Caro terapeuta: Sto pensando di lasciare mia moglie per la mia collega

Caro terapeuta,

Mesi fa, durante un viaggio di lavoro, io e una collega abbiamo tentato di incontrarci con altri per bere qualcosa, ma quando tutti gli altri se ne sono andati, abbiamo deciso di uscire comunque. Dopo diversi giri di drink, bar e grande conversazione, mi sono reso conto che avevamo un’intensa connessione. Avevamo gli stessi interessi, lo stesso senso dell’umorismo, ed entrambi apprezzavamo molto la compagnia e l’eccentricità dell’altro. Era come incontrare l’altra metà di me che non sapevo nemmeno di aver perso.

Dopo il viaggio di lavoro, abbiamo continuato a parlare e ad incontrarci per bere qualcosa. I sentimenti sono diventati più forti e ho condiviso con lei informazioni che non avevo mai detto a nessuno. Ho sentito che potevo essere il mio vero io con lei, una sensazione che non avevo da molto tempo. Il modo in cui mi guarda mi dà ancora i brividi mentre scrivo questo.

Grande, vero? Beh, sì, ma sono sposato. Con una figlia. E un altro bambino in arrivo. (Il mio collega è single e senza figli.)

Non sono mai stato veramente felice nel mio matrimonio. Sì, ci sono stati momenti in cui ero felice, ma non veramente felice. Io e mia moglie ci siamo lasciati prima di sposarci, perché ho riconosciuto che allora non ero felice, ma ci siamo rimessi insieme poco dopo perché mi sentivo colpevolizzato dalla famiglia e dagli amici. Siamo stati insieme dal liceo, quindi non credo di aver saputo veramente quanto due persone potessero essere legate fino a quando non ho incontrato quest’altra donna. Paragono il mio matrimonio al gelato alla vaniglia. È buono finché non hai mangiato il Rocky Road, poi wow! Ero soddisfatto del mio matrimonio. Ho una bella vita, un buon lavoro, una bella casa e tutte le cose che ne derivano. Ma ora sento che c’è di più là fuori.

Alla fine, mia moglie ha scoperto questo, ma vuole ancora lavorare sul nostro matrimonio. Per me, c’è un conforto nel rimanere nel matrimonio. È solo che ho difficoltà ad essere il mio vero io con mia moglie. Questo, combinato con la mancanza di intimità nel nostro rapporto, mi fa chiedere se sarei più felice con un divorzio. Amo ancora mia moglie, ma semplicemente non sono innamorato di lei. Non c’è più la scintilla.

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Abbiamo provato la consulenza matrimoniale, ma credo che in realtà abbia peggiorato le cose, perché ho imparato a esprimere di più i miei sentimenti, e a mia moglie non piace che mi opponga alle sue idee o che esprima che qualcosa che dice mi turba o mi ferisce. Mi sento molto meglio quando vengo effettivamente ascoltato, ma i litigi che ne derivano sono frustranti perché sono infruttuosi.

Quindi mi ritrovo a chiedermi: Rimango in un matrimonio mediocre per i bambini, o me ne vado per il mio interesse? Quando guardo in entrambe le strade, vedo solo paura e rimpianto. Qualche consiglio?

Andrew

Caro Andrew,

Sento che vuoi davvero una risposta, ma quello che è ovvio dalla tua lettera è che non sei ancora pronto a prendere questa decisione. Per essere pronto, dovrai raggiungere un luogo di conoscenza profonda (che è diverso da un luogo di desiderio impulsivo) e considerare più pienamente chi è il tuo “vero io”. La cosa più importante è che dovrai prenderti del tempo per capire il tuo percorso in avanti.

Iniziamo con la tua eccitazione per il tuo collega. Sperimentare una connessione reciproca così intensa è meraviglioso, e il tuo compito ora è quello di capirne meglio la natura. Per esempio, hai incontrato tua moglie al liceo, quindi presumibilmente non hai avuto una vasta esperienza di appuntamenti, e questa infatuazione iniziale sembra nuova. Vale la pena esplorare quanto questi forti sentimenti siano unicamente legati a questa particolare donna e quanto siano una reazione allo stato del tuo matrimonio e al tuo bisogno di sentirti ascoltato e desiderato. (Spesso, il più grande afrodisiaco è il desiderio di un’altra persona.)

Dici che la scintilla non è più nel tuo matrimonio (e, come nota positiva, ti ricordi la scintilla), ma molti genitori intrappolati nel giorno per giorno con neonati o bambini si sentono così, e cercano, sia nella fantasia che nella realtà, una gradita fuga dall’esistenza a volte mondana e da coinquilini in cui le coppie possono cadere durante questa fase della vita. Sembra anche che i problemi di comunicazione siano stati a lungo presenti nel vostro matrimonio (immagino che voi due non abbiate parlato molto del perché avete deciso di rompere prima di sposarvi e di cosa sarebbe stato diverso quando siete tornati insieme). I problemi di comunicazione possono portare una persona a sentirsi emotivamente indisponibile, e molte persone che si sentono così si animano in presenza di un nuovo potenziale partner. Quello che spesso non fanno, però, è considerare il proprio ruolo nel malessere coniugale – o quale ruolo un nuovo partner potrebbe giocare nell’aiutarli ad evitare il duro lavoro necessario per migliorare la loro situazione.

Mi riferisco al duro lavoro perché, come avete visto nella vostra consulenza matrimoniale, entrare in trincea con qualcuno che amate (e voi dite di amare vostra moglie) può essere impegnativo, specialmente quando c’è così tanto in gioco – la vostra storia condivisa, il vostro affetto reciproco, la vostra soddisfazione generale, e la stabilità dell’intera famiglia. C’è un mondo di differenza tra i rischi emotivi che corri aprendoti con tua moglie incinta con cui condividi un figlio e quelli che corri aprendoti con l’oggetto del tuo flirt davanti a un drink in un bar. E loro, a loro volta, avranno risposte diverse a ciò che riveli del tuo “vero io”. Dire, per esempio, che ti senti soffocato nel tuo matrimonio, che ami ma non sei innamorato di tua moglie, e che hai i brividi quando il tuo collega ti guarda potrebbe essere facile da sentire per il tuo collega ma terribilmente sconvolgente per tua moglie.

Un’altra cosa da considerare mentre attraversi questo processo è che nessun altro può dirti cosa fare. Questo è particolarmente importante perché, come dici tu, la tua precedente decisione di tornare insieme alla tua attuale moglie è stata influenzata, almeno in parte, dalle opinioni della famiglia e degli amici. Questo non rende la decisione giusta o sbagliata – significa solo che non era veramente tua.

La cosa sulle grandi decisioni di vita è che le persone che dicono che dovresti fare X o Y non stanno vivendo la tua vita. Fare un sondaggio tra i tuoi amici, setacciare internet, e anche chiedermi di dare il mio voto non ti aiuterà, perché il problema qui è meno su quale donna dovresti scegliere (le persone avranno opinioni diverse su questo) e più su cosa c’è dietro questa sensazione di vuoto nella tua vita. Nessuno – né tua moglie, né una nuova partner, né tua figlia – può riempire quel buco per te, anche se sembra che la tua collega lo stia facendo in questo momento.

Dico “in questo momento” perché in questo momento sei in una mentalità in cui tutta la tua attenzione è rivolta a confrontare le due situazioni – rimanere con tua moglie o lasciarla per la tua collega, qualcuno che sta scegliendo di avere una relazione (emotiva o altro) con un uomo sposato che ha un bambino in arrivo. Ma il problema è che semplicemente non sono paragonabili. Se tu dovessi andartene ora, saresti il padre single di un bambino piccolo e di un neonato, con una fidanzata che potrebbe non avere interesse a crescere questi bambini con te – cambiando pannolini, svegliandoti diverse volte a notte, passando il tempo alle feste di compleanno del bambino e al pediatra e al parco. (Se pensi di poter mantenere la parte “padre” della tua vita separata dalla parte “incontri”, vedrai presto che non sarà facile). Inoltre, se alla fine avrete dei figli insieme, potreste ritrovarvi tra cinque o dieci anni a chiedervi come siete finiti di nuovo nella stessa situazione: contenti, ma con una minore intimità, una maggiore tensione e una fastidiosa sensazione che il Mocha Almond Fudge sia un gusto di gelato ancora migliore del Rocky Road.

Il punto è che non hai idea di quale situazione sarà quella giusta per te: un matrimonio più connesso con la tua attuale moglie dopo che avrai lavorato per ottenerlo; un divorzio e un nuovo matrimonio con la tua collega; un divorzio e un nuovo matrimonio con un partner completamente diverso; un divorzio e nessun partner mentre cerchi quello giusto, quindi prima dovrai andare oltre la configurazione “mia moglie contro la mia collega” e capire chi è il tuo vero io quando sei pienamente presente.

Essere pienamente presente significa riconoscere che le discussioni che stai avendo con tua moglie non sono infruttuose – sono parte del processo di ridefinizione del vostro matrimonio, di permettere ad entrambi di mostrarvi e vedere cosa c’è e cosa no. Sono una resa dei conti di cui c’è molto bisogno. E per quanto tu voglia che tua moglie ti ascolti, dovrai chiederti quanta capacità hai di ascoltarla. Quanto sei aperto al suo vero io? Quanta empatia hai per la sua esperienza del matrimonio e quali sono i suoi desideri e i suoi bisogni?

Più a fondo scavi la versione più vera di te stesso – il che include una rigorosa valutazione della tua parte in ciò che non funziona – più sarai in grado di valutare come ti senti nei confronti della tua collega, e se lei è una droga calmante, un trampolino di lancio fuori dal tuo matrimonio, o un partner di vita valido. Solo allora sarai in grado di prendere una decisione non per senso di colpa o confusione o tranquilla disperazione, ma da un luogo fondato sulla conoscenza.

Caro terapeuta è solo a scopo informativo, non costituisce un consiglio medico, e non sostituisce un consiglio medico professionale, diagnosi o trattamento. Chiedi sempre il parere del tuo medico, di un professionista della salute mentale o di un altro operatore sanitario qualificato per qualsiasi domanda riguardante una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che The Atlantic la usi – in parte o per intero – e noi possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.