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Immagina che il tuo partner cambi improvvisamente il suo stato su Facebook da “in una relazione” a “single” e poi si rifiuti di comunicare con te. Questo suona terribilmente crudele, derubandoti completamente del tuo diritto di scoprire perché sei stato scaricato in modo da poter ottenere una chiusura e andare avanti. Ma in realtà sta diventando così comune che Facebook ha creato nuovi strumenti per aiutare le persone a gestire i loro profili Facebook dopo una rottura e interagire con gli ex partner.

Il bisogno di chiusura non si applica solo alle relazioni. La morte di una persona cara, la perdita di un lavoro, di uno status o di uno stile di vita sono altri esempi di conclusioni dolorose. Lasciare andare qualcosa che una volta era importante può essere difficile, e molte persone cercano una chiusura nel farlo. Ma è davvero utile? E puoi davvero aspettarti che gli altri ti diano una chiusura? Diamo un’occhiata alle prove.

La chiusura si ottiene quando siamo soddisfatti che il puzzle sia stato assemblato in modo soddisfacente, che le risposte sono state raggiunte ed è quindi possibile andare avanti

Lo psicologo sociale Arie Kruglanski ha coniato la frase “bisogno di chiusura” negli anni ’90, riferendosi a una struttura per il processo decisionale che mira a trovare una risposta su un dato argomento che allevierà la confusione e l’ambiguità.

Quando cerchiamo la chiusura stiamo cercando risposte sulla causa di una certa perdita per risolvere i sentimenti dolorosi che ha creato. Nel fare questo, ci sembra di formare un puzzle mentale di ciò che è successo – esaminando ogni pezzo e la sua relazione con il puzzle complessivo. La chiusura è raggiunta quando siamo soddisfatti che il puzzle è stato assemblato in modo soddisfacente, che le risposte sono state raggiunte ed è quindi possibile andare avanti.

Quando le persone hanno più bisogno di chiudere è di solito perché la fine dell’evento è significativa per loro, con un particolare valore e significato. Prendiamo come esempio una rottura. Se la spiegazione è che il vostro partner sta scegliendo di terminare la relazione per iniziarne un’altra, potreste trovare subito la chiusura senza ulteriori spiegazioni. Tuttavia nel mondo dei social media, dove le persone sono spesso “ghosted” – dove qualcuno semplicemente scompare dai contatti senza alcuna spiegazione – i sentimenti rimangono irrisolti.

In definitiva, avere delle risposte sulla fine del passato può aiutarci a mantenere la nostra identità e imparare qualcosa sul comportamento di noi stessi e degli altri. Questo è in parte il motivo per cui spesso sentiamo di essere più bravi a scegliere i partner con l’età. Allo stesso modo, molte persone anziane hanno una visione più rilassata della morte rispetto ai giovani – spesso hanno perso diverse persone care e hanno dovuto trovare una chiusura nel farlo.

Differenze individuali

Il bisogno di chiusura esiste su una scala – con alcuni più inclini a cercarla di altri. Alcune persone hanno addirittura il desiderio di evitare la chiusura a tutti i costi. Questo potrebbe essere perché non vogliono finire per sentirsi in colpa, rifiutati o criticati dagli altri. La vaghezza ha i suoi vantaggi, non appena hai stabilito esattamente cosa è successo, sei anche soggetto a critiche – da te stesso e dagli altri.

Ma anche tra persone con un bisogno simile di chiusura, quella che può essere una risposta soddisfacente per una persona non sarà sufficiente per un’altra. Il bisogno di chiusura di ogni persona è diverso e sembra variare in funzione della situazione e delle caratteristiche e dei valori della personalità. Quando siamo sotto stress, per esempio, il nostro bisogno di chiusura aumenta.

La ricerca indica che alcuni tipi di personalità sono diversi nei modi in cui si avvicinano alla chiusura. Uno studio ha scoperto che le persone che preferiscono l’ordine e la prevedibilità – avendo un modo di pensare più rigido e una bassa tolleranza per l’ambiguità – lottano quando non sono in grado di trovare le risposte che li aiutano ad andare avanti. Al contrario, le persone che hanno una mentalità più aperta, creativa e a proprio agio con l’ambiguità sono in grado di affrontare meglio il mancato raggiungimento della chiusura.

Gli psicologi hanno anche scoperto che le persone che sono costantemente in grado di trovare la chiusura di solito hanno sistemi di valori che possono facilmente incorporare risposte per convalidare la loro visione del mondo. Un’ideologia religiosa, per esempio, spiega molte domande come “volontà di Dio”, senza bisogno di ulteriori spiegazioni.

Le differenze individuali nel bisogno e nella capacità di raggiungere la chiusura possono anche giocare un ruolo cruciale negli effetti potenzialmente dannosi della mancata chiusura. Questo include distress psicologico, come sentimenti di ansia e depressione, con gli individui che mettono in discussione se stessi – in particolare i loro giudizi, le loro capacità e abilità.

Cosa fare

Cos’è che devi fare se qualcuno ti ha lasciato? È importante ricordare che tu sei responsabile di ottenere la chiusura – non puoi davvero far sì che altri lo facciano per te. Anche se riesci a far parlare un ex-partner di ciò che è andato storto nella relazione, non c’è modo di sapere se è onesto o corretto nella sua valutazione.

Devi anche accettare che potresti non avere mai la risposta perfetta

Un buon punto di partenza è quindi assumersi la responsabilità delle proprie azioni e interpretare al meglio quelle degli altri. Se qualcuno non vuole comunicare con te, anche questo dice qualcosa.

Devi anche accettare che potresti non avere mai la risposta perfetta. Ma puoi comunque darti del tempo per essere triste, cercare di capire cosa è successo e infine imparare e andare avanti. La ricerca ha anche dimostrato che un tipo di scrittura che permette alle persone di esaminare la loro perdita attraverso una lente redentrice senza colpe e che si concentra sugli aspetti positivi può essere utile per aiutare a raggiungere la chiusura, mentre la semplice scrittura e la ricerca di significato si sono rivelate inefficaci.

In definitiva, la chiusura è un processo cognitivo complicato e la chiave è imparare a vivere con l’ambiguità quando non si può raggiungere. A volte, le cose vanno male e anche se non sembra giusto, ed è molto doloroso, la vita va avanti.

Pam Ramsden, docente di psicologia, Università di Bradford

Questo articolo è ripubblicato da The Conversation sotto una licenza Creative Commons. Leggi l’articolo originale.

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