9 Esempi utili di comunicazione assertiva

L’assertività è la capacità di esprimere onestamente i propri sentimenti, pensieri, credenze e atteggiamenti rispettando i desideri, i bisogni e i sentimenti dell’altra persona. Poche persone hanno capacità di comunicazione perfette che mettono in pratica il 100% delle volte, e molte persone potrebbero rispolverare le loro capacità di comunicazione assertiva. Ecco 9 utili esempi di comunicazione assertiva per aiutarti a migliorare la tua capacità di farti valere e comunicare in modo efficace.

Cosa si qualifica come comunicazione assertiva?

E’ importante capire esattamente cosa è e cosa non è comunicazione assertiva. I criteri di qualificazione per le dichiarazioni assertive sono due:

• Esprimi onestamente i tuoi pensieri e sentimenti, e
• Lo fai in un modo che mostra rispetto per i sentimenti, i desideri o i bisogni dell’altra persona.

Tre degli altri possibili stili di comunicazione per cui si potrebbe optare invece di assertività includono dichiarazioni e comportamenti passivi, comunicazione passivo-aggressiva e comunicazione aggressiva. La comunicazione passiva è abbastanza autoesplicativa. La passività si verifica quando non si parla per se stessi, ma invece si sceglie di lasciare che l’altra persona abbia la sua strada mentre non si esprime ciò che si vuole o di cui si ha bisogno. La comunicazione passivo-aggressiva è un modo di comunicare i vostri bisogni, ma in modo indiretto. La comunicazione passivo-aggressiva spesso usa il sarcasmo o l’umorismo. La persona dichiara i suoi desideri, ma solo con sarcasmo, facendo battute, o lasciando intendere ciò che vuole. Infine, i comunicatori aggressivi esprimono con forza i loro desideri senza prendere in considerazione i sentimenti, i bisogni o i desideri dell’altra persona. L’abuso verbale è aggressività, così come la comunicazione progettata per intimidire, spaventare o far sentire qualcuno in colpa.

Perché è importante essere assertivi?

Ci sono ripercussioni negative quando non si comunica in modo assertivo – alcune a breve e altre a lungo termine. Diciamo che la tua amica vuole che tu vada subito a casa sua perché sta pulendo ma i suoi tre bambini le stanno dando sui nervi. Voi siete attualmente nel mezzo di un vostro progetto domestico, e vi sentite come se faceste sempre qualcosa per questa amica, ma lei raramente fa qualcosa per voi.

Diciamo che decidete di assumere un atteggiamento passivo. Ancora una volta, abbandonate l’importante progetto a cui state lavorando per andare da lei e aiutarla. Inizialmente, potresti sentirti risentito e un po’ arrabbiato con te stesso e con la tua amica. La vostra autostima subisce un altro colpo mentre vi rimproverate con pensieri come: “Perché sono sempre io quella che si deve sacrificare? Perché non posso essere onesto e dire ‘No, non ora’?”. Questi sono alcuni dei possibili effetti a breve termine. Ma gli studi dimostrano anche che coloro che reprimono le loro emozioni, desideri e bisogni hanno maggiori probabilità di soffrire di depressione, bassa autostima, solitudine e persino alcuni disturbi fisici.

Se prendi un atteggiamento aggressivo, potresti arrabbiarti e lanciare alcuni oggetti nella stanza o urlare al tuo amico, o a qualcun altro nelle vicinanze. Potresti rimproverarla, sminuirla o abusarne verbalmente in altro modo. Naturalmente, la ripercussione immediata del comportamento aggressivo è che l’altra persona diventa arrabbiata, spaventata o colpevole. Se ti impegni regolarmente in questo comportamento, probabilmente ti ritroverai da solo, poiché le persone non vogliono tollerare un tale comportamento. Prolungati, eccessivi scoppi che provengono da tale aggressività è stato anche indicato come un fattore di rischio per le malattie cardiache.

Se si tende ad utilizzare strategie passivo-aggressive, non si sta veramente rendendo noti i propri desideri. Forse dichiarate ciò che volete e poi lo mascherate dicendo qualcosa come: “Stavo solo scherzando. Non sai stare allo scherzo?” In sostanza, accenni a ciò di cui hai bisogno, ma fondamentalmente vuoi che l’altra persona indovini ciò che vuoi o di cui hai bisogno. È un modo inefficace di comunicare, e non ti stai facendo valere ed essendo onesto.

Esempi

1. Scenario: Tua madre vuole che tu vada subito a casa sua per aiutarla a sistemare gli oggetti che vuole vendere a una vendita in garage. Avevi pianificato di passare la serata rilassandoti, facendo un bagno rilassante, e semplicemente rilassandoti perché hai avuto una settimana difficile al lavoro.
   

   “Capisco che hai bisogno di aiuto, e mi piacerebbe aiutarti. Oggi, ho bisogno di prendermi cura di me stesso perché sono molto esaurito. Domani potrò aiutarti meglio. Ti andrebbe bene?”

   Parte dell’essere assertivi è prendersi cura di se stessi e valutare i propri bisogni tanto quanto quelli dell’altra persona. Una persona assertiva dice: “Io sono degno di questo. Me lo merito”.

2. Scenario: Avete programmato di incontrarvi con la vostra ragazza per fare una bella cena in un ristorante. Arrivate lì, ma lei è in ritardo – di nuovo. Ogni volta che fate dei piani, lei sembra lasciarti in attesa mentre si presenta 20-30 minuti dopo l’orario previsto per l’incontro.
   

   “È successo qualcosa di inaspettato che ti ha fatto arrivare in ritardo? Mi sento ferito quando devo aspettare di volta in volta perché lei è spesso in ritardo. Mi fa sentire ansioso e come se non fossi una priorità. C’è qualcosa che posso fare per aiutarti a risolvere questo problema?”

   Le persone assertive usano le affermazioni “io” invece di lanciare colpe o insulti all’altra persona. Offrirsi di aiutare a trovare una soluzione permette all’altra persona di sapere che ti interessa.

3. Scenario: Ogni giorno, quando torni a casa dal lavoro, tuo marito e i tuoi figli ti ignorano e continuano a fare quello che stanno facendo. Nessuno ti riconosce o ti chiede com’è stata la tua giornata.
   

   “Mi sento triste quando torno a casa e nessuno sembra felice di vedermi o mi chiede com’è stata la mia giornata. Mi sento solo e non apprezzato.”

   Le persone assertive dichiarano sempre qual è il problema invece di dare per scontato che gli altri sappiano cosa pensano, sentono o hanno bisogno.

4. Scenario: Vostro figlio adolescente è noto per arrabbiarsi ogni volta che cercate di dirgli di pulire la sua stanza o di aiutarvi in casa.
   

   “Mi sento sovraccarico quando non ti dai da fare per aiutare a tenere la casa pulita e ordinata. Capisco che non ti piace che io ti ricordi di pulire la tua stanza, ma è un compito che deve essere fatto, e tutti devono fare la loro parte.”

   A volte non ci esprimiamo perché abbiamo paura di come l’altra persona reagirà (Si arrabbierà? Non gli piacerò se dico questo?). Le persone assertive capiscono che non hanno alcuna responsabilità per come l’altra persona sceglie di reagire – questo è su di loro. Un normale essere umano capirà che tutti noi abbiamo bisogni e desideri e dovrebbe essere permesso di esprimerli liberamente.

5. Scenario: Il tuo capo vuole che tu faccia il rapporto della tua collega perché lei è in ritardo sulla tabella di marcia, e lui sa che tu lavori in modo efficiente. Questo è successo spesso.
   

   “Questa è la quarta volta questo mese che mi è stato dato lavoro extra perché Suzie è rimasta indietro. Voglio essere un giocatore di squadra, ma mi sento stressato quando sono sovraccarico. Cosa possiamo fare per assicurarci che questo non accada di nuovo?”

   Dichiarare i fatti ed esprimere i propri sentimenti aiuta a non far alzare le difese dell’altra persona. Offrirsi di aiutare a risolvere il problema esprime le proprie preoccupazioni.

6. Scenario: Lavori a tempo pieno, hai 3 bambini piccoli a casa e dai lezioni di yoga due sere a settimana. Alcuni membri della tua chiesa ti stanno tormentando per coinvolgerti in una raccolta di fondi che stanno facendo e che richiede molto lavoro.
   

   “Questa non è una priorità per me. Darò una mano alla prossima raccolta di fondi se ho tempo.”

   Le persone assertive sanno che va benissimo dire di no a qualcosa che non si vuole fare. Spiegare perché si sta rifiutando può essere utile, ma non è necessario. Accondiscendere non fa bene a nessuno.

7. Scenario: Vostro cognato vi chiede un prestito di 500 dollari e voi dubitate che abbia una storia di inadempienze nei suoi obblighi finanziari.
   

   “La mia politica è di non prestare mai soldi ad amici o familiari”.

   Utilizzare una “dichiarazione di politica” è un buon modo per esprimere le vostre convinzioni fondamentali e delineare ciò che farete e non farete.

8. Scenario: Il tuo coniuge urla e si lamenta che non stai dedicando abbastanza tempo e attenzione alla casa. Si lancia in una lunga lista di quelli che lui percepisce essere i tuoi difetti caratteriali.
   

   “Vedo che sei arrabbiato. Ti sento dire che pensi che dovrei passare più tempo a fare ___. Tuttavia, non sono d’accordo con te, ed ecco perché.”

   Le persone assertive non si fanno prendere dalla rabbia o da forti emozioni. Riconoscono i pensieri e i sentimenti dell’altra persona, ma poi esprimono onestamente anche i propri.

9. Scenario: Qualcuno nella macchina in cui stai viaggiando decide di cantare stonatamente e continua a farlo per 20 minuti. Comincia a darti sui nervi e le chiedi gentilmente di smettere, ma lei non lo fa.
   

   “So che ti piace cantare, ma semplicemente non posso tollerarlo ora. Se non la smetti, fermo la macchina e scendo.”

   A volte essere assertivi significa dire all’altra persona le conseguenze delle sue azioni. Va bene affermare i propri bisogni e proseguire con un’azione che solidifichi le proprie convinzioni e i propri desideri.

Essere assertivi è qualcosa in cui ognuno migliora quanto più si esercita. Nessuno risponde in modo assertivo il 100% delle volte. Quando ci arrabbiamo, potremmo scivolare in una modalità aggressiva. Quando ci troviamo in una situazione in cui affrontiamo persone autorevoli, potremmo scivolare in una modalità passiva. Il vostro obiettivo dovrebbe essere quello di praticare le vostre abilità di assertività e portarle nelle vostre relazioni sempre di più. Forse non avete problemi ad essere assertivi con la vostra famiglia, ma avete problemi al lavoro. La parte più importante dell’essere assertivi è prendersi il tempo per notare come ci si sente e rendersi conto che si ha il diritto di essere fedeli a se stessi e di esprimere i propri pensieri e desideri onestamente.