Che aspetto ha una relazione sana?
Tutta la mia carriera professionale si è svolta parlando, scrivendo e interpretando ricerche su come gestire le relazioni che sono andate male: partnership che sono di controllo o tossiche, per esempio, o dove la fiducia è stata infranta. Mi viene spesso chiesto come gestire l’infedeltà, il tradimento o lo sconvolgimento emotivo all’interno di una relazione – e può essere straziante quanto questi problemi tendano ad essere diffusi.
Ma altrettanto importante è imparare a identificare quando una relazione sta andando bene. Molte persone non sono sicure di cosa cercare, o peggio ancora, non conoscono tutti gli aspetti positivi che meritano veramente di avere in una relazione. Se qualcuno è cresciuto guardando i propri genitori o altri membri della famiglia comportarsi in modo cronicamente tossico, allora quella persona può benissimo arrivare a definire quei modelli come “normali” e avere difficoltà a capire la linea di base di ciò che una buona relazione assomiglia.
Con questo in mente, ecco un punto di partenza. Le relazioni sane e funzionali hanno queste caratteristiche – che si applicano specialmente alle relazioni romantiche impegnate. Non dovrebbero essere opzionali. E quando mancano, è importante affrontare il problema.
1. Fiducia
La fiducia è probabilmente una delle caratteristiche più importanti di una relazione. Senza fiducia, manca una base solida su cui costruire l’intimità emotiva, e il tuo potenziale di dolore – più e più volte – diventa sempre più grande. Senza fiducia, sarete costantemente insicuri se potete contare sul fatto che il vostro partner vi aiuterà, e se intende davvero quello che sta dicendo. Ci sono molti modi per costruire e ricostruire la fiducia all’interno di una relazione, ma se non siete sulla strada per farlo, la vostra relazione è abbastanza vulnerabile allo stress e all’incertezza.
2. Comunicazione
Comunicare onestamente e con rispetto, specialmente su cose che sono difficili, è qualcosa che non viene automaticamente a tutti. Potremmo aver imparato a tenere le cose scomode sotto la superficie per amore dell’armonia o dell’apparenza di perfezione, o potremmo anche non aver mai imparato a riconoscere i sentimenti difficili a noi stessi. Altre sfide riguardano l’escalation di un conflitto in una guerra vera e propria: la mancanza della capacità di non prendere le cose troppo sul personale o di attaccare quando ci sentiamo minacciati. Va bene se avete queste tendenze; l’importante è che ci lavoriate sopra, perché una comunicazione forte e sana è la linfa vitale che alimenta le buone relazioni.
3. Pazienza
Nessuno può essere perfettamente paziente tutto il tempo, e fattori come la mancanza di sonno, lo stress o problemi di salute fisica vi renderanno più facilmente agitati in vari momenti della vostra vita – questo fa parte dell’essere umani. Ma i partner in una relazione sana e amorevole si estendono l’un l’altro un denominatore comune di base di pazienza che permette la pace, la flessibilità e il sostegno quando una persona sta avendo una brutta giornata o non è al meglio. Quando i partner sono cronicamente impazienti l’uno con l’altro, spesso creano una dinamica di conteggio dei fagioli e di risentimento, dove si accumulano mentalmente le “offese” che l’altro partner ha commesso. Essere in grado di adattarsi ai flussi e riflussi degli umori del partner nella vita di tutti i giorni – entro limiti ragionevoli – può invece permettere di sentirsi incondizionatamente amati.
4. Empatia
Essere disposti a prendere la prospettiva di un’altra persona è utile in molti casi – sia nel fare i genitori, sia nell’essere un buon vicino, o anche solo nel lasciare che qualcuno si inserisca davanti a voi in autostrada. Ma è probabilmente più importante con la persona che hai scelto come partner. Puoi veramente fare lo sforzo di cercare di capire la sua prospettiva, anche quando non sei d’accordo? Il loro dolore ti sprona a cercare di aiutarli a stare meglio? Ti senti felice per i loro trionfi? L’empatia è cruciale per un amore a lungo termine.
5. Affetto e interesse
Probabilmente non c’è bisogno di dire che l’amore dovrebbe essere una parte di qualsiasi relazione romantica sana e impegnata – infatti, non mi sono preoccupato di metterlo nella lista principale. Ma più sottile dell’amore è l’espressione di quell’amore sotto forma di affetto e anche di un genuino interesse – una simpatia reciproca. Piccoli gesti fisici di affetto, come abbracci, baci, e tocco confortante, possono andare molto lontano per mantenere ogni persona a sentirsi confortata e sicura nella loro relazione. Non c’è una quantità “giusta” di affetto fisico all’interno di una relazione, purché entrambi i partner si sentano a proprio agio con le loro esigenze. Lo stesso vale per l’intimità fisica. Per quanto riguarda il fattore “mi piace”, questo va oltre l’amore – significa che siete veramente interessati e affezionati l’uno all’altro, e che state insieme per attrazione (anche se non più per l’infatuazione fisica dei primi tempi) piuttosto che per obbligo.
6. Flessibilità
L’avete già sentito dire – le relazioni richiedono compromessi. E mentre alcune cose non permettono uno scenario perfetto su questo fronte (non si può decidere di avere metà figlio, per esempio), la componente chiave che rende un buon compromesso è importante a prescindere: la flessibilità. È importante che entrambi i partner mostrino flessibilità nella vita quotidiana e nelle decisioni, perché se è solo un partner a fare sempre i piegamenti, questo squilibrio può diventare tossico nel tempo. Nelle relazioni sane, entrambi i partner sono disposti ad adattarsi come necessario ai cambiamenti e alla crescita – positiva e negativa – che possono avvenire durante una relazione a lungo termine. E sono in grado di valutare a livello comune, specialmente durante i conflitti, ciò che conta di più per ogni persona all’interno della relazione, e come questo dovrebbe essere prioritario. Due partner che non sono mai disposti a piegarsi per venire incontro all’altro, si troveranno presto su strade separate – una cosa molto lontana dal condividere veramente una vita insieme.
7. Apprezzamento
La ricerca sull’importanza della gratitudine nelle relazioni è impressionante; ci fa sentire più felici e più sicuri con i nostri partner. E più sentiamo gratitudine, più ci sentiamo apprezzati per quello che siamo nelle relazioni, il che migliora anche il benessere della relazione. Anche piccole espressioni di gratitudine e apprezzamento possono aiutare a migliorare la soddisfazione del rapporto. Quindi la prossima volta che pensate che non importa se dite “grazie” per qualcosa che il vostro partner ha fatto, ripensateci. E magari considerate i sentimenti negativi che tutti noi tendiamo ad avere quando notiamo una mancanza di apprezzamento nel tempo.
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8. Spazio per la crescita
Le relazioni diventano stantie non solo perché è trascorso un certo tempo, ma perché le persone si sentono bloccate e incapaci di progredire, sia come individui che come coppia. Non è realistico – e del tutto malsano – aspettarsi che due persone rimangano esattamente le stesse attraverso mesi, anni e decenni di relazione. Speranze, paure, obiettivi e interessi si evolvono costantemente, e questa è una cosa molto buona. Una relazione non deve finire o soffrire a causa di questo, a patto che entrambe le persone si concedano lo spazio per crescere, non chiudendosi in se stessi da giovani, cercando di interessarsi a ciò che è importante per l’altra persona e non ponendo aspettative inflessibili.
9. Rispetto
Spesso associamo il concetto di rispetto a persone o concetti che non sono intimi tra loro: rispettare i propri anziani, rispettare i simboli della fede religiosa o rispettare l’autorità. Ma il rispetto è altrettanto importante in una stretta collaborazione, se non di più. Nelle relazioni sane, le persone si parlano in modi che non sviliscono, invalidano o sminuiscono. Danno valore al tempo e alle opinioni dell’altro come al proprio. Proteggono la privacy dell’altro e non si usano l’un l’altro come bersaglio di battute o come aiuto assunto per pulire costantemente l’appartamento o preparare una cena ingrata. Quando il rispetto comincia ad erodersi all’interno di una relazione, è una strada lunga e faticosa per ricostruirlo – il danno è molto più facile da fare che da annullare.
10. Reciprocità
Nelle relazioni sane, il conteggio dei primi rapporti (“Mi è venuto a prendere all’aeroporto la settimana scorsa, quindi gli devo un favore”) passa in secondo piano mentre un nuovo, fiducioso equilibrio prende il suo posto – entrambi generalmente fate l’uno per l’altro quando serve. In una situazione ideale, il dare e avere funziona più o meno alla pari nel tempo, e nessuno dei due partner si sente risentito. Naturalmente, in molte relazioni, il dare e avere non diventerà mai uguale (per esempio, un partner ha bisogno di cure mediche a lungo termine, è naturalmente una persona più felicemente nutriente, o lotta con un disturbo psicologico). E questo può andare bene, finché entrambi i partner si sentono a proprio agio con il livello di dare e ricevere così come esiste, e ognuno trova un modo per dare qualcosa alla relazione e ai propri partner – specialmente sotto forma di supporto emotivo – quando può.
11. Sana risoluzione dei conflitti
Molte ricerche hanno evidenziato il fatto che il modo in cui una coppia discute – o non discute – può predire molto del successo della sua relazione. Nella cultura americana tendiamo ad avere occhiali rosa sul romanticismo. Siamo disposti ad accettare il conflitto all’inizio (il ragazzo incontra la ragazza, il ragazzo perde la ragazza, poi il ragazzo recupera la ragazza e vive felicemente per sempre, come accade in molti film popolari, per esempio), ma una volta che una coppia cavalca insieme verso il tramonto, ci aspettiamo che le cose vadano bene da quel momento in poi. Ironicamente, le coppie che nascondono i loro turbamenti l’uno con l’altro al fine di preservare l’illusione che tutto sia perfetto sono probabilmente molto peggio delle coppie che esprimono le loro emozioni e lavorano per risolverle man mano che si presentano, anche quando ciò causa conflitti. In breve, le relazioni sane si astengono dall’ostruzionismo e dall’escalation di attacchi personali quando c’è una differenza di opinione o un problema. Sono capaci di parlarne con rispetto, empatia e comprensione.
12. Individualità e confini
Due persone che fossero esattamente uguali probabilmente non avrebbero molto di cui parlare dopo un po’; dopo tutto, saprebbero già quale sarebbe la prospettiva dell’altro, quindi perché preoccuparsi di ascoltarla? Naturalmente, due persone che sono così diverse da non condividere i reciproci valori o stili di vita quotidiani sono destinati ad avere troppo poco in comune per mantenere un interesse reciproco (nella migliore delle ipotesi), o essere del tutto incompatibili, non piacendosi fin dall’inizio (nella peggiore). Il punto dolce è una relazione in cui le somiglianze creano una base per connettersi con l’altro, ma le differenze individuali sono ancora rispettate e valorizzate. Inoltre, è importante che ad ogni partner sia data la libertà di vivere la propria vita, specialmente in termini di amicizie, obiettivi professionali e hobby. Una relazione forte e sana ricorda un diagramma di Venn – c’è un’adeguata sovrapposizione per mantenere forte la connessione, ma ogni persona ha aspetti della sua vita che sono solo suoi, e quel confine è rispettato da entrambe le parti.
13. Apertura e onestà
Diversi partner hanno diversi livelli di apertura nelle loro relazioni – alcuni potrebbero essere inorriditi nel lasciare la porta del bagno aperta, per esempio, mentre altri discuteranno i dettagli fisici più intimi con l’altro senza pensarci due volte. Lo stesso vale per l’apertura sulle speranze, i sogni e persino i dettagli della propria giornata lavorativa. Ma non importa dove si cade nello spettro del lasciar uscire tutto, è importante che ci sia una solida corrispondenza – e che l’onestà sia alla base di qualsiasi rivelazione. I partner che mascherano il loro vero io, nascondono le loro realtà emotive o ingannano attivamente i loro partner sulle loro abitudini e comportamenti stanno mettendo a repentaglio la base fondamentale della fiducia di cui ogni relazione ha bisogno.