6 Dos e Don’ts per delle scuse di qualità

Non dimenticherò mai qualcosa che ho sentito in un discorso ad un programma di preparazione al matrimonio. Il direttore del programma, padre John, disse: “Se non hai mai sentito il tuo fidanzato dirti ‘mi dispiace’, allora scappa. Corri più lontano che puoi, più veloce che puoi”.

Whew! Forse non era quello che le coppie di fidanzati con gli occhi stellati pensavano di sentire. Padre John ha continuato dicendo che nei suoi anni di lavoro con le coppie sposate, compresa la consulenza a coppie che stavano seriamente lottando, un tema che veniva fuori ancora e ancora era il dolore causato quando uno o entrambi i coniugi semplicemente rifiutavano di scusarsi, o lo facevano in un modo ovviamente artificioso con parole prive di significato. Conosceva più di una coppia che ha finito per separarsi quando il dolore causato è diventato troppo profondo.

Le scuse – essere disposti a dire “mi dispiace” – sono una parte importante di ogni relazione. Ma come possiamo scusarci bene, che sia con un coinquilino, un membro della famiglia, un altro significativo o il coniuge? Ecco alcuni consigli – cosa fare e cosa non fare – per aiutare a costruire delle scuse di qualità.

Non minimizzare l’incidente o agire come se non fosse un grosso problema.

Se è importante per l’altra persona, dovrebbe essere importante per te. Lasciate che l’altra persona parli per se stessa e condivida i suoi sentimenti per intero, non importa quanto possa essere scomodo. Nel suo libro, Hold me Tight, la psicologa Sue Johnson spiega: “Devi prendere sul serio il dolore del tuo partner e aspettare e fare domande finché il significato di un incidente non diventa chiaro, anche se a te l’evento sembra banale o il dolore esagerato”.

Resta emotivamente presente.

Questa potrebbe essere la parte più difficile delle scuse. È difficile ascoltare e riconoscere quando abbiamo causato dolore ad una persona cara. Si può essere tentati di “uscire” – sia letteralmente (rifiutando di affrontare il problema) o mentalmente (non ascoltando veramente). Una conversazione particolarmente difficile potrebbe aver bisogno di svolgersi in diversi segmenti, con pause in mezzo, se l’intensità emotiva è troppo forte. Ma la parte più curativa di una scusa è entrare nel dolore di un’altra persona. Questo dà alle scuse il potere di rinnovare la fiducia nella relazione.

Non dare per scontato che le azioni da sole sostituiscano le scuse.

Esprimere il proprio pentimento attraverso le azioni (mandare fiori, aiutare in modo tangibile) è lodevole, ma anche le parole sono (di solito) necessarie. Questo perché è curativo sentire il proprio dolore riconosciuto direttamente. Le parole hanno il potere di ferire ma anche di guarire: Mi dispiace; ti amo; ti perdono. In effetti, le parole possono avere un peso sacramentale, come nel sacramento della riconciliazione (un modello per le scuse, la contrizione e il perdono).

Prenditi la piena responsabilità delle tue azioni.

Può sembrare elementare, ma è fin troppo facile far ricadere la colpa su qualcun altro, o sulla situazione: Ero stanco; tu sei stato irragionevole; non lo pensavo davvero, ecc. Una semplice ma sentita scusa può dire: “Mi dispiace di averti causato dolore”. Nonostante le circostanze o le intenzioni, se l’altra persona è stata ferita, le scuse sono molto curative. In situazioni in cui entrambe le persone si sentono ferite (come succede spesso), allora entrambi possono avere la possibilità di dare delle scuse ed esprimere il perdono.

Non aspettarti che le scuse siano una soluzione immediata

In base alla gravità del dolore causato, l’altra persona potrebbe aver bisogno di tempo dopo le scuse per sentirsi “bene” o per fidarsi di nuovo. Sarebbe poco premuroso dire: “Mi sono scusato, quindi qual è il problema? Andiamo avanti” quando l’altra persona ha bisogno di più tempo per guarire, ancora e ancora, nella conoscenza di sé attraverso la pratica del chiedere scusa. Tutti commettiamo errori. Tutti facciamo del male alle persone che amiamo di tanto in tanto. Prendere l’abitudine di chiedere scusa può aiutarci a capire più pienamente perché abbiamo fatto quello che abbiamo fatto. Senza sottrarci alla responsabilità (vedi sopra), possiamo cominciare a vedere perché ci comportiamo in certi modi in certe situazioni. C’è un tono di voce a cui siamo particolarmente sensibili? Ci comportiamo male quando siamo affamati, stanchi, ecc. Ci sono conversazioni che ci innescano emotivamente a causa di ferite passate? Tutte queste realizzazioni possono aiutarci a crescere come persone e diventare meno propensi a ferire gli altri.

Infine, tenere sempre in mente il quadro generale.

L’obiettivo finale di una scusa è una rinnovata fiducia nella relazione. Se fatte bene, Johnson spiega che le scuse sono “un invito a riconnettersi”. È più di un rituale vuoto o “solo” parole.