Come lasciare una relazione tossica, secondo uno psicologo

Nessuno si propone di essere in una relazione malsana. Tutti noi aspiriamo ad una versione del “vissero tutti felici e contenti”, dove i nostri bisogni e quelli del nostro partner sono soddisfatti in una vita condivisa che costruiamo insieme. Ma, per qualsiasi motivo, a volte questo non accade. Invece, quello che pensavamo fosse promettente si rivela essere tossico.

“Una relazione tossica è quella che ha un impatto negativo sulla salute e sul benessere di una persona”, dice la dottoressa Kelly Campbell, professore associato di psicologia e sviluppo umano alla California State University, San Bernardino. “Perché spendiamo così tanto del nostro tempo ed energia per un partner romantico, queste relazioni sono particolarmente influenti sul nostro benessere. Quando vanno bene, di solito stiamo bene. Ma quando non vanno bene, la nostra salute e la nostra felicità saranno probabilmente influenzate negativamente.”

Dall’esterno, può sembrare che una relazione tossica sia facile da individuare. Ma le cose diventano più complicate dall’interno, dato che la tossicità può essere spesso avvolta da lampi di romanticismo. Se questo è il caso – e sospettate di essere in una relazione tossica – sappiamo che è dura. Ma potrebbe essere il momento di fare alcuni aggiustamenti salutari.

Di seguito, la Campbell approfondisce i segni di una relazione tossica e come lasciarne una quando appaiono quei segni fastidiosi. Continuate a leggere per avere le sue intuizioni in modo da poter fare ciò che è giusto per voi.

Bandiere rosse

Campbell nota che il termine “tossico” può essere aperto a qualche interpretazione. “Le persone possono variare in termini di ciò che considerano tossico: Ciò che è tossico per una persona potrebbe essere percepito come normale per un’altra”, dice. “Come tale, le caratteristiche che definiscono possono essere in qualche modo soggettive”. Ecco perché è importante guardare ad ogni relazione per i suoi tratti specifici il più possibile.

“Dal punto di vista di un ricercatore, ci sono numerosi fattori da considerare, tra cui lo stile di comunicazione, lo stile di risoluzione dei conflitti, il livello di dipendenza e il grado di reciprocità”, continua. Tuttavia, ci sono ancora linee universali che il tuo partner non dovrebbe mai oltrepassare. Queste sono cinque bandiere rosse da tenere a mente.

Ti sembra di camminare sulle uova.

“La persona con cui stai è imprevedibile e potrebbe arrabbiarsi in un attimo”, dice Campbell. “

Si controlla costantemente ciò che si dice, come lo si dice e quando lo si dice per evitare di far oscillare la barca.”

Si investe molto in termini di tempo, emozioni e denaro, e si ottiene poco in cambio.

“Le relazioni sane non dovrebbero essere unilaterali”, continua. “Anche se a volte le persone portano il peso per un periodo di tempo, come quando un partner è malato, questo non dovrebbe essere qualcosa che continua all’infinito.”

Il tuo partner ti trattiene.

“In una relazione sana, i partner celebrano i successi dell’altro e si modellano a vicenda nel loro io ideale – un concetto noto come fenomeno Michelangelo”, spiega Campbell. “Se notate che il vostro partner è geloso, competitivo e generalmente infelice quando state facendo bene, allora questa è un’enorme bandiera rossa.”

Vi manca l’indipendenza.

“Se il tuo partner ha bisogno di sapere dove sei in ogni momento, chiama o manda sms costantemente mentre siete lontani, passa attraverso il tuo telefono o computer, gestisce e limita le tue finanze, o si impegna in altri comportamenti ossessivi e di controllo, la relazione è probabilmente tossica”, dice.

Il tuo senso di autostima è drammaticamente diminuito dall’inizio della relazione.

“Se questo è il caso, allora dovresti esaminare la misura in cui il tuo partner ha contribuito a questo risultato”, nota Campbell. “Ti abbattono, ti criticano, ti giudicano, ti mancano di rispetto o ti ignorano?”

Passi successivi

“Se qualcuno si trova in una relazione tossica, dovrebbe ottenere l’aiuto necessario per cambiarla o uscirne”, dice Campbell. È importante, nota, iniziare a creare un piano di gioco. A seconda del livello di gravità, questo può significare confidarsi con amici e familiari per un consiglio o cercare un terapeuta. “Un buon terapeuta può aiutarvi a far fronte, ripristinare il vostro senso di autostima e affrontare i problemi di sicurezza”, continua Campbell. “Quindi, se avete accesso alla terapia, è altamente raccomandato di ottenere un aiuto professionale.”

Se il problema è più coinvolto, Campbell raccomanda quanto sopra, così come risparmiare denaro per trasferirsi, tenere registrazioni accurate del comportamento abusivo e ottenere un ordine restrittivo. “Se avete chiesto al vostro partner di lasciarvi in pace e di non contattarvi, ma continuano a chiamare o a presentarsi inaspettatamente, avete le basi per un ordine restrittivo”, dice. Tieni a mente queste cinque opzioni quando sei pronto a fare dei cambiamenti.

Parla al tuo partner di ciò che ti infastidisce.

“Se sono disposti a vedere un terapeuta, allora andate in consulenza insieme”, dice. “Tuttavia, se si ottiene l’aiuto necessario e si trovano gli stessi modelli che si ripetono più e più volte, si dovrebbe prendere in considerazione la fine della relazione.”

Dite ai membri della famiglia e agli amici di fiducia della situazione, compreso il fatto che avete intenzione di lasciare.

“Potresti aver bisogno di un posto dove stare quando finirai la relazione, e le persone della tua rete sociale potrebbero aiutarti a fornire quel trampolino di lancio”, continua Campbell. “Come minimo, possono offrire supporto sociale ed emotivo.”

Lavora sulla tua autostima.

“Impegnati in attività che apprezzi, compreso l’esercizio fisico e il tempo con i tuoi cari”, nota. “Queste attività aumenteranno la tua autostima.”

Risparmia denaro.

“Cerca di mettere via più soldi possibile per prepararti all’eventuale fine della relazione”, suggerisce Campbell. Se il vostro partner è stato violento e/o vi ha minacciato, prendete nota di ogni caso e considerate di ottenere un ordine restrittivo contro di lui. “Gli ordini restrittivi danno agli ufficiali il diritto di perquisire la persona se l’ordine viene violato, il che è importante per mantenere la persona presa di mira al sicuro”, dice.

Andare avanti

Dopo aver lasciato una relazione tossica, Campbell raccomanda di rafforzare i confini e mettere la vostra felicità al primo posto. È anche importante ricordare che questa relazione non ti definisce e che puoi costruire un futuro in cui una relazione sana è possibile. Questi quattro consigli di Campbell possono farvi iniziare.

Tagliate la comunicazione con la persona tossica.

“Gli scambi continui possono prolungare il processo di guarigione”, dice. “A volte è impossibile interrompere tutte le comunicazioni, come quando sono coinvolti i bambini. In questi casi, mantenete la comunicazione diretta e minima – discutete ciò che dovete e niente di più. Dopo un po’ di tempo, se entrambe le persone guariscono e cambiano i loro modi, un’amicizia può essere possibile. Ma subito dopo una rottura, non cercare di essere amici, e sicuramente non intraprendere alcun flirt o attività sessuale con la persona.”

Prenditi il tempo necessario per guarire.

“Passa del tempo con persone che ti amano e che ti costruiscono piuttosto che abbatterti”, consiglia Campbell. “Puoi anche passare del tempo con gli animali, poiché forniscono un buon modello di amore incondizionato e aiutano ad alleviare la solitudine. Possono anche farti uscire nella natura e interagire con gli altri.”

Riprendi alcuni hobby che ti piacevano o che hai sempre voluto provare.

“Gli hobby non solo aumentano l’autostima, ma forniscono un buon posto per incontrare nuovi partner quando è il momento giusto”, nota.

Lavora su te stesso prima di entrare in un’altra relazione.

“Con le relazioni tossiche, una persona spesso perde se stessa”, continua. “Può volerci del tempo per entrare in contatto con chi sono e per guarire dai danni causati dalla relazione.”