Caro terapeuta: Ero l’altra donna

Caro terapeuta,

Questa è la vecchia storia di una donna più giovane che incontra un uomo più vecchio e sposato al lavoro.

Sapevo che era sposato con figli. Era sempre molto attivo sui social media, e spesso pensavo: che bella famiglia! Non ho mai avuto alcuna intenzione di farmi coinvolgere da lui, soprattutto perché ero stata tradita in precedenza. Allo stesso tempo, posso ricordare il momento esatto in cui l’ho incontrato, prima che fosse successo qualcosa. Era come se l’avessi già incontrato prima, ma sapevo di non averlo fatto.

Una sera, ad un evento di lavoro, io e lui siamo entrati in sintonia. Pochi giorni e qualche centinaio di messaggi di testo più tardi, ero presa. Mi ha espresso le sue lamentele su sua moglie. La lodava per essere una buona persona e una buona madre, ma non una buona compagna. Era infelice, ma non poteva sopportare il pensiero di lasciare i suoi figli e non rimboccargli le coperte ogni sera. Sosteneva di non essere mai stato pienamente felice nel suo matrimonio, dicendo che il giorno del suo matrimonio, quasi non lo seguiva.

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So che sembro ingenuo, ma questa non era una relazione “normale”. Non si trattava di messaggi di testo segreti una volta ogni tanto, o di vederlo solo una volta a settimana. Si trattava di messaggi per tutto il giorno e la notte. Telefonate mentre si andava e si tornava dal lavoro. Vedersi quattro o più volte a settimana. Snapchat senza fine, messaggi privati, battute interne e così via. Mi ha detto che mi amava, e io lo amavo di rimando. Mi guardava in un modo che nessun altro aveva mai fatto prima. Si parlava seriamente di lui che voleva andarsene, ma non poteva farlo a causa di problemi con i suoi figli. Il senso di colpa mi consumava – mi sentivo ansiosa, perdevo peso, non riuscivo a guardarmi allo specchio alcuni giorni – ma questo continuò per quasi un anno. Poi sua moglie l’ha scoperto.

Quel fine settimana ha espresso quanto mi amava e ha detto che, anche se era confuso su cosa fare, mi voleva ancora. Ma un paio di giorni dopo, ha chiamato e ha detto che sua moglie era disposta a tenerlo e a lavorare sulle cose per il bene dei loro figli. E questo è quanto.

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Sono passati alcuni mesi, e sono ancora devastata. Non sono sicuro di come superare questo strazio e la sensazione di essere “meno di”. Ho dato un’occhiata ai suoi social media da un collega di lavoro, e ho visto solo foto felici di lui, sua moglie e i bambini, come se non fosse mai successo nulla. Rivedo le cose che mi ha detto e le infinite conversazioni che abbiamo avuto, e penso: “Come può allontanarsi da me così facilmente?

Ho iniziato la terapia, ma ho bisogno di sapere come fermare la mia tristezza e i sentimenti di rabbia e risentimento verso di lui. Ho perso completamente me stessa e non so come risollevarmi. Qualche consiglio?

Anonimo
Orlando, Florida

Caro Anonimo,

La rottura del cuore è una forma così intensa di ferita emotiva – il desiderio doloroso, la tristezza schiacciante – ma il recupero può essere particolarmente difficile quando la relazione era segreta, finita bruscamente, e ti ha lasciato come se avessi perso una gara per l’amore di qualcuno. Questo è quello che succede con l’infedeltà: Poiché così tanto è lasciato non detto, una persona può fare tutti i tipi di supposizioni sbagliate. Cominciamo esaminando alcune delle vostre.

La decisione del vostro ex di rimanere con sua moglie non significa che voi siete “meno di” o che lui è andato avanti facilmente. Era chiaro che voleva stare con te, a patto che potesse anche stare con la sua famiglia. Dopo tutto, aveva te per il sesso e la connessione, e sua moglie per la stabilità, la sicurezza, il conforto di una storia condivisa, e un impegno reciproco per i loro figli. Quando la relazione è venuta alla luce e non ha più potuto avere entrambi, ciò che ha affrontato non è stata una scelta tra due persone, ma tra due vite.

Sembra che tu creda che se ti avesse amato di più, o se tu fossi stata più X o Y, avrebbe scelto te dopo che sua moglie lo avesse scoperto. Ma comunemente negli affari, non importa quello che la persona sposata dice sulla sua insoddisfazione coniugale, ha molte ragioni convincenti per rimanere. Il divorzio è costoso, doloroso e richiede tempo – non solo assumere avvocati e passare attraverso quel difficile processo, ma coordinare due famiglie finanziariamente e logisticamente per un lungo periodo. Gli amici, così come la famiglia da parte di sua moglie che è importante per lui, probabilmente taglierebbero i loro legami. La vita dei suoi figli sarebbe sconvolta e la sua reputazione danneggiata. Un altro uomo potrebbe anche assumere un ruolo paterno nella vita dei suoi figli se sua moglie si risposasse, il che potrebbe spezzargli il cuore. Sua moglie, a cui lui tiene (dice che è una buona persona e una buona madre), sopporterebbe un grande dolore. La qualità materiale per tutti i membri della sua attuale famiglia diminuirebbe. Per dirla tutta, rinuncerebbe a tutta la sua vita come la conosce, tutto per una donna più giovane e single che ha conosciuto solo nel contesto di una relazione eccitante, in cui non ha avuto alcun impegno o responsabilità reale.

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Cito questa natura delle relazioni perché, essendo stato sposato, ha probabilmente considerato che se voi due vi sposaste, diventereste versioni meno brillanti di voi stessi. L’intensità alla fine si dissiperebbe – tutto il parlare e il messaggiare, tutto il calore sessuale e le battute spiritose e il flirtare, tutto l’apparire al meglio per l’altro e l’essere extra premurosi, tutto il guardarsi negli occhi. Questa è la roba del corteggiamento, e con una relazione, è un corteggiamento sotto steroidi. Anche se ora sembri più compatibile con lui, finché non capirà perché ha tradito sua moglie invece di comunicare con lei la sua insoddisfazione, non saprà davvero se è vero. Né potrebbe davvero saperlo, a meno che voi due non entriate in profondità nelle trincee dei bambini e dei malumori e dei problemi di salute e dei piatti sporchi e dei soldi condivisi e delle abitudini fastidiose e della solitudine esistenziale e della paura di invecchiare e dell’esaurimento totale e degli anni degli stessi disaccordi fondamentali e delle battute riciclate – tutte cose che si rivelano solo nell’esperienza di una relazione a lungo termine.

Dato questo grado di incertezza, farebbe davvero saltare la sua vita per te? Potrebbe aver fantasticato su questo con te – il che ha solo aggiunto alla già deliziosa fantasia della relazione. Ma tornando alla realtà, non solo ti ha detto che non sarebbe andato fino in fondo, ma tu dici che quando sua moglie l’ha scoperto, ha impiegato un paio di giorni prima di decidere che “era disposta a tenerlo”. È stato lui che ha fatto pressione per rimanere.

Questa prospettiva potrebbe aiutarti a capire perché ha preso la decisione che ha preso, e aiutarti a concentrarti invece a capire perché hai co-autore di questa favola con lui. Questo potrebbe avere qualcosa a che fare con la tua descrizione del tuo incontro con lui per la prima volta: “Era come se l’avessi già incontrato prima, ma sapevo di non averlo fatto.”

Ho la sensazione che ti sembrasse familiare perché anche se non l’avevi incontrato prima, avevi incontrato una versione di lui, e ne eri attratto così fortemente a causa di un fenomeno chiamato “coazione alla ripetizione”. La coazione alla ripetizione spiega perché molte persone che hanno avuto genitori arrabbiati finiscono per scegliere partner arrabbiati, o quelli che hanno avuto genitori non disponibili o critici si ritrovano sposati con coniugi non disponibili o critici. Senza esserne consapevoli, hanno un’attrazione misteriosa per le persone che condividono le caratteristiche di una persona che li ha feriti crescendo. All’inizio di una relazione, queste caratteristiche saranno appena percettibili, ma l’inconscio ha un sistema radar finemente sintonizzato. Non è che le persone vogliono essere ferite di nuovo. È che vogliono dominare una situazione in cui si sono sentiti impotenti da bambini. Forse questa volta, immagina l’inconscio, posso tornare indietro e guarire quella ferita di tanto tempo fa impegnandomi con qualcuno di familiare, ma nuovo. L’unico problema è che scegliendo partner familiari, le persone garantiscono un risultato familiare: Riaprono le ferite e si sentono ancora più inadeguati e non amabili. Questo potrebbe essere quello che è successo a te.

Pensaci in questo modo: Proprio come tu eri una proiezione di qualcosa che lui sta cercando di risolvere, lui era una proiezione di qualcosa che tu stai cercando di risolvere. Dici che eri “agganciato”, e questa è una descrizione appropriata; lui si sente come una dipendenza perché le dipendenze sono distrazioni da qualcosa che non vogliamo sentire. Ma ora la droga non c’è più e i sentimenti sono davanti e al centro – lasciandoti in astinenza, che è straziante, ma che crea anche un’opportunità per capire questi sentimenti attraverso la chiarezza della sobrietà.

Quindi come fai a riprenderti? Lo stai già facendo, andando in terapia. Ti permetti di sentirti triste. Soffri per la perdita non tanto di lui quanto della fantasia che hai co-creato. Ti siedi con la dissonanza di voler passare la tua vita con lui e riconoscere che non lo conoscevi veramente perché lui ha compartimentato metà della sua vita quando era con te. Ti chiedi se il fascino di lui era che non ti saresti mai sentita veramente al sicuro con lui. (Questo potrebbe applicarsi anche alla persona che hai frequentato e che ti ha tradito). Ti guardi dentro e fai i conti se sei uscita con un uomo sposato perché avevi paura di incontrare qualcuno disponibile per te; perché sentivi che nessuno ti avrebbe amato veramente; perché l’abbandono è la tua lingua madre; o perché il dramma di una relazione era una grande distrazione da un senso di noia o solitudine o un grande buco nella tua vita e non volevi assumerti la responsabilità di riempirlo. Tutto questo lavoro ti aiuterà a capire cosa stavi evitando nascondendoti con un uomo sposato, e una volta fatto, sarai molto più vicina a trovare l’amore che meriti.

Caro Terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico, e non sostituisce un consiglio medico professionale, una diagnosi o un trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.