23 segni che il tuo partner è mentalmente violento

Molte persone hanno l’idea sbagliata che se non sono vittime di violenza fisica, allora non sono veramente vittime di abusi. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità. Ci sono segni che il vostro partner è mentalmente violento (chiamato anche emotivamente o psicologicamente violento) che hanno poco o niente a che fare con la violenza fisica. Infatti, come avvocato delle vittime di violenza domestica e come educatore di sessualità responsabile certificato da Planned Parenthood, la maggior parte delle vittime di abusi con cui ho lavorato ha riferito che i loro partner non sono mai stati fisicamente violenti. “Ma non mi hanno mai picchiato o altro” è qualcosa che ho sentito ogni giorno.

Mentre l’abuso fisico può essere mortale, anche quello mentale ed emotivo può rovinare la vita. Può cancellare completamente la personalità di qualcuno, erodere la sua autostima, rovinare tutte le altre relazioni, causare depressione e ansia, e non si sa mai se l’abusatore passerà alla violenza. Fondamentalmente, rende qualcuno prigioniero sia dell’abusatore che della propria tristezza, paura e mancanza di speranza. Anche se nessuno viene colpito (ancora), l’abuso mentale non è un tipo di abuso meno grave.

Ecco un’altra cosa spaventosa dell’abuso mentale ed emotivo: può accadere a voi senza che ve ne rendiate conto. Non importa chi tu sia. Alcuni abusatori sono così subdoli e così bravi. Cerca questi segni per vedere se il tuo partner sta abusando di te con le sue parole e azioni.

Isolazione

Uno dei trucchi più comuni di un partner che abusa mentalmente è quello di isolare le sue vittime dal resto del mondo. Questo può apparire come trasferirsi in un posto lontano, convincerti che la tua famiglia non va bene, o proibirti di vedere i tuoi amici. Alla fine diventi dipendente da loro per tutti i tuoi bisogni sociali.

Name Calling

Una persona che ti ama veramente in modo sano non ti direbbe mai che sei inutile o ti darebbe dei nomi. Questo è uno dei segni più chiari ed evidenti di abuso, ma anche uno che spesso ci sfugge. Questo perché gli insulti possono iniziare in modo giocoso all’inizio di una relazione, e diventare cattivi in modo così sottile che si è quasi troppo abituati per notarli.

Minacce

Forse il tuo partner non ti colpisce, ma ti minaccia. Queste minacce possono essere attraverso le parole, o attraverso le azioni. Gli abusatori comunemente minacciano anche le famiglie, gli amici e i figli delle loro vittime. Le minacce sono molto serie, perché hanno sempre il potenziale per diventare realtà.

Imprevedibilità

Quando hai un partner violento, non sai mai cosa ti aspetta. Torneranno a casa di buon umore o di umore terribile? Il fatto che stia piovendo li farà arrabbiare abbastanza da iniziare a litigare con te? Se ti preoccupi costantemente che le cose turbino il tuo partner e non sei letteralmente mai sicuro di come reagirà, questa è una bandiera rossa.

Negligenza

La verità è che la negligenza ha molte forme. Il tuo partner può rifiutarsi di parlarti, trattenere l’affetto, o sparire per giorni interi. Oppure può bloccarti l’accesso al cibo, non permetterti di avere le forniture di cui hai bisogno per la cura di te stesso, o lasciarti senza elettricità e acqua. Abusers love to take things away from people.

Jealousy

I’m not talking about the little “oh, who is that?” question that we are all capable of. I’m talking about not even being able to look at your waiter without getting accused of cheating. In fact, you don’t even have to ever leave the house to be constantly accused of infidelity. Jealousy can also be worded in a way that the abuser convinces you it’s for your own protection. Like “you can’t dress like that because people can’t be trusted.”

Gaslighting

If you’ve never heard of gaslighting, it’s a manipulation technique abusers use to make you doubt your own mind. Your abuser will say something or do something, then convince you they didn’t, or that they said or did something else, to the point where it’s a known thing that you can’t be trusted to remember things correctly. It can be so severe that it makes you doubt your sanity.

Guilt

Sometimes abusers put on a big show of acting like they feel guilty for the bad things they’ve done. What they’re really doing is manipulating you into feeling bad for them, and even forgiving them or nurturing them. Don’t fall for this power play.

Control of Finances

One of the reasons it’s so hard to leave abusive relationships is that the abuser often keeps tight control of the finances. Se non ci sono soldi, e l’abusante non permette alla sua vittima di lavorare o andare a scuola, diventa sempre più difficile andarsene. Entrambi i partner dovrebbero avere accesso al denaro, anche se una sola persona se ne occupa per lo più.

Ultimatum

Ultimatum sono minacce che ti obbligano a fare qualcosa o ad affrontare conseguenze terribili. La più comune è “se mi lasci, ti uccido”. Gli abusatori possono anche usare ultimatum come “se non lasci il tuo lavoro, ti porto via i bambini e non li vedrai mai più”. O “se non mi porti a comprare la birra, non ti darò mai più un altro centesimo finché vivrai”. Sono un’altra forma di controllo e manipolazione.

Affari & Disonestà sessuale

Se il vostro partner non rispetta l’impegno e le promesse che vi siete fatti con molteplici relazioni, può essere una bandiera rossa per l’abuso, specialmente se il tuo partner non fa alcun tentativo di nasconderlo perché pensa che tu non possa o non voglia andartene. Alcuni abusatori ti costringono anche a partecipare alle loro scappatelle sessuali contro la tua volontà per il loro piacere. Questo non va mai bene.

Controllo dei trasporti

Nella mente di un abusatore, se non hai un trasporto, non puoi lasciarli, tradirli o fare qualcosa che non dovresti fare. Potrebbero assicurarsi che tu non abbia una macchina, trasferirsi in un posto senza trasporti pubblici, o semplicemente tenerti isolato in un luogo remoto. Qualsiasi tentativo di controllare la tua libertà può essere una bandiera rossa per un abuso mentale.

Critica

Se il tuo partner usa la critica come forma di abuso, allora vivrai la tua vita chiedendoti costantemente se davvero non riesci a fare nulla di giusto e se tutto è davvero colpa tua. È un duro colpo all’autostima ed è una tecnica usata per logorare le vittime in modo che siano meno propense a pensare di meritare di meglio.

Regole severe

C’è una serie di regole dette o non dette su come si dovrebbe vivere la propria vita o come dovrebbe essere gestita la casa? Deve essere tutto immacolato prima che l’abusatore torni a casa? La cena deve essere cucinata in un certo modo entro una certa ora? Ti è permesso fare la spesa solo nei fine settimana e solo se il tuo partner è con te? Le regole eccessive sono un mezzo comune per esercitare potere e controllo.

Cycle of Kindness & Rage

Some abusers find that their abuse is pretty constant. Others find it comes in waves, in a predictable cycle. The abuser rules over his partner like a tyrant, then buys gifts, makes sweeping apologies, and promises it will never happen again. The truth is, is pretty much always happens again, and it only gets worse over time.

Suicidal Threats

When a mental abuser senses you’re going to leave, they often play the suicide card. The “if you leave me, I will kill myself” or “I can’t live without you” card. They want you to feel like leaving them would be a terrible choice with deadly consequences that you’d have to live with for the rest of your life.

Fear

If you walk on eggshells for fear that something you do or say will make your partner mad, it’s a giant red flag. You should never live in fear that the everyday actions of loving your life will cause someone to blow up at you, scare you, or hurt you.

Manipulation

Manipulation is one of those things that’s tricky to describe, but it’s basically someone getting you to do something you wouldn’t normally do, usually by convincing them you it’s a great idea. A manipulator uses you like a chess piece to get what they want.

Requiring Permission

Grown adults don’t have to ask permission to use the phone, eat, leave the house, watch TV, or buy little things. If you have to get pre-approval before you do anything, especially things that involve you leaving the house, that’s someone using power and control to keep you under their thumb.

No Give & Take

In healthy relationships, you both spend an appropriate amount of time trying to make each other happy. In mentally abusive relationships, one person will spend all their time trying to make the other happy, and the abuser will almost never reciprocate. It’s like keeping your partner happy is your full time job.

Excessive Blaming

Yes, you have problems in your relationship, but according to your abuser, they’re all your fault. in fact, it’s your fault with anything bad happens, even when you run out of toilet paper. Perché se tu sapessi come fare la spesa, questo non sarebbe successo. Anche le cose su cui non hai controllo, come il tuo abusante che perde il lavoro, in qualche modo finiscono per essere colpa tua.

Mentire

Gli abusanti tendono a dipingere immagini rosee di se stessi che sono tutte bugie. Alcuni abusatori possono avere un passato spaventoso, intere altre famiglie e vite nascoste di cui non si è nemmeno a conoscenza. Usano le bugie come un modo per controllare le informazioni che hai su di loro, e sulla vostra vita insieme in generale. Possono mentire su problemi enormi o solo su piccole cose comuni di tutti i giorni su cui non c’è nemmeno motivo di mentire. Ma se li chiami sulle loro bugie, diventano incredibilmente arrabbiati.

Fare richieste

Quando il tuo partner ha sete, devi alzarti e dargli da bere? Non perché vuoi, ma perché sai che devi farlo? Sei fondamentalmente un servo quando si tratta di lavori domestici? Non hai voce in capitolo se e quando fai sesso? Questo tipo di richieste sono comuni nelle relazioni emotivamente abusive.

Anche se questa è una lunga lista, graffia appena la superficie quando si tratta di segni che potresti essere in una relazione mentalmente abusiva. Usate la vostra felicità, e le opinioni di chi vi sta vicino, come punto di partenza per valutare la vostra situazione. Se hai bisogno di aiuto, chiama la linea diretta nazionale per la violenza domestica per essere collegato con le risorse della tua zona.

Immagini: VioletaStoimenova/E+/Getty Images; Giphy (7)