Come dire se si è in una relazione emotivamente abusiva

Spesso le persone in relazioni emotivamente abusive non capiscono di essere abusate perché non c’è violenza coinvolta. Molti liquidano o minimizzano l’abuso emotivo perché non pensano che sia così grave come l’abuso fisico, ma questo è un errore. L’abuso emotivo ha conseguenze importanti ed è spesso difficile da riconoscere. Questa forma di abuso deteriora l’autostima, l’indipendenza e la dignità di una persona. Non solo è grave perché colpisce il benessere di una persona e potrebbe diventare fatale, ma anche perché alla persona è stato fatto il lavaggio del cervello per pensare che i comportamenti siano aspetti normali di una relazione!

Sapere come riconoscere un comportamento emotivamente abusivo è il primo passo per dare potere a se stessi (e agli altri!) se mai ci si dovesse trovare in questa situazione. Vogliamo che tu capisca che questi comportamenti non sono sani, quindi abbiamo messo insieme le fasi e i segni di una relazione emotivamente abusiva.

Un inizio perfetto

All’inizio, molte relazioni abusive sono in realtà incredibilmente romantiche e apparentemente perfette. All’inizio, il tuo nuovo partner farà di tutto per mostrarti la sua attenzione, devozione e affetto. Sono affascinanti e ti trattano meravigliosamente, e non puoi fare a meno di essere attratto da loro. Ma i gesti romantici e i regali sono di solito stratagemmi per affascinarti e distrarti da ciò che verrà.

All’inizio, molte relazioni abusive sono in realtà incredibilmente romantiche e apparentemente perfette.Click To Tweet

Prendendo velocità

La relazione si muove molto velocemente. Seguono proclami di sentimenti profondi e desideri di esclusività o di un’etichetta. Può sembrare travolgente, ma anche incredibilmente romantico e lusinghiero. Vi mandate costantemente messaggi e parlate l’un l’altro; è come se non ne aveste mai abbastanza! Potrebbero sorprenderti con una visita quando non te l’aspetti, e tu vedi queste cose come testimonianze di un affetto crescente. Il rapporto è intenso, ma tu lo giustifichi perché è amore – o così pensi.

No Space Allowed

All’inizio, è dolce come sono protettivi con te e come diventano un po’ gelosi all’idea di te con qualcun altro. Ma poi la protezione e le sottili gelosie si trasformano in possessività. Cominciano a diventare paranoici, e cominciano a pretendere che tu sia sempre accessibile. Ogni volta che ti mandano un messaggio o ti chiamano, si aspettano che tu risponda subito. Mettono sempre in dubbio i tuoi spostamenti, con chi sei stato e cosa hai fatto. Inventano scuse per giustificare la loro sfiducia o antipatia verso un compagno di classe, un amico o un membro della famiglia. Razionalizzano il loro comportamento sostenendo che si preoccupano per te e sono preoccupati per la tua sicurezza. L’intensità della relazione comincia a sembrare più soffocante, con il tuo partner sempre più attaccato. Nel processo, cominci a perdere lentamente i contatti con gli amici e la famiglia, e la relazione diventa opprimente ed estenuante.

Gelosia irrazionale

La gelosia del tuo partner comincia a peggiorare, e comincia a sospettare che tu possa essere infedele o ti accusa di tradimento. Nel tentativo di dimostrare la tua devozione nei loro confronti, lavori più duramente per placare le loro paure – passando meno tempo fuori con gli amici, tagliando le comunicazioni con chiunque possa essere considerato romanticamente interessato, e sacrificando le riunioni di famiglia per evitare conflitti. Si comportano come se fossero una vittima, sostenendo che l’infedeltà nelle relazioni passate, un’educazione difficile, o differenze inconciliabili con le persone vicine a te sono una giustificazione per la loro possessività. In realtà, stanno solo cercando di nascondere la loro gelosia. Diventate sempre più isolati dai sistemi di supporto come gli amici e la famiglia e, di conseguenza, diventate sempre più dipendenti dal vostro partner.

Affetto imprevedibile

Se non siete conformi o d’accordo con il vostro partner, lui ritira il suo affetto o diventa irritato e ostile. Il loro amore si basa sulla vostra disponibilità a conformarvi a ciò che vogliono, e una mancanza di sottomissione li porterà a diventare freddi e distaccati, o aggressivi e arrabbiati. Usano l’affetto come una tattica per sfruttarti e controllarti. Ti senti come se dovessi stare troppo attento quando hai a che fare con loro per evitare di offenderli, turbarli o farli infuriare – in altre parole, è come se dovessi “camminare su gusci d’uovo” intorno a loro.

Spostamento della colpa

Le discussioni con il tuo partner vengono rigirate e fatte sembrare come se fosse colpa tua o se tu avessi causato il problema. In qualche modo, le altre persone sono sempre da incolpare per i problemi del tuo partner, e non accettano mai la responsabilità per i problemi della loro vita. Usano te e chi gli sta intorno come uno sfogo per la loro rabbia. Alla fine, si inizia a pensare che si potrebbe effettivamente essere in colpa per la loro irritazione o i problemi nel vostro rapporto. Forse se solo provaste di più a non farli arrabbiare, le cose andrebbero meglio e potreste tornare a quello che era il rapporto quando è iniziato. Prendi le loro esplosioni emotive come prova di quanto intensamente si preoccupino per te, perché se non si preoccupassero, non si arrabbierebbero così tanto – giusto?

Put-downs

La critica è comune nella tua relazione, con il tuo partner che ridicolizza le tue abitudini di spesa, le scelte di vita, quello che mangi o bevi, o il tuo aspetto. Quando provi a confrontarti con il tuo partner su questo argomento, vieni accolto con una luce a gas – mettono in dubbio il tuo resoconto dell’incidente, ti fanno dubitare di te stesso, o ti dicono che stai esagerando o che sei “pazzo”.

Mettere in scena una recita

Il tuo partner si comporta in modo affascinante e piacevole in pubblico, ma a porte chiuse si comporta in modo molto diverso. Ti senti come se nessuno credesse ai maltrattamenti che subisci a causa del personaggio esteriore che il tuo partner rappresenta.

Il viaggio del senso di colpa

Per tenerti nella relazione, ti minacciano di ricattarti, affermano di essere autolesionisti o suicidi, o ti avvertono di ferire coloro che ami. Usano qualsiasi tattica di manipolazione possibile per evitare che tu li lasci. Ti senti come se non meritassi di meglio o se non troverai mai qualcuno che si preoccupa per te quanto loro. La tua autostima è piuttosto bassa e l’idea di trovare un nuovo amore non sembra possibile. Essere single sembra scoraggiante e solitario, e inoltre – non dovresti resistere? Mentre litigate tra di voi, pensate che sia normale essere in disaccordo a volte. Rimani con loro perché credi di poterli salvare o farli cambiare strada. Vi ricordate i giorni migliori e quanto erano belle le cose all’inizio, quindi non vi arrendete ancora e vi aggrappate all’idea che le cose cambieranno.

Se riconoscete alcuni o alcuni di questi comportamenti nel vostro partner o nelle relazioni dei vostri amici, dovete sapere che in realtà non è normale. Questi comportamenti e queste fasi sono molto comunemente associati a una relazione emotivamente violenta, e solo perché non vi stanno facendo del male fisicamente, non significa che l’abuso non stia prendendo il suo pedaggio sulla vostra salute mentale.

Inoltre, le relazioni abusive raramente iniziano con la violenza fisica. Invece, iniziano con le sottigliezze di una relazione malsana ed emotivamente volatile, che progressivamente peggiorano man mano che la relazione continua. Col tempo, l’abuso emotivo può aumentare di gravità, passando da attacchi verbali e manipolazioni mentali a pestaggi fisici e forse anche alla morte.