così”. Se il tuo partner è sconvolto quando non rispondi immediatamente ai loro messaggi, potrebbe cercare di dirti che è perché gli manchi, ma sentire la mancanza di qualcuno non dovrebbe comportare il senso di colpa per essere incollato al telefono.
Si rifiutano di lasciare il tuo spazio personale.
Anche se hanno uno stereo in mano come se fossero usciti da un film degli anni ’80, nessuno dovrebbe rifiutarsi di lasciare il tuo cortile – o il tuo letto, o il tuo appartamento, o qualsiasi altro tuo spazio personale – finché non ottiene quello che vuole da te. (Mentre siamo sull’argomento, ci sono più di alcune commedie romantiche che ritraggono la manipolazione come romantica). Se dite a qualcuno di lasciarvi in pace e loro piantano il loro culo sulla porta di casa vostra finché non accettate di farli entrare, non lasciate che questo passi come devozione, perché non lo è. “Gli abusatori emotivi non hanno limiti perché sono semplicemente troppo insicuri”, dice Richmond a Allure. Sai cos’è veramente sexy? Rispettare i confini.
Everett Collection
Cercano di controllare le persone con cui passi il tempo.
Anche nelle relazioni monogame, i nostri partner non dovrebbero essere tutto per noi. Anche noi abbiamo bisogno di amici e delle nostre reti sociali, e infatti, prendersi cura delle nostre vite sociali al di fuori delle nostre relazioni romantiche può aiutare a rendere quelle relazioni più forti. Il tuo partner non dovrebbe intralciare le tue amicizie criticando costantemente le persone con cui scegli di passare il tempo, chiedendoti di rinunciare ai piani sociali o controllando incessantemente quando sei con altre persone. “Se sai dentro di te che non stai facendo nulla di sbagliato e il tuo partner non può accettarlo e darti autonomia, non funzionerà”, spiega Richmond. “Le coppie di maggior successo hanno un sano grado di autonomia.”
Questo non è “non posso vivere senza di te” romantico, questo è controllare. E onestamente, in una relazione sana, non dovrebbe essere che non potreste vivere l’uno senza l’altro – dovrebbe essere che preferite non farlo.
Utilizzano tattiche di gaslighting per manipolarvi a dubitare delle vostre esperienze.
Gaslighting è una forma di abuso emotivo in cui il vostro partner vi porta a diffidare delle vostre stesse interpretazioni della realtà. Per esempio, potreste iniziare a capire che il vostro partner ha problemi di rabbia e cercare di parlarne con lui. Piuttosto che assumersi la responsabilità o ascoltare le vostre preoccupazioni, vi dicono: “Sei troppo sensibile. Semplicemente non sai come sono realmente le relazioni adulte”. Lasciate la conversazione scrutando ciò che potete aver “sbagliato” piuttosto che come le azioni del vostro partner vi hanno fatto sentire.
Un abusatore può parlarvi come se sapesse meglio di voi e avesse in mente il vostro interesse. “Può essere costante o infrequente, ma la linea di fondo è che ti senti fuori centro e completamente pazzo. Molti dei miei clienti lo descrivono come una costante messa in discussione del loro e un indebolimento della loro intuizione”, dice Renye del gaslighting. Questo è uno dei motivi per cui è così importante parlare con confidenti fidati che possono ricordarti che i tuoi pensieri e sentimenti sono validi, come amici, membri della famiglia o un terapeuta.
Loro parlano per, o sopra, te.
È sexy quando il tuo partner ti difende. È offensivo quando parla sopra di te o per te quando sei fuori in pubblico, come se tu fossi così incompetente da non poterlo fare da solo. Certo, quando è la sera dell’appuntamento, a volte potresti volerti rilassare e sorseggiare il tuo vino mentre il tuo partner ordina la cena di comune accordo. Ma agire come portavoce in una conversazione quando sei proprio lì non è cavalleresco, è una seria bandiera rossa.
Renye cita uno scenario in cui il partner maschile della sua cliente femminile parlava costantemente sopra il suo cliente. “È diventato chiaro che lui si sentiva minacciato dal suo potere, dalla sua potenza. Disse che parlava sopra di lei per il suo bene, perché lei ‘veniva sopraffatta in ambienti di gruppo’. Invece di costruirla, la sminuiva”, dice Renye. Ti meriti un partner che sollevi la tua voce, non che la schiacci.
Mostrano aggressività fisica, che sia diretta o meno a te.
Colpire, soffocare, spingere, e tutti gli altri atti di violenza costituiscono abuso. Tuttavia, anche prendere a pugni i muri o sbattere una porta in faccia a qualcuno può esserlo. Espressioni fisiche di rabbia come queste, che non implicano il contatto con un’altra persona, sono spesso scusate e raramente sono rappresentate come “abuso” nei media. “Ti fa capire che la persona che si sta comportando in quel modo non ha autocontrollo. Gli adulti non lanciano cose”, dice Richmond.
Lo stress estremo di sopportare atti minacciosi che non ti fanno male fisicamente è molto reale.
Ma questo non li rende accettabili. Un cellulare lanciato può mancare la tua faccia questa volta ma lasciarti un occhio nero la volta successiva, e che lo faccia o no, lo stress estremo di sopportare atti minacciosi che non ti fanno male fisicamente è molto reale. “Lascia il partner che viene abusato in questo stato costante di ipervigilanza. Come fai a sapere che la prossima volta la loro mano si fermerà sul telefono e non verso di te?”. Richmond dice ad Allure.
Ti fanno pressione per fare sesso con loro.
Per molte persone, una sana vita sessuale è una componente fondamentale di una relazione felice. Parte di questo è fare sesso solo quando vuoi, non perché il tuo partner ti sta facendo pressione per farlo. “La coercizione è un abuso, e nessuno deve mai fare sesso quando non lo desidera”, dice Renye. È normale che il tuo impulso sessuale vada e venga, e questo dovrebbe essere onorato all’interno della tua relazione. Se il vostro partner sta deliberatamente trattenendo il sesso o l’intimità fisica da voi come mezzo di manipolazione, anche questo potrebbe essere abusivo, dice Renye.
Chiudono e trattengono l’intimità emotiva.
“Il trattenimento emotivo è quando un partner fa muro o si chiude non verbalmente come mezzo per esercitare il controllo o la manipolazione della situazione o l’altra persona”, spiega Renye. “È doloroso per entrambe le parti ed estremamente confuso per chi riceve questo tipo di tossicità”. Parte dell’essere in una relazione è comunicare le tue emozioni al tuo partner, anche quando sei arrabbiato. Non va bene che il tuo partner si spenga con te senza spiegazioni e ti lasci al buio, chiedendoti cosa diavolo hai fatto. Tutti hanno bisogno di spazio per elaborare i loro pensieri e sentimenti di tanto in tanto, ma se notate un modello in cui dovete implorare il vostro partner di farvi sapere cosa sta pensando, questo è un problema enorme.
Cosa fare se tu o qualcuno che conosci sta subendo un abuso:
Sapere come e quando lasciare in sicurezza una relazione abusiva può essere estremamente difficile, soprattutto se sei stato isolato dalle risorse o ti hanno insegnato a dubitare di te stesso. “Ci può essere un forte desiderio di allontanarsi dalla situazione e allo stesso tempo sentirsi congelati e non fare nulla di costruttivo, con il risultato di una spirale verso il basso di intorpidimento, compiacenza e paura”, dice Renye. Questi sentimenti possono essere amplificati se siete sposati, vivete con, o dipendete finanziariamente da un partner violento.
Se sospettate di essere in una relazione emotivamente violenta, parlate con qualcuno di cui vi fidate al di fuori della relazione. Nessun altro può decidere quale linea d’azione sia meglio per te, ma “riconoscere i sentimenti e parlarne con un amico fidato, un terapeuta o un consulente è qualcosa che consiglio vivamente”, consiglia Renye. “Ci sono hotline aperte 24 ore al giorno dove le persone sono pronte a rispondere al telefono e a parlare con te. Possono offrire suggerimenti in tempo reale.”
La Hotline Nazionale per la violenza domestica al numero 800-799-7233 o 800-787-3224 (TTY) è una di queste hotline che offre supporto confidenziale 24/7. Potete anche controllare le risorse di Stop Abuse For Everyone (SAFE), che si concentra sui bisogni di uomini etero, persone LGBTQIA+, adolescenti e anziani che stanno affrontando la violenza domestica. Crisis Text Line è un’altra risorsa gratuita e confidenziale disponibile 24 ore su 24, 7 giorni su 7: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
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